86年，大二那年，課堂的要求讓我們班每天要看遍三大報的所有新聞，包括社論、專題等硬梆梆的文章，以便應付兩週一次的時事測驗跟時事評論，因為新聞看得很仔細，全國發生的大小事情都略知一二，也第一次那麼努力的去瞭解這個國家、這個社會，以及他的紛亂。就在那時候，我得到了台十一線拓寬的消息。
不知怎麼了，我沒有考慮的太多，就接受了景觀保護方面的說法，也相信當山坡佈滿了檔土牆，海岸遍佈著消波塊，遭到破壞的景觀，將不再吸引遊客的到來，花蓮也將失去了僅有的競爭力，與他尋求不同於西部發展的資源與條件。而屬於自己內心的，是對環境景觀受到破壞後的無奈與難過。
當我抽空回到花蓮，回到當初被我匆匆一過的拓寬路段，我細心的往山的方向探視，卻只看到矗立眼前，數公尺高的灰色水泥檔土牆，看不到斜緩的山坡與翠綠的草地；往海的方向眺望，只看到連綿的海岸，原本乾淨自然的海岸，海浪會在海岸上激起美麗的浪花，會在海岸間灑滿圓滑漂亮的礫石，如今卻堆滿了奇形怪狀的消波塊，海浪也在上面激起比以前更大，卻也更無情浪花。
我停在馬路上，很難過，卻無能為力。
86年暑假，大一升大二的空檔，我帶著興奮的心情回到了花蓮，這興奮來自於我有了三個月的假期，可以用來四處走走，以便更瞭解我的家鄉；但這興奮中也帶著一點點慚愧，畢竟一個在花蓮生活了十年，在大學班上說自己住在花蓮的人，會在別人問花蓮哪裡好玩時回答不出個所以然，竟然會需要再瞭解自己的家鄉。
前一年九月，我抱著期待的心情離開花蓮，期待一個新的生活，一個可以遠離家裡束縛的生活。大學聯考前，我們都還不知道自己考不考得上，卻已經在計畫去外地讀書，尤其是台北，一個繁華豐富、多采多姿的城市，讓我們這群已經厭倦了花蓮，厭倦了這個鄉下地方的侷限與不足的小伙子，有著莫名的期待與興奮。
但到了台北，我卻用花蓮作為包裝我的一種方式，讓自己在眾多的人群，在那麼多優秀的同學裡，不至於被忽視。我用花蓮來凸顯自己，藉由他來增加自己的獨特性，但我不但不瞭解花蓮，甚至沒有認同這個地方，也無時不為當地生活的單調與貧乏感到無奈，對別人說那是養老的好地方。而當我想要進一步的瞭解這裡，動機也是來自於不知道帶人家到哪裡去玩、到哪裡比較好玩，害怕自己宣稱的形象會僅因為不知道花蓮哪裡好玩而破滅。
87年，父母為了尋求工作的機會，徹底的搬離開了花蓮，之後我回家的方向變成了很喜歡，卻也很陌生的台中。而那時的我，正在思考要不要當記者，以及要當什麼樣的記者，對於未來的方向充滿了未知與恐懼，只好拼命的去嘗試新的事物，去接觸自己想做卻沒做的事情。家鄉對我而言，是個無暇思考與無法確定的名詞，我常常會想起花蓮，但也僅止於閃過腦海的簡短念頭，有著淡淡的懷念，如此而已。
之後的兩年，我繼續的努力思考未來的方向，拼命的追求任何想做的事物，也依然的存有一個明確、但無法肯定的方向。90年的一天晚上，在我仍然想著要在台北做什麼工作的情況，我為了跟朋友拿東西，走進了三重的一條巷子裡。狹窄的巷子，兩旁是緊密相連的公寓大樓，構築成一道灰黑色的高牆，往上一看，只露出一條昏暗的天空，感覺就像身處在溪流的峽谷一樣。只不過我不是走在淨白的河灘，一旁沒有清澈的細流，我走在黑色的柏油路上，不時流動著匆匆而過的車輛；兩旁沒有青翠的草木與壯麗的岩壁，只有平滑的水泥牆壁，跟一塊塊突出且不時會滴水的冷氣機。
走在人造的峽谷，擁擠的環境讓我很不舒服。新大樓裡十坪大小的公共空間，媽媽帶著小朋友在僅有的空間與簡單的遊樂設施裡玩樂，我突然超乎現實的看見了自己的未來，就是生活在這樣侷促的環境，在狹小的空間裡活動；我又更不現實的想起自己的小孩，他們再也看不到成熟的稻穗在風中擺盪，看不到屋後像屏風一樣的青山，以及下大雨後在屏風上會出現的瀑布；他們無法在街道裡奔跑遊戲，無法騎著腳踏車四處穿梭，無法在乾淨的河水中游泳嬉戲，無法感受到這些曾經帶給我的喜悅與快樂。
我的方向，從此變得明確且肯定了。
一年來的戶外奔波，讓我看到了豐富的觀光資源，但是也看到目前觀光行為的狹隘與初淺；蘇花高的議題，則讓我難過與急切，想著如何能回到花蓮，嘗試做一些努力，而不再只是在已經被破壞的環境中唉聲嘆氣。我抱著希望讓居民瞭解不同的發展也能帶來不錯的收益，還能維持良好生活品質的想法回到這裡，雖然現實並非這麼簡單與純粹，但我還是抱持著一點希望，期待某天會有小小的不同與改變。
走在蘇花公路上，貫通山脈稜線間的隧道縮短了行車的距離與險阻，卻也讓人輕易的錯過了清水斷崖的雄偉與壯麗，許多的感受與故事只流傳在文獻與古老的照片之中，或是旅遊指南裡千篇一律的話語。經過慈濟醫院，我喜歡在轉進建國路後，馬上再轉進一旁稻田裡的小馬路，回家的路雖然因此變得緩慢而曲折，但沿路的景色與收穫，卻也變得更為豐富且沈靜。
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