給陪伴我十二年的最愛,喬喬...
95年6月27日,午後的天空下起了一場太陽雨,一個摯愛的生命離去,心,空了一塊...
中午與你吃完飯回到辦公室,常常接不到家裡電話的我,反常的電話響第一聲就迅速接起,只是,電話那頭傳來的是姐姐語帶哽咽的聲音...她說,妳快不行了,要我快些回去...雖然力作鎮定,當下我還是腦袋幾乎無法思考,東西也收不好,懺抖著拜託同事幫忙後匆匆離去,沒想到,一切終究還是來不及...
再度接到姐姐電話,姐姐要我到延吉街72-20號的寵物醫院,攔了計程車趕到醫院前,正在思索要在哪等候姐姐,拿起手機看見上頭顯示著四個未接來電,手懺抖著不敢回撥電話回去,只因為心中湧起不詳預感,沒想到手機瞬間響起,我所害怕的,姐姐在電話那頭號啕大哭連話都說不清楚,眼前的世界頓時碎成一片片...心碎了,我崩潰了,平靜的叫姐姐先把妳帶回家...等我回去...
我不知道自己該往哪走,一邊走眼淚一邊落下,載往車站的計程車上,在往基隆的客運上,我沒有辦法讓自己不要哭泣...我沒有辦法...回到基隆,在開往家裡的計程車上,我希望快些回到家又希望車子開慢一些,內心的感覺錯綜複雜...
終於,我還是回到家裡,打開門,我看見妳躺在小小的箱子裡,我看見妳半睜的眼睛,我以為,我以為,有所謂的奇蹟...只是妳只是一動也不動的躺著,就像以往那樣睡著,就像以往我回到家時你在睡覺,我拍拍妳妳醒過來的時候一樣,可是..妳為什麼都不動呢...我好希望妳就像以前那樣對我搖搖尾巴,舔舔我的手...直到此刻我還是不能接受妳離開我的事實,抱著妳殘留有體溫的身軀,彷彿妳還活著,直到此刻,我還是希望有奇蹟發生...
人家說,親人過世時眼淚不要落在親人的身上,可是抱著妳頹軟的身軀,我無法扼抑的嚎啕大哭,為什麼我還是來不及...我過去的生命一直有妳的參與,妳生命的最後一刻我卻沒能趕的上...最後一次見到妳,卻是一個禮拜以前...如果,我可以早點回家...
姐姐說妳的最後好痛苦,妳抽搐的身體不斷往駕駛座靠近,彷彿希望姐姐可以抱著妳,只是當妳的頭無力的垂下,她只能在車內不斷的大叫...爸爸說,妳這陣子總是呆呆的坐著,望著門口不知道在看著什麼,妳是在等著我們嗎...妳是在等我嗎??
前兩次妳因為瓦斯中毒倒下的時候,我都有感覺,所以可以趕著去救妳,可是為什麼我這次一點感覺都沒有??為什麼沒能趕的上...我心裡真的好自責...
我們的工作忙了,回家的時間越來越少...讓妳在老年就像獨居老人一樣,沒有好好的陪妳...沒能讓妳開開心心的過...我還在計畫著想帶妳去河濱公園,想帶妳去那綠綠的草皮走走...
95年6月28日,妳的身軀已僵硬...
帶著妳來到火化廠,廠內刺鼻的氣味充滿著死亡的氣息,負責火化的先生把妳抱到火化台上時,我想著妳就要從我面前離開,我在也看不到妳,我卻是連動也不能動...幫忙火化的先生說,點火的時候依照習俗,要叫妳趕快跑...
抱著妳小小的骨灰譚,重重的,姐姐故作堅強的說妳還是跟以前一樣胖...
爸爸幫妳在爺爺墓旁的土地上掘了一個舒適的地方...那裡的空氣很好,陽光常常很充足,也有藍藍的天空...
在另一邊妳要好好的過...我們都很愛妳...我好想妳...好愛妳....
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