Cyrano de Begerac(大鼻子情聖）
1990/法國
導演：Jean-Paul Rappeneau
演員：Gerard Depardieu(傑哈德巴狄厄)、Anne Brochet、Vincent Perez
配樂：Jean-Claude Petit
文-chenjl
「勝人者有力，自勝者強，內在真的能勝過外表嗎？假如靈魂可以整容。」
上述那段話是取自此部電影DVD外殼上的文字，簡短的三句話卻已能在看電影之前引起我的共鳴。「內在真的能勝過外表嗎？」往往外貌是給別人第一印象的取決要素，長的好看才能給人留下深刻的印象，才能有進一步交往認識的機會；長的不好看就先被排拒在外，又怎能有機會真的敞開心胸去仔細發掘對方的內在，體會他的好呢？而一個人欣賞對方的內在，究竟是欽慕對方擁有的才華，還是真正單純的喜歡這個人呢？若一個人既沒有條件好的外在，也沒有多才多藝的內在，只有一顆真誠且樸實忠貞的心，他就不值得被愛了嗎？
這部1990年的電影，轉眼間也十幾年過去了，算算那時我才國小五六年級而已，我也忘記我到底是什麼時候第一次看到這部電影的。只是還略有個不錯的印象，事隔多年，有次無意間在逛唱片行時發現它DVD的蹤影，又喚起我對它的記憶，想想很難在電視上看到重播，又很想再看一次，就又一時衝動買下它了。
故事本身其實乍看之下並無什麼特別之處，只是個三角習題，就是主角席哈諾文武雙全，卻自卑於自己的一個大鼻子，而不敢向愛慕已久的美麗表妹羅珊表白，羅珊又愛上了自己騎兵隊上的俊美士兵克利頓，羅珊希望席哈諾保護克利頓的安危，克利頓也求助於席哈諾，因為他只是空有外表，胸無點墨之人，席哈諾就藉克利頓之手，傳達愛慕之情．．．．．
既然如此，那這次我有什麼好聊的呢？而且想想分享過的電影心得中，幾乎很少提到過愛情文藝片或是就“愛情”這主題來發揮的，一方面是太刻骨銘心的愛情，我這一介平民實在是感動不出個所以然來；若是太內斂含蓄，只能意會不能言傳的愛情，我實在也很難去感同身受主角內心所受的壓抑與痛楚，所以常常愛情文藝片，多數看過後就像船過水無痕一樣，不會在心中留下什麼特別感觸。但這次，這個故事我看完後卻覺得很心酸，我能體會席哈諾他的愛、他的苦、他的壓抑、他的自卑、他的個性，加上看完後我曾假想自己化身為席哈諾，對這段暗戀的面對方式與心情轉折與主角本身的選擇除了痛苦程度不相上下外，方法卻背道而馳，這引發我一連串的自我設問與反駁，這也是這次想引申分享的小小心情主題，而非放在劇情本身或主角演技表現、場景、服裝等等了．．．．
席哈諾在得知羅珊愛慕著克利頓之後，強忍著內心的悲痛，答應會好好保護他在軍中的安危，還幫被羅珊誤以為也有文采詩情的克利頓寫情書，藉克利頓的名義傳達自己真正的愛慕之情，每字每句都帶著濃濃愛意且發自內心，但也因這樣的關係發展而顯得此舉既殘酷又煎熬。在戰場上兩軍緊張對峙時，席哈諾仍每天固定寫兩封情書，趁黑夜越過敵人的陣營將情書送到不知多遠之外的安全地點再折返，落筆的同時，眼淚也不知不覺的滑落。而在克利頓身亡後的十幾年，每週都準時赴約到修道院中探望羅珊，講述這週以來發生的新聞，寫到這不免想到常聽到的一句話：「世界上最遙遠的距離，是我在你面前，你卻不知道我愛你」。有人可能解讀他這樣的行為是「癡」而受感動；有人可能解讀為是「傻」而唏噓喟嘆。
換成是chenjl化身而成的席哈諾呢？我誠實的回答自己：「我就是做不到！」我就是愛情裡的懦夫，當我聽到羅珊跟我表白另有意中人後，我只能倉皇的逃逸、消極的逃避。我自認沒有像席哈諾那樣高貴偉大無私的情操，可以仍苦撐自己的情感去撮合對方。在某些狀況下，我同意「愛在曖昧不明時最美」這句話，就像暗戀的心情一樣，但若是赤裸裸的被攤開在陽光底下，而結果又非你所願時，一切的美好與期待，瞬間破滅與侵蝕殆盡。就像當我聽著羅珊跟我細數克里頓的好，隻字片語都重重的打擊我的心，她露出含情脈脈且羞赧的神情，看在我眼裡也變成殘酷的景象，而非令人迷戀的甜美模樣。當我知道她們認識的經過，羅珊對克里頓積蘊已久的仰慕與愛戀，表面上故作若無其事的聽著羅珊雀躍不已的跟我分享少女情懷的心情，我的內心裡卻早已如潰堤的河水般波濤洶湧。
