★啊啊～腦袋小混亂中。
明天要去面談哩(12點過了該算今天吧～呵) ￣﹏￣a
要是我的電腦程度符合職訓推廣中心的標準
明年一月就可以去上網頁設計的課了說≧﹏≦"
打電話去洽詢的時候真是不知道死了多少腦細胞☆
離開社會二年要再回去真是件讓我覺得困難莫名的事★
要是能順利上課，能提升點信心打電話去宜技吧(笑)
有點自欺欺人的感覺～呵呵。
☆可是又好像，就只是這樣而已。
想想想，只要是生物，因該都會吧。
被自己創造的夢困住，因為那邊很美好，
我很會說謊，只因為沒有實踐的夢想說多了就變成謊言。
所以，我是個很會說謊的傢伙。
□→給了自己一個框框乖乖的待(呆!?)在裡頭←□
★其實真的是這樣啊～！
夢想者 is The FOOL，以唐吉‧柯德為藍本所繪的牌卡。
雖然跟他不熟，但是只述說夢想的罪真的．．．
『如果心中不懷著夢想，人會死去！
但是只是懷著夢想卻完全不行動，那麼那個人就會漸漸腐爛！
而擁有夢想的罪行，就只能靠行動來贖罪！』
－－－－出自‧銃夢ⅡLast Order‧傑臥士
人類太過聰明、太會預設立場、太多刻板印象、太會找理由、太過於自我安慰！
呵．．．說的好理所當然的模樣，但是你能反駁嗎？
最少我的確度過這種日子喔～揮霍生命的二年，而現在邁向第三年。
我的２０歲和２１歲就這樣不見了，再過一個月就２２歲啦。
然而，逢人問起近況，都是搬出那個夢想，重複重複著。
暗自安慰著最少比起大哥連夢想都沒有來的強吧！
最後才發現，其實我已經從體內的最深處發出惡臭流著暗瘡了。
以為，理光那一頭及腰的髮，就可理清對你的思念，
卻發現一地落髮更為糾結。
可笑到無以復加的地步★
☆沒什麼好內疚的？
我清楚的知道我還很迷惘，關於人生、關於慾望、關於我自身的存在這件事。
記得第一次情緒壓抑到頂點歇斯底里的狂哭時，幸而被母親發現．．．，
她一句「不是妳的錯也不關妳的事」讓我解脫。
父親笑說我總是攬太多責任在身上。會這樣又是誰造成的？
所以開始學會排解、學會麻木、學會視而不見、學會自私、學會笑★
一直笑著就好了，跟說謊一樣簡單的事，這樣就可以保護自己了☆
◆←只是不想傷害別人，可是我也不想被傷害→◆
★其實我會哭，其實我會痛───
除了成之外莫約只有賢會注意這件事吧．．．
這也是說得過去的事；但是心卻會緊縮。
很多事雖然裝做不在乎卻還是很清楚的痛，人類的聰明與愚蠢。
曾經說過的話一旦立場不再堅持就馬上自圓其說；功利主義、功利社會。
以及用邪惡掩護怯弱、用諷刺牽制淚水、用自嘲逃離人群的愚笨的自己。
好想摔東西！好想揍人！好想砸電腦！
當淚水吞到腹中是好苦好苦的．．．
肩上總有莫名的重量壓著，沉甸甸的甩不掉的期待、期盼、冀望。
父親說我在浪費自己的才華。我自己卻不能確定自己到底還有啥才華。
拼命尋找一個活下來的理由，真的需要理由嘛！？還是想要找那種「被需要」的虛榮(滿足)感？
其實好想逃走，因為沒有勇氣所以我在這裡。
討厭麻木的自己！再也找不回來的純真！？其實心好痛好痛！！！
討厭長大的自己！再也找不回來的單純！！其實眼淚流個不停啊！！！
大人都教我想長大就要捨棄、要放手、要懂得自私一點。
是的，一個我長大了；然而，另個我卻死了。
曾經曾經，忘記要哭泣，忘記要喊痛，是成幫我找回來的。
躲在沒有太陽的地方二年多了．．．種子還是會發芽的。
且讓我看看久違的太陽，觸碰陽光吧．．．。
▲▽─面對自己，我打從心底願意出走了─▽▲
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