給愛人--八月，我守口如瓶
我在夜深時想你
很想你。
想給你打個電話。看了看表，你恐怕還沒有醒。好好睡罷。你最近總是這樣晨昏顛倒的，就跟我前一陣一樣。現在我好了，你又繼續在亂。
房子臨街，晚歸的車輛嘈雜駛過。不是所有的車子都開往家的方向，也不是所有的房子都是一個家庭的所在。比如我，也比如我的很多朋友們。我們只是短暫的擁有一個窄小的空間，寄存自己，和一些夢想，還有青春。這樣的房子其實更像是一個碼頭。
這讓我想起我竹葉的名字“愚人碼頭”。竹葉開張3個多月了，名字始終沒有換過。我說過，我很喜歡這個名字，喜歡這首歌，喜歡那樣一種飄忽的感覺。
碼頭不是一個人睡一輩子的地方。所以我對你說，我一定會回去的。卻不僅僅是為了你。當然，如果沒有你在那裡守望著我，我也許還會繼續漂泊下去。漂泊是一種很好的感覺，它給我的神經裡注滿閒適。一只行囊，一本身份證明就可以走遍天下，這是我童年時代的夢想。這麼多年過去，我舍棄了很多自以為然的累贅，只把某些夢想緊緊抓在手上。那都是一些真正的夢想啊！也許終我一生也不可能實現的夢想。卻在每一個無法睡去的夜裡陪我入眠。
然而，漂泊同時也是一種很感傷很糟糕的感覺。它在我的身上烙一個碩大而冷酷的“孤獨”。我的快樂，我的達觀和多語往往都是寂寞客途上一種疏解愁緒的武器，脆弱而無奈。
前不久，小哥們兒和他的女友搬到Colony去住了。那裡的中國人都是拉家帶口的。他們也應該算是罷。回國省親的哥們兒今天深夜會到，不知道他新婚的妻子是否同行而來。樓下新來的我的北京小老鄉年紀輕輕，竟也是有女朋友在美國的。于是算起來，我們學校的中國人就剩下我和好友是徹頭徹尾的單身了。
其實不然。我還有你。雖然很遙遠，但怎能忽略？
又想起那個竹葉的底色，那是我特意請DARKILL幫我作的。一叢盛開的菊花，四個淡淡的繁體漢字：愚人碼頭。老實說，效果我並不是很滿意。因為我不喜歡紫色，即使是那樣一種淺淡的紫色。它太高貴因而顯得有些神秘。我對散發神秘感的人或事物本能的心懷恐懼。因為我自己直白淺近的好似一張白紙，一杯白開水。然而，你的身上卻籠罩了一道若隱若現的光環。你給我講述你的從前，那些輝煌的過去。我對你說我很膽怯，我缺乏與你這樣的人相處的經驗。我所走過的道路，我所遇見過的人，都與你有著千差萬別。我們曾經是在完全不同的世界裡生活，而在某一個特定的時刻與你相遇。這就是所謂的“緣”嗎？你曾特別與我談論過的“緣”。我們是這樣的不同，但又是這樣的相互吸引著。
你喜歡藍色。和我一樣。我說你是一個骨子裡極浪漫的人。你說是的。知道我是怎麼看出來的嗎？很簡單，因為我也是這樣一個人。其實在很多方面我們是很相像的。只是我往往表現的更為直露一些。然而，你總是不作任何修飾的批評著我，而我也是很坦率地指出你的欠缺之處。我們都習慣于對對方說實話。也許是因為在最初相識的日子裡，我們就是這樣漸漸熟識起來的罷。這種坦誠有時候即使是朋友之間也是很難作到的呢。我喜歡這種感覺。這讓我的心情很放鬆而沒有任何壓抑。我希望我們能長久的保持這種感覺。一種前所未有的美好感受。
這幾天天氣漸漸涼了下來。尤其是夜裡，涼風習習，有助于睡眠。我卻依然難以入睡。
有一天夜裡，實在睡不著，偷偷開車出去兜風。只學了一次車，第二次上路的我居然敢一個人在凌晨2點在陌生的街道上開了整整一個小時。因為我迷路了。在迷路的時候，我依然堅信自己一定能回去。我不能就這樣不明不白地消失在異國他鄉。我一定要回去。因為在遙遠的海的那一邊，有我親愛的爸爸媽媽，還有你。我不是為了你們而活著。我卻願意為了你們而保重我自己。
事後，我並沒有把這件事告訴你。我不想讓你為我擔心。我知道你一定會為我擔心的。
就像前幾天，我告訴你因為太熱，我睡在了地板上。你很不雅地罵了一句什麼。于是，我知道你是很擔心我的。我習慣性的對你“知無不言，言無不盡”。而事實上，也並不是所有的話都能夠對你說的，如果我不想讓你為我擔心。還有，如果我把這件事告訴了你，你可能還會很生氣的。因為你曾說過要我為了你好好照顧我自己。我這樣作，豈不是太讓你傷心了嗎？何必呢，反正我以後再也不會作這樣的事了。我不再冒險，我要完好無缺的回到你的身邊。
夜很深了，我想睡了。你也許該醒了罷？還是決定不給你打電話了。Enjoy yourself！
“很想你很想你。雖然你並不想我。”
“那可不一定。”
“什麼不一定？”
“不一定不想你。”
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