這兩週，有三個機緣，這三個機緣串成一條光的通路，
讓我領悟到，關於夫妻溝通的簡單法則。
第1,是在工作坊裡，1個學員例子，
第2,是在家族排列裡，老師的清晰洞見，
第3,是在個案工作裡，我給的堅定。
夫妻溝通的簡單法則，目前的領悟是這樣：
1. 一起看清，真實是什麼，要面對的現實又是什麼。 這裡沒有誰對誰錯，沒有誰優誰劣，所有社會層面的價值觀，在伴侶爭執時，要暫時被放到一旁。放到一旁的理由是：為了讓伴侶感受到平等與敬重，爭取關係存在的最重要關鍵。
2. 各自表達，並互相聆聽，彼此的觀點是什麼，在意的是什麼，脆弱處何在，限制又是什麼。
3. 對於已經發生的事實，給予敬意，接納與感激。
4. 對於自己的需求與期待，負起自己的責任，也敞開向伴侶表達。
5. 對於自己的孩子氣，讓自己過小（例如，把照顧自己的責任交給對方），或讓對方過小（例如，堅持要對方改變，用自己的意見代替尊重），這些讓夫妻關係不平等的習性，有覺知且負責，
6. 各自為過往、需求負責；接下來共同凝視的焦點是：【關係】。
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工作坊的例子：
一位擔心老公為家庭付出過多的老婆，這樣說：
「老公，我不希望你過渡為我們付出，因為我害怕孩子長大，或我先死去，你一個人會無法承受。」
我聆聽到這背後的愛，但卻知道，這表達無法讓老公受到尊重。
如同10多年前，我曾對前夫吶喊：
「我不要你只為我著想，我要你想想你真正要的什麼。」
這吶喊背後，忘記對【已經存在的真實】表達敬意，
若我有今日的智慧，我會這樣表達：
「我謝謝這麼多年，你完全為我著想，溫柔呵護，讓我感覺，自己真的像是珍貴的寶貝，捧在你手上。」
「而我更想要感受到真實的你，我想要，更認識你，聽見你的需求。」
「我害怕的是，你只是因為害怕失去我，而壓抑自己。」
「我害怕的是，當你在我面前不是真實的你，我也很難作真實的自己。」
當年，我的吶喊被聽見了，
我們的焦點，從一起凝視我到凝視他，（有意思吧！我們倆，不凝視關係的）
1年後，他表達：
「我這輩子第一次知道我要什麼，我要留在美國，我要與她在一起」
（那個”她”是他當時的外遇，現在的妻子。）
我的吶喊，被聽見了，卻因為表達的誤失，過程中彼此很受傷，
他沒有得到我的感激，帶著罪惡感離去；
我沒有誠實承認自己，也有離去的需求，也有在一起的害怕。
現在的智慧，讓我領悟到，親密關係裡，在我們想要新的東西，說不要舊東西的時候，缺乏對已經存在的真實表達敬意。
通常，這歷程是：
→有個舊的給予和收受（A），是關係裡已存在的。
→一方覺得不妥，因為害怕或觀點（C），於是不要舊的，想要新的（B）。
而一般人的表達習性，會是說：「我不要A，我要B。」
但我的領悟是：「謝謝你給我的A，我曾經很受用也很喜歡； 而我發現自己的C，所以我想要B。 B與A是不一樣的，這是為我們的關係著想。」
所以，在例子裡的表達，可以變成：
「老公，謝謝你一直為我們母子付出，這讓我覺得好幸福；
但我所學的知識告訴我，每個得學會愛自己，所以我害怕，以後孩子大了離開我們，或我先離開，你會失落一切，你會難以承擔；
因此，我想要現在的你，開始學習愛自己，照顧自己。
我會與你共同在一起，共同學習，在相互照顧與自我負責之間，如何平衡」
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在上週，四天的家族排列裡，我的老師Svagido這樣說婚姻：
當兩人墜入情網，兩人就是凝視彼此，眼睛只有對方，
這是必須的，因為這時候有其他人進來，都是多餘的。
（在關係花園裡，這是浪漫期，一種共生的投射）
當關係久了，兩人的視野必須換了，最好是，兩人共同凝視同一個方向。
若依然保持相互凝視，眼睛只有對方，
