也無風雨也無晴 究竟我應該屬於哪個感情世界裡的蜉蝣

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ㄧ個人的守靈夜
我讓父親先睡了,守著母親靈前環香不斷
在突然似冰封了的這個夜晚
看著母親的遺照,還是難抑不捨的潸然淚流
怎麼忽然就這樣離開了
不是說好了還要去花蓮參加妳外甥女的婚禮嗎

媽~跟你說個秘密
其實我原來不想結婚的
只是我知道這事是跟你們說不通的
我是想讓你們以我為榮的,我不想為難你們
反正,我受得了,也有這個能耐處理
我不是幫妳找了個不會跟妳吵嘴的好媳婦嗎
還為你們生了個男孫
妳往生後的淨身還是妳媳婦幫妳細心擦拭的
妳孫子難過地,讓所有親戚都羨慕說妳沒白疼這孫子
我如妳願的終於通過國家考試,創業開所,有好多情同手足的夥伴
妳知道,我沒讓你們失望
我就算是違逆自己,我也不會枉顧責任的
老媽~妳從來都知道所以信賴我
只是
妳不知道我付出的遠比妳以為的還多
不過
這也都不重要了

媽~我不知道我做得對不對
若做得不對,我知道你ㄧ定還是會跟我說沒錯的
雖很少跟我說心底事,但妳清楚我總能猜到妳的心意,因為我是妳自詡的聰明兒子

我很幸運這輩子能當妳的兒子
我曾經不這麼想
但現在我如此明瞭地認為

妳會一直活在我心裡繼續陪我直到我今生的盡頭
妳知道的~
因為妳是我老媽

(2009 年 12 月 28 日 星期一)

我把工作全部放下
這段日子我希望陪陪媽媽與傷心欲絕的父親

雖然老媽養育了二男ㄧ女
但老媽走前僅賸我ㄧ個了
另ㄧ個同住在ㄧ座城裡,卻連入殮也不願參加,甚至老父求他回來給媽上柱香,他也只是冷冷地回了句"我忙"~我不知道,生前那般疼愛他的老媽,到底哪點負了他
我再怎麼孝順,而無法替代媽生前想看這個小兒子ㄧ面的殷切盼望,甚至死後也無法如願
這算個對不起全家人的"愧疚"嗎
老媽把老本都賠給他了,老爸把畢生辛苦建立的事業都讓給他,還讓他毀了
他ㄧ走了之,事後所為種種實在是用"卑劣"二字
捅下幾乎是傾家盪產的窟窿我跟他姊二人好不容易都填起了
老爸老媽卻相繼倒下
這幾年,我揹著兩家人從地獄裡爬出來,ㄧ關接一關地突圍而出
父母二人也都在鬼門關外踅了一圈
以為ㄧ切都好轉了,老媽神速康復的,才知原來只是迴光返照
老媽借來了3個月讓老爸陪她再走一段
卻仍等不到她小兒子

老媽心疼我負擔沉重,從不敢在我面前提起想念小兒子的念頭
"再壞~還是她兒子,還是她心底的一塊肉"
我知道了
可我沒想到.縱我求他,他也不肖至此~實"禽獸不如"之物

我本擔心老媽還牽掛捨不得
但老媽走時祥和的容顏~我想老媽應已無罣礙了
　
( 2009 年 12 月 29 日 星期二)

讓我喪母悲傷止步的
是應該比我更傷痛的父親
所以
我只好堅強起來
畢竟
我還好多事要處理
起碼自己不能成為誘導父親更傷心的原因

每個人終究是要學習勘破生離死別的

我的好友們
很抱歉這幾天無意中讓各位分擔了我的悲慟
好些網友們的有言或無語的鼓勵與安慰在某程度上慰藉了我的傷痛
關於人間的悲傷或許我真得了解太少也體會太薄
有些人所受的苦痛程度其實是遠重於我的
我遭遇的其實是平凡不過
甚至在相較之下我還是幸福的

在悲傷中還是"責任"拯救了我
儘管我答應媽要好好照顧父親的
然而我還是得在靈前求助您
只要給在夢中您鼓勵父親點,沒有比這個更能救贖父親與您牽手40幾年來累積的愛與眷顧

親愛的朋友們
感謝你們

對著只有自言自語似艱澀文字的這個版的眷顧

因我擁有的太多,相對地也要背負得多
而這些毋寧是自己的"責任"
誰也沒義務來憐憫你體恤你
若有誰曾想過對你體貼點,甚或只是試圖理解
對我而言
我都銘感在心了

真實的其實只在"心"而已,我總是期待真心誠意的
或許,我早泯滅了各種形式感情間的界線
若是真心誠意的歡喜或眷顧著
實在沒必要拘泥在人造的種種規制
接受或付出感情都需要責任的

(2009 年 12 月 30 日 星期三)