下面這篇文章是網路上朋友轉寄來的小文章；本人看完是有點小意見啦，不得不來癈話幾句。各位看官先把這個小故事看完，再來看看我囉嗦幾句吧。
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【新分居時代】
今年三十四歲的謝岱琳，是一家國際性公關公司的高級主管，也是出了十幾本兩性、婚姻、愛情書的專欄作家，然而，這一切成績都不如她的「新分居」婚姻故事，令人津津樂道。
她的老公Jeff是個美國人，以前在ICRT工作，如今開一家軟體設計公司。結婚五年多來，他們既無自己的房子，也沒有共組家庭，各自賃屋居住，各有室友，而且 謝岱琳的室友還是個男生呢！
「你們結婚，為什麼不住在一起？」「我愛他，所以我嫁給他，卻不適合和他共同生活。」謝岱琳說，他是個天真熱情卻邋遢自由成性的大男孩，衣服、褲子、襪子脫到哪丟到哪，滿地都是。桌子、抽屜永遠堆滿了沒用[要用又找不到]的帳單、信件、工具、瓶罐。
不知道是不是有很多人有這樣的老公？也不知道人家是怎麼解決的？但對於崇尚自由自在又需要很多時間與空間思考企劃案與寫作的她來說，卻受不了每天替他收拾殘局，勉強如是，只怕會變得嘮嘮叨叨，戀人也會變成怨偶。常有人問她：「他愛妳，不會為妳改變嗎？」「他已經這樣生活了三十幾年，過得很開心，為什麼要勉強改變？每個人都有自己的生活方式，我從不相信一個人的本性可以改變。」
說也奇怪，從戀愛四年多到結婚，他們從來沒有要找個「家」一起住的念頭。 所以，他住在最愛的陽明山，她則選擇便利的台北東區。週末假日一起度過，週一到週五見面兩、三次，一起吃飯、看電影、社交。有時他到她家，或者她到他家，正如同婚前一樣。
他們相處方式很尊重彼此。有時，他晚上跟她通完電話後會說：「如果我等一 下覺得寂寞，可以再打電話給妳嗎？」「你這麼容易寂寞嗎？」「不是，而是我很容易想念妳。」她說，給他一個想念的機會，可以對自己甜言蜜語，也是一種不錯的感覺。
他沒有她家的鑰匙，到她家前一定先打電話聯絡好，問她好不好？是否在忙？有一次他喝醉酒，渾身臭味直接跑到她家，她一邊替他洗澡，一邊哄他：「我已經很舒服的躺在床上看書，下次喝酒不要來這兒，直接回你的家好不好？親愛的」很多人知道他們的「新分居」故事後，又新奇又羨慕說：「如果我的婚姻關係也能如此，該有多好？」她總是說：「假使你認為這樣不錯，也適合你們，很簡單呀，你搬出去，或他搬出去，或是你們一起搬出去。」但是，接下來對方一定是一堆「可是...」的話。
究竟你要的是什麼樣的婚姻？何種關係才能使彼此獲得最大的快樂？謝岱琳記得Jeff的母親在她婚前說過一段另她終身難忘的話：「妳有才華，又獨立，我很喜歡也很羨慕妳。記得，妳絕對要保持這樣，即使婚後，也要永遠以自己為重心，不要把家庭或先生放在最前面，這個道理，我花了很多時間和代價才體會出來。」
原來，Jeff的父親曾經外遇，離家一年多。逼得母親不得不出去找工作，變成 一個亮眼的幹練女性。過了很久，Jeff的父親回來，看到原本懶得瞧一眼的老婆變得如此具吸引力，就回頭了。
結婚、不結婚、同居、分居，都只是形式而已。世界上每個人都不一樣，每兩個人的關係也都不同，只要協調出最適合你們的形式，就對了。重要的是，要有成熟獨立的人格，尊重自己也尊重對方，付出的愛與得到的愛才不會是負擔，彼此的感情也才自由愉悅。
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嗯，終於看完了吧。很完美的一篇文章吧？描寫的情境也不錯。很「女性主義」的一篇文章。不是嗎？
但想請問我的兄弟朋友們（男性朋友），請你們捫心自問，想要這種老婆的，請舉手？哈，目前為止，我看到舉手的，啊，有一位；站近點、站近點；讓大家看一下；不出我所料，原來是林立書先生。
