我是個這麼疏離的人，從不和任何人建立關係
坐位和同學疏離、筆尖和考卷疏離、學校和師長疏離，總是隱匿的不希望被任何人發現
我無言抗議，高調的希望被發現，卻只是徒勞的度過三十年
以前總覺得自己和推薦函無關
就像微笑背後隱匿的我
親和力背後的黑暗 巨大。
天空創造了推薦功能，除了連結還能推薦上自己的排行榜，這個功能悄悄的印在身上如同黃昏日落前的倒影映出一身的絢爛。
我看著指標移動，數字奔跑，文字在電腦這邊連結我的思緒，彼岸開花何處，屍首上開出的花朵，2009年第一隻粉蝶在端午節現身，我笑著說這天我們都會有好運！
但我還是敵不過溫暖的無敵，我微笑但終將維持不久。
搞不清楚怎麼總是有人認為我陽光的可抵烏雲十萬年，不隱匿，真誠的，高的低調，愛不愛都明顯的，怎麼這樣還遭受誤解。
開關了幾次的介面，漸漸乏人問津
但默默的有些網友推薦。他們推薦的點是什麼，刻版製式化的介面相同，而文字難啃。
我不在乎讀的人是不是吐了一地，我總是說著我想說的話，自言也罷，偏偏有些朋友守在身邊不離不棄在每個我棄守的日夜固執守望。
推薦這個東西
總怕他是氾濫，路過隨手一揮，施捨似的；這種心情從推甄上大學那年開始蔓延，卻從沒聽評審提過評斷標準在哪，不夠力的無名小卒有力量嗎？級任老師班導師又如何？我記得當時的成績總維持在搬上倒數五名內，魂在哪裡沒有人知道，何時上課何時離開座位總是空蕩蕩的如同隱形，要他們提出一點印象對我實在有點太為難他們了。偏偏數年後、數十年後，他們說：「我對你很有印象」如同鐵証，那當年是誰誤會了誰？說不清。
高三那年媽咪風塵僕僕的趕到校園和導師談論推甄上大學還是聯考有益於我多方選擇，老師冷冷的說了句：「聯考不可能考上的。」我只在乎這天晚上是要吃乾麵還是肉圓，好餓喔！同學們趁著傍晚到操場散步聊天說八卦紓解壓力，我看見的天空是晚霞的絢麗，和你同一片的天空下你看見了什麼？我失散的朋友呀.........
事實上那句從老師口中吐出的冷然的確也讓我心寒，他看不見我，順便也抹滅了未來，他說的是自己的心寒，那一年，他工作的最後一年，後來她不斷的自殺，死了一遍又一遍的把自己丟在地獄的深淵，我為她難過。純真的投注在物理世界中的她怎麼走不出質量象限的在現實中瘋狂了？每個領域各有生活的難處。
後來劇團會想幫我這個小角色寫推薦函嗎？匆促的來回走過這一回，後來被當眾說：「她不屑我們劇團，往更專業的的劇團發展了。」我想這些女人是恨我，極深的不斷的痛恨著這個靈魂，她一定不愛自己更害怕被剝奪掌控「所有」的權力，即便是那個世界是這麼狹小。
沒有開闊的胸襟怎麼有世界觀？怎麼能不自鬱而生出狹隘的病，不斷收纏的線讓風箏飛不遠，不，是飛不起來，孩同似的抓著紙鳶在手上奔跑以滿足，她哪知道飛翔的力量需要風阻才能向上攀升。
我沒有經營自己經營團體經營師生關係經營部落格，但依然有人來推薦這裡，我感激。
感情結尾是婚姻的起頭，生命終點是靈命的開始。我正在走。
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