省略。
他媽的我今天翹課了
對
我這個學期的第一次翹課
說想翹課卻沒真的翹課的人
真的翹課了
而且只有我一個人
一二節我還是有去上課的
直到我終於體認到
我的話被扭曲了
我傷心了
然後 在她先離去的時候
我選擇轉彎了
選擇關上外界的來源 手機
我一如往常窩在沒課就會去的圖書館
搭上電梯 待在四樓好好的看我手上的書
我就如此的安靜的看了一節課
偶爾脖子酸就抬頭望望天空
不再去想其他傷心的事
所以如果先習慣自己一個人的狀態
那一個人的時候 就不會感覺孤單
而讓我傷心的事情也不會發生
我漸漸開始認為
其實離開的應該是我。
一節課過了
我選擇上五樓打這篇日記
有些事情不在當時記錄下來
才會發現之後什麼事情都懶的說
看到麻麻的關心我又哭了
所以我刻意躲到最角落的位置
背景是一片藍藍的天空
最近會下雨 但是我看到的是真的藍藍的天空
對於選擇翹課兩個小時的我
我只能和以前曾看到的書這樣說
「給我時間墮落 之後我會好起來」
其實我也不確定我會不會好起來
因為我這樣的行為 簡單來說有可能只是逃避
有可能是這麼說的...
究竟是我自尊心太高
還是我臉皮太薄
放不下的姿態到底代表了什麼
我到底是不肯認輸還是為了什麼
從以前到現在我還真的沒有這麼反應激烈的對待一個人
所以我沒有經驗
所以很多事情欠缺考慮
我錯了 我和我認為我對不起的人道歉
但是那些認為我錯的人
我依然無法放下姿態
我不解
我堅信過了這兩小時後
我的心情依然不會平撫
在心底有一部分崩壞了
我的存在感消失了
有可能是消逝的太快 所以我還無法反應
或許你們會認為我避免討論這個問題
是因為我不想去想
我想過了 我確確實實想過了
是不是可以等到我真的認為好了再好起來
現在的討論不過就只是評審
把我們雙方抓起來硬要分出個勝負
我知道從上大學之後
我的脾氣就變了 我變的易怒
以前隱藏好好的賤嘴巴卻擺在台上
有時候我無心 卻惹對方生氣的人 我道歉
有可能你因為我反應太大被我嚇到了
但其實我真的生氣了
但可不可以試著去了解？
我逃避 我逃避可能會讓我傷心的人事物
我逃避 我逃避可能會讓我害怕的人事物
我不知道如何再相處
我不知道自己是不是又可以回到當初
因為我心底小小部分告訴我
那是不可能的事了
所以我傻了
沒有人願意拿起心裡那把刀去傷害身邊的人
我一樣 你們我相信也一樣
所以我知道你們是為了我好
我懂阿 我都懂阿
但你們可不可以了解我？
真的去了解我？
我已經表態過多少次我還是想再說
我已經保持著順其自然了
或許我會傷到你們的心
或許你們會在電腦前面看到
然後大罵我 他媽的少自以為是
我都欣然接受
我從來沒想過這件事情會延燒到更多人
你們疲於中間這個位置我知道 我真的都知道
不知道的你們也試著告訴我好不好？
我為那天的話跟你們說對不起
因為我反省之後得到的結論卻是 我也變成這樣的人...
所以我會盡量改進我無法接受忠言逆耳的個性
所以我為那天的脾氣 道歉。
身邊的朋友我無意傷害你們
因為你們為我好我都知道
但我也真的知道 有時候有些人
是不能失去的
儘管我心裡覆頌許多次 但因為我怕所以我從沒說出口
你們其實對我很重要。
但這次我真的傷心了
所以我翹課了
雖然不會是永遠的
但我開始明白心裡有些地方正在剝落了...
該離開的人 是不是我？
如果你們是我們之間的評審
可不可以有更多的公平性
可不可以暫時不要給雙方紅牌退場
我想恢復往日的微笑
發現我做不到。
還有我想對某個人說
我不是真的討厭你到那種地步
我知道你有你的優點 我不是感覺不到
但有時候可不可以不要這麼任性
做錯事情可不可以先反省自己的錯
就算你的朋友做錯了什麼 可不可以先了解她
我們都知道忠言逆耳 因為我也是
我沒有刻意排斥你 我真的沒有
我只是希望這件事情過後 我們都可以進步一點
甚至不只有我們兩個 還有身邊的朋友
就算你依然看著電腦罵我 幹 一堆狗屁話
但是這的確是我想說的
就當我懦弱 所以只敢用文字這樣告訴你
認識你其實很特別
所以除了感激 也希望我們都能磨合彼此尖銳的那個部份
因為順其自然 我想我們都會在未來某個時間點
相視而笑
但 我希望能發現都改進的我們
還有身邊的朋友都能和睦相處
或許 這才是我們都想要的。
＿＿
在我發出文章的時候
有個傢伙在圖書館五樓發現了我
問 你在這裡幹麻？（（喘
我：翹課阿（（縮下了日誌，用很平淡的口吻看向她
說 大家都在找你耶 快點來上課啦
我：我待會就去上課了
問：你不吃午餐嗎？
我：沒關係 你們先去好了...
最後 默默的離開了
我又過份了 我認為。
而且兩小時過了
但是... 我還無法釋然。
寫完這篇 我還真的輕鬆了
我想表達的 表達完了
至於是否看到的人又會誤解我的意思
我依然不確定。
至少要明白 我們都要的事...
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