就好比我是一個盾牌，保護著隱身在盾牌下的士兵，抵禦著敵軍來自四面八方的兵劍攻擊，看似堅強勇敢，實則不為人注意的是身上早已鑿痕累累。縱使我文武雙全，是人人景仰的大英雄，縱使我也清楚明瞭的知道「內在比外在重要」這個道理，但在自己心愛的人面前，我一樣是會自卑於自己的缺陷，一樣的不知所措，一樣的退怯，一樣的無能為力．．．．
暗戀的時候總是不經意的會去對對方的言行舉止有著諸多揣測與幻想，有時想的結果會是甜在心裡，有時卻又像是自己“多心”，當有時試探對方的反應，得到的是模糊不清的答案時，更是會使自己遲遲不敢提起勇氣表白，而繼續耽溺在這種單戀假想的美好中，而暗自希冀能就這樣一直下去，不要這麼快就被旁人從美夢中擾醒。
也許樂觀且充滿自信的人會反駁道：「何不放手一搏？機會逝去不再有，要把握當下，管他的！你不去勇敢表白，又怎知得到的答案是好是壞呢？與其自己在這邊胡思亂想，仍舊在原地踏步，機會永遠是零，倒不如向對方表達心意，也許就此成就一樁美事也說不定，就算被拒絕，那又怎樣呢？早點認清事實，下一個也許會更好，又不會少一塊肉！」若我是旁觀的第三者，我也絕對會這般鼓勵對方，甚至想辦法暗中幫助對方，但換成我是當事者，我雖同意即使是外貌不佳的人也有愛人的權利，但我卻沒有愛人的勇氣．．．．．
若我不能平靜坦然的面對這個事實，我只能選擇消極的逃避，含著眼淚帶著微笑的祝福對方，自己帶著痛苦離去，我無法在這樣的關係明朗化之後，還能一心守候在心愛的人身邊，眼睜睜的看著對方幸福快樂，我何苦對自己這般殘忍？感情不能勉強，我也不願得到因為“感動”、“虧欠”、“愧疚”、“施捨”、“同情”而來的愛情，因為對羅珊的好，是出自我對她的喜歡，是心甘情願的，是不帶預期心理的，我並不希望我自以為是的付出會造成對她沈重的包袱。我能做到的最大理性是真心祝福對方能幸福快樂，彼此相互扶持共度餘生，在日後若輾轉得知羅珊需要幫助或遭受什麼苦痛，我一樣會默默關心著她，想盡辦法替她排憂解悶，卻無法像席哈諾一樣仍能繼續留在那樣的情境中和他們生活在一起。
有人害怕表白後連朋友都做不成，也許席哈諾也只圖還能留在羅珊身邊，看著她、照顧著她、呵護著她就感到心滿意足，即使自己遍體鱗傷也在所不措。但對我來說，那些甜蜜美好的景象都是殘酷到有如撕心裂肺般的痛苦，我沒有勇氣去挑戰自己的忍耐極限，去觸碰那已經潰爛，隨時都有可能再血流不止的傷口，我無法大方且看得開的告訴自己：「情人做不成，還能做朋友」，尤其是當我己投入連自己都不知道到底有多深的感情下去的時候．．．．感情的形成非一朝一夕，是日積月累的，形成既不易，忘卻又更談何容易？
加上因為原本單純美好的關係已變質，我的心境已不同以往，原本理性、堅強且樂觀開朗的我在感情的領域中也只是不堪一擊的軀殼。也許有人會勸慰：「向身邊的好友傾訴吧！那也是一種幫助自己釋懷與療傷的過程」但我甚至不知該如何開口．．．話到嘴邊也許又吞嚥回去，對我來說這麼做只是在逼著我去剖開自己不願也不忍回想的傷口，只怕自己情緒再次崩潰無法克制而已，仍舊於事無補。且既成的事實不會改變，這個動作對我來說並沒有任何意義。也許是傻，也許是笨，也許是想不開，也許是作繭自縛，也許是太執著，何必拿不是自己的過錯來懲罰自己呢？
一個人記性好有利也有弊，美好的回憶令人回味再三而仍能發出會心的一笑，另一方面，令人不堪回首的痛苦回憶卻想忘也忘不掉，就像前些日子看到的一本書－「記憶七罪」裡提到的一樣：第七罪－糾纏之罪：明明想徹底忘卻的惱人回憶，卻一再反覆想起。
