越長大，越發現自己在乎的人事物越少。大多數的時候我是習慣安靜的，或是習慣與某些我在意的人們或深或淺的、或面對面或神交的相處。
從來不是那種永遠將笑容帶給任何身邊過客的甜姐兒，即使身處喧囂街頭，我常常停在自己的思索裡，描繪出某幾個特定對象，表情因他/她們而哀傷或歡樂，因著假定的相遇眼眸發光。
就旁人看來，這個女生的的確確是目中無人的。因為我總在自己的時空裡行走，步履不過是假象，我以腦與心踏著快步。在城市中遊走，我臉上想必是極為嚴肅專注的，只差沒掛著『行行好，請勿打擾』的牌子；思考越快，步伐就必須跟上，這是身體的節奏：一旦前面的人步伐過慢破壞了思路，我必定盡己所能地鑽出小徑，非等到前無罣礙，才能感受到思緒重新清明起來。
我總是注視著心中的對象，而忘卻有時自己成為他人的注視客體。老實說，唯有我所在意的人們，他們對我的注視才會引起我的強烈自覺。這也就是為甚麼，陌生人對我外在的讚美/批評，我總是感到如此窘迫的原因：我不知道自己的美/醜居然對對方產生了某種意義。大多數人並無法理解：我們所注視的客體，其實不若我們所猜想的那般，對自己的樣子有太大的自覺。
以我為例，我對外在的自覺向來低落，有時上衣穿反都是別人提醒的；只要一離開了鏡子，出門後，就淡忘了我是用甚麼德行示人，只顧著接收眼睛所見之物。在吸引我的人面前（不分同、異性），我總覺得自己非常非常渺小；可是當對方在我面前覺得渺小時，自我防禦的機制會讓我不敢置信自己同樣吸引了對方。我很少想到別人眼中的我是甚麼樣子，因為大部分時候我想的是他人而非自己；甚至，有時我從對方的神情揣測他們眼中的我時，我發現那與我眼中的我毫無重疊，俾更堅信自己對自己的外在判斷差池應不少。
有人曾因為我沒甚麼熱烈搭理，而向別人抱怨我驕傲。但我有甚麼好驕傲的呢？我想了很久，想不出甚麼自己非得勝過他人的地方。結論是，我只想做我自己而已；如果非要給所有想看你笑臉的人笑臉看那才叫不驕傲，好的，那我就繼續驕傲好了。在我看來，不熟裝熟絡，以及討好所有人，那才是一個人最大的悲哀。對我在乎的人，我知道我可以做到甚麼地步的；而他們的存在，使得其他千萬人對我的『各自表述』我都可以毫不理會。與其說驕傲，我想應該更接近『懶』：我對人際關係不太積極，只重視脾性相合，餘皆不強求。討厭說場面話，只求心性相通，關懷扶持，即使隔千里之遙。對四海之內皆兄弟之境界沒多大興趣，不過酒逢知己千杯少就是了。
不過，也許是太神經質，仍常覺得寂寞﹍想是身為人難免的貪心罷。
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