那麼，這是衝突的關係，而不是熱戀關係了。
（在關係花園裡，這是權力爭奪期，嘗試將自我帶入關係，渴望改變對方符合自我期望的戰爭）
兩人一起凝視什麼了？
最自然的，就是小孩了。
若兩人沒有小孩，就要有共同的夢想或目標，一起創造一起成長的東西。
當夫妻有了小孩，排外的親密就自然消失，回不來了。
（關係花園說：浪漫愛消逝，直到各自完整，進入整合期，擁有真愛）
伴侶關係，是兩個成熟個體的關係，而不是期待被照顧的親子關係。
伴侶關係，兩個人大小一樣，給與收平衡，
伴侶關係，要如實地接受對方現在的樣子，不要期待對方為自己改變，
也永遠不要為了對方而改變自己。
在關係裡，要接受自己就是這個樣子，也接納對方就是這個樣子。
在關係裡，若對方有不合理的情緒或什麼的，不要認為那是針對自己而來，
那是對方原生家庭帶來的沈重負擔，那是他的，不是自己的。
在家庭關係裡，對配偶因為原生家庭的過去負擔，而無法存在於當下，
為了孩子，我們可以成熟地，允許對方離開，留在孩子身邊，這就是身為父母給孩子最堅定與有力量的愛。
當我們期待伴侶為自己改變，那是小孩子的想法，不是一個成熟個體的想法，
當我們害怕失去關係，想要改變自己，那也是孩子的想法，不是成熟的狀態。
一個可以與人真正親密的人，也是能安然承擔自身孤單的人。
親密，不是依附，不是彼此依賴，而是兩個獨立的個體，準備互相給予。
丈夫：我很高興我擁有妳需要的，我可以給妳。
丈夫：我也很高興接受，從妳那方，接受我沒有而妳可以給我的。
妻子：我很願意給你，我所擁有且正好是你需要的。
妻子：我很歡喜地接受，我所需要，而你能給我的。
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在個案裡（徵求個案同意發表），
他說：我們分手了，我的女朋友要回來，我很猶豫。
他說：我一方面喜歡她的溫柔與陪伴，卻對於她的健康與工作不穩感到害怕，
他說：我害怕要一輩子承擔疾病與貧窮。
他說：她這次承諾了，會調養身體，會努力工作，所以我想試試看。
他說：但我心裡還是很猶豫。
我說：是的，她的健康可能不會好，她的工作還是會不穩定，你願意承擔嗎？
我說：你們的關係，若在這樣的承諾下復和，那就注定要失敗。
因為，這樣的關係，在一個不平等的立足點，
感覺好像，你好，她不好。
其實我聽到的，是你們倆互相獲得所需，
而你們倆，有各自要面對的學習。
若你們倆，是這樣承諾的，成功機率會高一些：
我聽見妳想回來，其實我也想要妳回來。
我很享受且喜歡，妳的溫柔細心與了解陪伴。
但我還是會害怕，承擔不了，妳長期的健康問題與經濟壓力，
這是我的原生家庭帶給我的焦慮，而不是妳的錯。
我很願意，給妳一個許諾，一個懷抱，可以擁抱妳。
我很樂意，接受妳的溫柔妳的陪伴與了解，
但我沒把握，對於內在無名的焦慮，我的低承受力，可以有多大的堅持，
妳說妳想要讓自己更健康，想要更穩定工作，
我看見妳的努力，我也願意相信妳，但我希望，這是妳為自己而作，而不是因為害怕失去我而改變自己。
若妳能更健康且有更穩定的收入，我會很放鬆且為妳高興。
若妳無法這樣，我知道那是妳從原生家庭帶來未完成的沈重，與我無關。
這是我現在的狀況，
我可以承諾，當下回我面臨妳的健康狀況帶給我的壓力，
我不會怪罪妳，也不會要妳為我改變，我會試著調適自己並承認自己的限度。
到時候，也許我還是會無法承擔而要離去，
這是我最真實的狀況。
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這是我的工作與學習反思與記錄。
這份記錄，寫下一些親密關係的具體看法。
寫得不完整，不動人，
還是貼上來了，給有感覺的人看。
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