理性的人在愛情中常常是壓抑的是痛苦的，有時我也希望自己是「不可理喻」，是「情緒化」的，也想偶爾享受一下「無理取鬧」的權利，也許我會活的快樂點，也許自己可以少受點傷害，但那該死的“理性”卻總是適時的出現讓我打消這個念頭。
在羅珊的生命中我也許只是個過客，但她在我心中卻是個磨滅不去的烙印。我常被妳忽略，我不受妳重視，但妳的一顰一笑卻時時刻刻牽引著我的思緒，我只能成為妳的奴隸而無力反抗。妳可以輕描淡寫，妳可以淡然處之，因為我對妳不具重要性，但我卻不能對妳不在乎，妳的一句無心之語都能輕易的刺破我那脆弱的心靈、打擊我的信心。思念就像孫悟空的金箍咒一樣，愈想掙脫繫的愈緊；思念也像死刑犯手腳上的拷鐐一樣，限制你的自由，拖著你的步伐，直到你行刑前闔上雙眼的那一刻，但即使是直到死前，我的心靈仍是禁錮著沒有被釋放，那份折磨人的思念還是陪著我埋在棺材裡，可笑的是，這一切都是我自找的．．．．．
選擇逃避，一方面是我無力去承擔後果，不想藉此考驗自己的情操，不想無時無刻“提醒”自己痛著的來源，只能將自己的心放逐到一個陌生的環境裡。“自發性”的思念我無法克制，因為是沒來由不知何時何地會出現的，但至少我能隔絕“誘發性”的思念中那些誘因，儘量做到徹底斷絕一切可能會造成跟你有所聯想的人事物：你的興趣嗜好、你曾說過的話、做過的事、你喜好及厭惡的東西、你生活中發生過的瑣碎的事、你曾與我分享過的點點滴滴，即使事隔久遠，我知道那些仍歷歷在目、清晰的映在我的腦海中，我無法遺忘只能將它們堆疊在我記憶的深處，即使心已麻痺，但有時不經意的想起，那表面早已結疤癒合的傷口仍會隱隱作痛，想到了個開頭就不敢再深入的想下去，因為我知道那又會喚醒我早已風乾的淚水。
在熙來攘往的人群中，我矛盾的心情在於也許想再看到熟悉的身影，或許那是我潛意識裡仍懷抱著一絲希望，另一方面卻也希望永遠都不要在茫茫人海中再遇見你，因為我不知當四目相交的那一刻，會是怎般的情景，也許我甚至連一個勉力的微笑都給不出來．．．．我只能把希望放在「時間能沖淡一切」這句話上，but when and how can I really release my mind? I don’ know…and maybe I would never know……
理性的人在好不容易打開心扉想接受愛情的滋潤，體驗愛情的美好，卻在感情的路上跌倒受傷，他自我療傷的過程會比別人更久，傷口癒合的能力比別人更弱，他並不能全面的理性、全面的冷靜，在面對愛情時，他比一般人更難從傷痛中振作與恢復如同往日般的自信，這是理性的人最大的弱點，也是他不如外面看起來那麼堅強的地方。他也許只會更冷漠更封閉的武裝自己，不再親近別人，給人距離感，但有時這也是他保護自己的方式之一。因為壓抑情緒的那種痛苦、在旁人面前努力掩飾自己並維持正常過活的煎熬，都不足為外人道．．．．
跟對方細說我是如何渡過這些日子的？我痛苦的“症狀”有哪些？讓對方內疚？難過？．．．．．何必呢？這一切都是我一廂情願而自找的，況且我也不想這麼做．．．．．面對這樣的結果，我會有一股衝動想跑到海邊卸下我那偽裝的面具，盡情的高聲嘶吼，喧洩我那早已紛擾不已的情緒；我也想在下雨天時孤獨的走在路上，雨水混著淚水，想藉由雨水冷卻我那炙熱發燙的傷口，澆息我那鬱悶煩躁的思緒；我也想徹底的放縱自己，想藉由酒精的化學效應來麻痺自己的神經，就這麼瘋言瘋語的醉一晚上；我也想．．．．．．
怎麼想都無法找到真正的出口，怎麼想都無法找到能在短時間內真正釋懷與慰藉的方法，胡思亂想到最後充其量還是庸人自擾罷了．．算了．．．還是睡覺去吧．．．（我還是在逃避．．．）
這次的心得分享看起來像帶有情緒化的雜談，是延伸出來的閒聊，跟電影本身好像已沒什麼關係了．．．．呵～大家看看就好．．．．
92.11.16
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