每天連上自己網誌，都關心那九格的"誰來我家"，關心今天來看我網誌的人數，關心留言版有沒有新的留言。
讓人覺得悲哀又空虛的是，根本也沒幾個人看我的網誌。也沒甚麼人留言給我，至少是很久很久才有一次。
總之這個地方以後我就拿來當作寫寫自己真實心聲的地方。我希望至少至少除了在腦子裡想想之外，能有個地方讓我說說，很多事連最要好的朋友都不知道該如何說了，怕朋友從此覺得我是爛人，而更慘的是我都覺得我自己是。(我還是忍不住說，如果D偶然突然晃過來看到，如果我寫的一切會帶給妳不快，真的很抱歉。)
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跟F分開並不會帶給我很多困擾，她就專心過著自己的生活與工作了，聯絡的原因基本上就是，你的書，你同事的DVD在我那兒，約時間來拿。嗯我順便還你鑰匙。諸如此類。簡短，語氣空泛的電話。
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每個晚上都會跟L聊MSN，時間長短不一。L是在F之前的女友。以前在一起的時候總是三天兩頭的吵架，交往短短一年內分分合合了三次，終於在第三次分手確定我們真的不適合在一起，於是決定分開還是可以當朋友。
L是那種，其實蠻聰明，也蠻有美術設計的天分，但卻對自己沒甚麼自信，稍微內向而不積極的個性。偏偏跟男友在一起的時候就會變得特別驕縱任性，(所謂男友，其實她也只跟我交往過而已。)
現在L很認真的開始學習走設計這條路，我覺得蠻好，以前總是小ㄚ頭，想著玩，想著吃好的。那樣的ㄚ頭現在也會思考自己未來的方向，蠻好。
唉然後說到，性。
我最近在看大陸作家李師江的書，【她們都挺棒的】，看個自大大陸文人碎碎念著刻薄的批評還三不五時提到他及他的女人們的性愛。不禁讓我想到我的。
現在跟L像是比普通朋友又更親暱一些的朋友。她似乎是打定主意我們要當個謹守界線的朋友，然而我們相處的互動方式卻雙雙露了餡。她還是難免會用一種還在一起的時候的態度跟我說話，我也還是用一種超出普通朋友的關心與溫柔對待她，甚至比還在一起的時候更多。
我想我是賤的，沒在一起了就想對人家好，在一起了又覺得煩。
不過我是喜歡L的身體的，雖然生澀羞赧，也對這檔子事偶有排斥感。然而我還是常想起她的身體。我這才莫名其妙發現我還是對她有渴望。
就像是其實，我偶爾也會想起與D的事，我們找著隱密地方親熱的那些夜晚。
應該不是只有我會回味與前女友(們)的性吧...
但是很難能可貴的，真正分開還可以真的像朋友交談，分享，互相幫助的，竟然還是L。這真的是我始料未及的。然而真的很難保持完全的平常心，我發覺我自己還是在意她，還是想關心她、盡可能地幫助她，或者，還是想跟她親熱、做愛，擁抱她的身體，親吻她。
或許，她就是有一種總是需要有人在旁邊陪伴，幫助的柔軟特質，而我喜歡被需要的感覺吧。(只是若是她總會記得說聲謝謝或者表達感謝，會更好。不過公平地說，這方面她有慢慢改進了。)
當然，還是要保持平常心的跟她相處。我也不想這麼快再度展開另一段感情。雖然這麼說，但真的是世事難料。不知道有沒可能再度跟L複合。最近隱約有要發展的感覺的"楓"，也不知道後續會怎樣。也不知道還會遇到怎樣的人。
啊，一邊寫著這些一邊看著衛視電影台在放裘德洛演的"阿飛外傳"，真是感觸良多。當然我沒他這麼帥，一點都比不上。
啊，發現自己有多想有個女孩可以抱在懷裡好好的愛一下。
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說起來，雖然男人都愛擁有性感好身材的女人，最好像名模那種。然而我卻發覺自己果然還是比較喜歡感覺嬌小點的女孩。(這個時候真想抱著L，聽她耍任性說著一些貧嘴的話，有時總有這麼些可愛浪漫的感覺。)
啊
感覺好複雜，搞不清楚自己到底在想甚麼了。
只希望自己可以好一點，值得被愛一點。唉。算了不寫了。
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