至於女性朋友們，認為這樣描寫的是很完美、很幸褔的生活的，ㄟ，為了保護女性朋友的隱私權；妳們就自己在心裡跟自己說就好了（如果想跟我說，我也不反對啦）。
文章的最後一段寫的真是不錯：
『結婚、不結婚、同居、分居，都只是形式而已。世界上每個人都不一樣，每兩個人的關係也都不同，只要協調出最適合你們的形式，就對了。重要的是，要有成熟獨立的人格，尊重自己也尊重對方，付出的愛與得到的愛才不會是負擔，彼此的感情也才自由愉悅。』
我想這話說的倒是不錯，但作者卻不由自主地在文章裡透露出他個人對故事裡那樣的生活的響往。但回到現實生活中，有一個很大的弔詭，什麼是「婚姻」？如果不住在一起，不需要共同生活，那結婚幹嘛？需要這樣的生活，想享受這樣的單身自由，卻偏偏還要透過「婚姻」這碼子事來限制彼此，或者說來保障彼此的身分與權益；那我不曉得「結婚」對這故事中的男女主角還存有什麼意義。
作者也很小心的處理了男女主角的「貞操」問題，如果有女性主義者對貞操這兩個字很敏感，那麼我改用「性自主權」這個字眼好了。作者只小心的指出：啊，女主角的室友還是個男生耶。不過，我們來「深度」探討一下；既然他們的生活如此自由，彼此擁有自己的領域與範圍，那男女主角可不可以自由的去尋找自己的性伴侶？試想一下下面的對話：「親愛的，我已經很舒服的躺在床上等我的小男朋友，你先直接回家好不好？」
親愛的男性朋友，煩麻你們，能接受的再舉一下手，謝謝。想請問一下，為何不可以？我們不是要尊重自己也要尊重對方嗎？你不喜歡，但我喜歡，怎麼辦？這時要怎麼協調出最適合彼此的方式呢？作者最後一段話簡直是癈話（就是我剛剛抄錄的那一段話），跟前面所描寫的完全撘不上線嘛，「要有成熟獨立的人格、要尊重自己尊重別人」，拜託，這是做為一個人本來就所應具有的。我想作者只是為自己所描寫的理想生活下一個理由充分的註腳罷了。
我想，婚姻的價值不單只是在完滿彼此雙方的自由而己吧（如果婚姻真的有價值的話）。家庭的意義也不是雙方自由的調和而己。即然要女性主義，那就徹底一點，認清楚「婚姻」只是男性奴役女性的正當化藉口而己。要做女性主義者，就不要再寄望於這之上（建議參考何春蕤教授所著『豪爽女人』）。
至於一般的凡夫俗子，就像你我，男女之間的問題，也許就像古西哲Plato所說的；我們都只是不完整的個體，必須去尋找自己的別一半；清楚自己的不完滿，清楚自己的需求；才能真的找到自己需要的另一半。雙方的讓步不是一種犧牲，只是為了讓彼此能夠順利在一起所做的調整。當然，有些價值觀或想法是比較不容易動搖的，也不需要強迫彼此去配合對方，只是多些體諒吧，畢竟你也得知道相對的一方也為了你而做了一些的改變與配合。是一種感謝、是一種感動，感動會有人願意為你這樣做。這樣想，是不是比上面那種「自由」的體諒好多了？唉，僅供參考。一切都是說的容易，現實做起來卻是很難的。最大的問題不是認不清楚自己，就是不知道自己要的是什麼了。
女性主義僅管來罵我好了；我也是個天真熱情卻邋遢自由成性的大男孩，但我就需要有人來幫我收拾；我也喜歡喝上幾杯，但我親愛的老婆可不要說：『我已經很舒服的躺在床上看書，下次喝酒不要來這兒，直接回你的家好不好？』，天啊，這是什麼狀況，就算我沒醉，聽見這幾句話也昏了。我不喜望我的老婆待在家裡做黃臉婆，希望她獨立自主些，但也希望她時時以我為重。
男人啊，男人啊，就是這樣。
諸位女性朋友，看到這是不是已經是怒火心生，只想砍信關機，但何不妨問問自己，妳想要的是什麼呢？是不是也是跟我一樣簡單呢？
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