我愛你，需要證明嗎？
第一次見你時，我很沒有禮貌，是吧？我知道我自己的眼神是固執而又輕薄的，因為我一向就不是個好孩子，甚至，那時我已經不是個孩子，我看你的眼神和看以前見到的那些放縱的女孩沒什麼區別，似乎，那時的我早已經歸順了撒旦，背棄並遺忘了人世間所有的聖潔，比如說，我不相信愛情，我相信性。
第一次和你說話，你很驚訝，是吧？其實我也是在兩分鐘前才知道你的名字，卻立即跑到女生宿舍去找你告訴你我喜歡你。大學對于我來說是一次錯位的漂泊，我不應屬于這個空間卻又被它所擁抱，于是我想找一件事做做，我本來就知道你不會答應，卻也根本沒想過要和你在一起──因為我不愛你。
有了第一次，居然沒了第二次，你很奇怪，是吧？我一向驕傲，甚至狂妄，一直以為，無論在哪一個人群裡，我都不會是讓人看不到的那一類普通人，驕傲是我的本性，我不會為任何事作出第二次要求──我可以一無所有，但不可以沒有尊嚴，喪失驕傲。那時的我以為，你當然也不能你例外。
沒有愛上你。要適應這個空間就要改變自己，這讓我很累，所以我沒有給自己的大學預定愛情的位置。我依然驕傲，即便一學期考試開四五門紅燈，即便除了我自己，所有人都認為我沒有前途。我在人群中孤單的行走，卻並不難過，因為我知道自己可以找到北。至于沒有女朋友會不會有缺憾，我想人生本無完滿，得幸失命罷了。
原來以為大學就這樣了，在慣性中滑過青蔥歲月，不奢望會再有什麼變化，我沒有想到，我會真的喜歡上你，而且，居然如此突兀。
那一次是在這個城市冷漠的冬日吧，在我們的刑訴法課堂上。我坐在第一排，身後是一個很調皮也很熟的朋友，在我聽課的時候，他不停的踢我的凳子，我很憤怒，且我一向不壓制自己的憤怒，便拿起手套回過身作了個要砸他的恐嚇姿勢。然而，在我別過頭的一瞬間，我看到了你的眼睛，在那麼多目光中，我看到了你的眼睛，清亮的眼睛。
瞬間我遭遇電擊，你漾過來的目光裡有我做了很久的那個夢，而那是多久以前的夢了？15歲，還是16歲？說不出來的興奮在我的心裡橫衝直撞，于是躁動，于是眩暈，還有春天來臨時的張慌與萌動，瞬間把我淹沒。這種感覺象嬰粟般讓我迷戀，甚至連我的心髒都在這朦朧洶湧的幸福中忘記了跳動。我在那剎那間知道了沒有上帝，因為不可能有誰有這麼強烈的幽默感──即便是上帝--來安排如此恐怖的故事情節，讓人體會到思想理性統統被剝奪後自己的癡呆，象是忽然間被卷進了黑洞，再沒有可以著力的點。可，我在否決上帝的同時，又失去了多年的唯物主義信仰，因為整個世界是透明的一個零，除了你，我什麼也看不見──飄蕩蕩的，好象生活在童話裡。
所謂的一見鐘情？別鬧了，上帝救我！
可上帝不救我，于是我無可救藥的喜歡上了你。
喜歡一個人很痛苦，也很快樂。
我並不想做你的男朋友，我只想偷偷愛你，真的。因為我不好。我一直是那個遺忘了世界又被世界遺忘的壞孩子，我從不曾改變──你不適合愛我。
但我愛你。
即便特討厭那些狹隘的老師，卻也不肯再逃課了，因為我們就快畢業了，多逃一次課就少見你一次。
即便依然相信維護一個男人尊嚴的方法只有權力與暴力，卻也不肯再打架了，因為我想有一個善良的男孩愛你。
即便你永遠也不會知道那個傻傻的男孩是誰，卻也還會在一些特別的日子悄悄送去一束花，因為我愛的你是應該有人送花的。
習慣了在想你的夜晚坐在女生樓前的樹林裡靜待天亮。安靜的想你，用香煙燃燒思念，用目光漂白黑暗，我要為你守侯第一束陽光。
習慣了在網上一遍遍的點擊我所能找到的唯一的一篇你的文章，即便它寫的不是特別美麗。
習慣了在酒吧裡的嘈雜中枯坐，擁抱那愛著時窄窄的寂寞，即便寂寞不知道，你也不知道。
我發現自己越來越善良了，但我仍並不想做你的男朋友，只想偷偷愛你，真的。因為我就要離去，要在沒有你的世界裡流浪遠方。我不想你面對離別，也不想自己面對你的傷痛。
我要走了，我的女孩。
漂泊在熙來攘往的人群中，我還會常常想起你，證明我是愛過你的。
每一個屬于你的特別的日子，我還會偷偷送你一束花，證明我是愛著你的。
可，我愛你，需要證明嗎？
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