已經很久沒有哭著醒來了...
我習慣了
每天起床後
看一下時間 看一下天空 看一下手機訊息與app
每天上班時
每天回到家
每天每天
日復一日
一年多來
當我一個人的時候
我都是如此
這種習慣
不知道何時養成的
總之
改不掉
夢中
我哭著喊著
為什麼
要這樣想我
醒來
我驚訝自己情緒那麼激動
已經3個月了
很多事情已經漸漸不再發生
如果恨
可以讓事情簡單一點
如果誤會
可以讓心情單純一點
我想
我什麼都不會再多說
就這樣吧
反正我已經習慣了
這也不是第一次
每次只要有事情發生
我總是被放在最後一位
所有人都可以被照顧
只有我要承擔所有後果
自己面對殘酷的裂痕
所有人都可以好好的
只有我要收拾自己
輕易被混亂又破損的心情
算了
反正一直以來都是這樣
我總是被放在最渺小的角落
只因為我很堅強
我很獨立
我可以一個人
我曾經說過
當我開始習慣
做所有事情都可以沒有對方的時候
沒有任何一件事情非對方不可的時候
連最後一件專屬的特權都不再屬於我的時候
就是我該離開的時候
因為花心
所以我必須把希望兩個人一起做的事情
全都要求我自己一個人或是找朋友陪我做
因為不在身邊
所以我必須把非對方不可的事情
全部變成強迫自己非對方也可以
因為自私方便
連不該讓別人在家吃飯
尤其吃爸媽煮的飯的特權
都變成不再是唯一的特權
所以
我離開了
當最後的底線
都被任意的踐踏之後
我選擇淡淡的離開
不再強求
不屬於我的一切
我曾經一直都在
不曾離開過
但
似乎是我太無聲
或者是聲音不被聽見
所以一再踩我底線
一再忽視我的聲音
不說
不吵
不鬧
不代表我不會痛
不代表我不在乎
只是我不想夜夜撥開我的傷痕
舔舐
才叫愛
我常說
愛一個人
只要他開心 就算讓他開心的不是我
也沒有關係
我一直都用這句話來實現我的愛情
我相信
我做得很好
但這就更代表
底線
不可以輕易的踩踏
