envy的深情海洋 一直想寫些什麼，想留下什麼，卻又癡纏在生活的無力感中。 驚覺！ 如果停卻，我會緩緩遲遲，不復記憶......

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dying問我班上有沒有女兒賊？

 

我以為是問一直來要參考書的那些用功小孩。

「不是，是那種會打電話問你要不要請吃飯，或是隨時問你這兒有沒有東西可以吃的那種學生。」

就像是女兒回娘家，拚命地搬吃的用的東西回自己家那種。

 

我沒有。

dying講的時候無奈中有心甘情願的神情，那要有一定的情分才作得成女兒賊吧！

 

辦公室暑假要作OA，雖然期限還有一個多禮拜，但大家都在打包，氣氛實在太熱烈了，忙得要死根本沒空的我居然也拿起箱子裝東西，這才叫苦，埋怨在一個位置待太久，家累已多到不忍卒睹的境地，丟與不丟間充滿為難。

唉！我討厭搬動遷移，我喜歡在一個地方天荒地老。

 

整理兩箱書搬回家，太重，應該要找學生幫我搬上車，腦海中搜尋臉孔，不知該叫誰。對伊雯說找誰來搬書呢？她笑道：沒有一個達到可以搬書的交情？

嗯，我沒有女兒賊，更別提有可以拍著他的肩膀說他是我的家奴這種角色。

伊說一定有人想要親近你但卻不敢。

我不曾想過這一層，也許我是想過的，或許自己畫下一道界線，只到這裡，不可再越雷池，廣泛的交際應酬我很行的，但是無意深究別人當然也就不會讓人太靠近，這樣的方式也用在學生身上，怪怪的。

我並不介意養女兒賊的，但為什麼不是別人以為的效果呢？其實一有什麼好吃的好看的，馬上想到他們或直接分享，可卻有種種彆扭和顧忌使得給予時的態度彷彿順便的，隨便的，出手沒重量，輕描淡寫到讓他人感受不到深深的情意，我為什麼喜歡這麼做呢？

我知道的，我一向小心表現自己的感情，我不喜歡表現出太在意，彷彿這樣就弱了輸了，長久下來變得不真誠，也一體適用在我的學生身上吧，明明我作了很多應該包含很多情意的動作，卻故意顯得那麼淺，淺到看不出來，這樣有什麼好處呢？

 

年輕歲月中，曾有一個人強烈譴責過我的一種行為，一種開口向人求助，用我自身難以被拒絕的條件。他說我利用了人，任何求助都要有報酬，一但求助你要等值回報。當他一件件跟我算時，我竟因當時對他敬畏的態度而全盤接受，深自認為自己可恥，只想要人幫忙卻不思回報。他說一切自己來，不要麻煩人，人家也別來煩他。我深深恨他，他用自己扭曲的觀念矯正我。獲得和給予從來不是計價的，不是拿在天平上衡量後決定行事的，然而我卻因他的譴責而自卑自責，畏懼開口示弱與求助，很久以後的現在，即使我已不怕付出，卻仍然畏懼求助，想到前塵往事，恨意未減！

 

書還是得搬的，開口要人幫忙讓我很不自然，但總要練習一下，才有一邊罵著女兒賊，一邊心甘情願的微笑。