櫥窗裡的水晶玻璃 如果我手中握有快樂這種元素 希望給我名叫散播的能力 讓我將手中的元素散播給每一個 每一個在我身邊的人

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這些天我們相處的不是非常愉快，面對面說話都沒問題，問題出在MSN或是電話聊天。

今天我仍舊是有點小發脾氣，自己也知道這樣的自己是太過任性，可是就覺得這是因為我在乎你，所以連著三天都沒見到你而你也不給我一通電話，所以我不高興。哈，結果吃完飯回到家在MSN上我卻又打壞了我們在餐廳裡培養出的好氣氛，你說你要去睡覺了，而我卻說我去打牆壁作為收場，你，跟我說你討厭我這樣子....

哇哇，頓時晴天霹靂啊....你一定不曉得，因為你說完那句話之後又說了聲再見就迅速的離線了，我連說話的時間都沒有。唉，只好傳個簡訊去給你。我說不是只有你討厭，我也討厭自己這樣子....又傳一封簡訊為了這些天的任性跟你道歉，你卻傳了一封簡訊告訴我別這樣，你只是自由慣了，也只是喜歡當初那個獨立的我。

哇哇哇，再一次的晴天霹靂！自己這才驚覺到，曾幾何時我開始被你認為是不獨立了呀！其實本人倒沒有這樣感覺到，也許變化真的都是在不知不覺中慢慢悄悄的改變，一天一點一滴的讓人察覺不到，當被發覺的時候已經改變了太多也許讓人無法接受，最蠢的是竟然自己一點都沒有發現.....

和微笑談過之後，果然，好姊妹也覺得印象中的我應該是個很有主見、很有想法、個性也很獨立的人，哈哈，不知道什麼時候，我真的變了。好姊妹也變了，於是我們的快樂都不再快樂，生活充滿了為了另一個人所波動的情緒。

或許是我真的太過於在乎你了吧，所以我怕你討厭我、怕你不喜歡我、也怕你生我的氣不高興，所以我表現出來的就會讓你覺得我失去了自我，不再是原本那個吸引你的那個自己。

所以，我和好姊妹都決定要找回原本屬於自己的自我，我們的生活裡都有好多好多自己想做的該做的要做的未做的事情，不該為了另一個人而荒廢而忘記而忽略了這些事情這些快樂這些幸福。我的快樂不應該建築在你的身上，我的快樂應該是要靠我自己去創造去尋找，而不是當你出現快樂就跟著出現，那這樣的快樂我想也不會長久。

於是，在我做出這樣的決定之後，我的心情突然輕鬆了好多好多。不過要找回原本的自己，我想也許我會跟親愛的你冷戰好一陣子，也不應該說冷戰，而是稍稍的降溫一下，不那麼的記掛著你。朋友說擔心我們會因為這樣冷過頭而回不了頭。如果是你降了溫，我想已經找回屬於自己生活的我也不會因為失去你而太過於悲痛；如果是我冷過頭那正好讓你再一次的為我著迷，我想，這樣也未嘗不可。反正情況都不會比現在更糟了，是不？

我真的不知道這樣下去我是不是真的會冷過頭而回到最初的朋友，但我相信我真的不應該為了親愛的你而失去原本的自我，我還有好多未完成的事情和未尋找到的快樂，所以，從現在起，我要去找回我自己！

親愛的，對不起，但我真的弄清楚了，你可以是我生活中的一部份、生命中的一個精采片段，但你不應該是我用全副精神去對待的全部重心。親愛的，對不起，為了你也為了我自己，我決定要收回給你的大半感情和精神去找回過去那個獨立有想法的自己！