上週五演講開場前，在停車場與展”吵架”（註1）
我們很久沒有這樣吵，後來我做了決定：
「如果我的受傷，是因為自己對關係投入過多，那麼，我減少投入好了。」
我丟了這個句子，揚長離去，走入演講會場。
週六，我們分開各自忙了一天，沒有說太多話，也沒啥接觸。
週日，我們有機會同在一個工作坊。
我表達了：「當我說了那句話，親密關係就真的斷了。」
我與他之間，只剩下：
（1） 孩子的爸與媽之合作關係，
（2） 研討心理學之伙伴關係
親密消失了，我無法看他也不想看他；
清晨醒來試著觸碰他的身體，心卻是痛的；
甚至，我無法與之共食。 （喝同一杯咖啡）
在工作坊休息期間，我們有些對話：
我：「沒想到說了那句話，威力強大，自己也始料未及」
展：「妳知道減少投入，就是收回愛的意思嗎？」
我：「是啊，我就是要收回愛呀！」
我：「可是，一旦要收回愛，心整個封閉起來，我的心已經痛了兩天。」
展：「妳說了那句話，我很傷心。」
我：「如果我知道你會傷心，也許就捨不得收回愛。」
我：「那真是巫婆般的詛咒」
展：「那是任性小女孩的賭氣」
我：「我的巫婆本來就是超級嬰兒發展出來的」
展：「妳就這樣真的收回了」
我：「是啊，吃飯時，我停止幫你拿碗拿筷； 出門時我自行離去」
展：「我也真的覺得好像跟妳斷掉一樣」
這對話，還沒有到交流與親密的程度，我們像是分手的成人，理性交談著，
我們之間有一種歲月歷練出來，非常穩固的聯繫與默契，是相互了解的兩個人。
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但機緣卻是，這個週三，我們要聯手到輔大演講，
講題就是「從爭吵到親密」
這是第一次有人同時邀請我們倆人講親密議題，當時很興奮地答應了。
週一，我們無法如往常一樣約會，
我們相約咖啡店，彼此很清楚：「如果沒將關係搞定，週三大概會很尷尬吧！」
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花了1個半小時，面對面眼對眼，
專心負責敞開自己的心，真心敞開聆聽對方。
我們的親密關係，在我的心裡，慢慢回來了。
記得一開始，我只點了肉桂蘋果捲的點心，
他為”我們”點了一杯”卡布吉諾”。（平常，他只喝義式濃縮）
充滿肉桂奶香的卡布端上來了，
展先專心喝一口（他是咖啡鑑賞者，堅持只喝前幾口）
我盯著他沒刮鬍子的嘴唇，親密喝著奶泡，心裡忽然感到，”噁”
（心裡想：這杯咖啡我無法喝了），然後自己一陣傷心。
不如往常的多話，我無言，因為收回愛，心好沈默。
展應我要求，先開始說話，他專心說了這兩天的狀態，也沈默了。
（怎麼辦？）我心裡問自己。
多年的溝通紀律，我提議，「我們來用關係花園的溝通模式好了。」（註2）
於是，我坦露與分享，當場的心思：
「當我看著你的鬍子和嘴唇，碰到咖啡，我覺得噁，知道，我無法喝這杯咖啡了。 於是我傷心」
「我的詮釋和意圖是：『這是個長著毛的男人，我不要和他太靠近。』」
「我想要保護自己，所以，這杯咖啡我真的不喝了。」
展表現出他的紳士風範和同步的溫柔：
「『長毛的男人』，是，我最近是長毛的男人，我接納自己這個部分。」
「妳說妳…..」他專注像鏡子一樣，回應我。
「那妳若想喝飲料，記得替自己點。」這是他的紳士風範。
「當我很忙，覺得外在有太多事情需要我，我就會使用自己的身體，而不照顧它。 所以，我整個人很邋遢，像是浴室如果只使用而不照顧，就會充滿污垢一樣。 這是妳不喜歡的。」
「但我承認，我這個年紀，我會把成就放在前面，若因此而身體付出代價，這是我選擇的。」
「我不會改的，除非我知道，身體的損耗，會影響我工作的效能」
（好個不妥協自己的親密原則）
我也先用鏡子式的反映聆聽，確認我聽懂他的話。
我補充自己的內在：「我就是不想要再照顧這樣的你了。」
「當我越照顧你，我自己越累而不甘心。 我無法讓自己陷入不平衡，所以我只好撤回愛。」
「因為我發現，我不會帶著愛，來做照顧你的事情」
「我不要照顧你，因為我不要增強，你可以只追求成就，而不負責照顧自己。」
「除非你開始照顧自己，當你照顧自己一分，我也會照顧你一分。」
………………………..
同時，他也表達了與我相處的挫折，
當他盡心盡力在晚上把時間給家庭，給家務給孩子，
而我卻經常，因自己過高的標準，挑東嫌西的。
我承認也同意自己的影響，也感受到他的挫折與無奈。
這正是我投注在家庭的付出之餘，所產生的陰影。
在心裡凝視自己內在那個完美與高效率的歐巴桑，對自己嘆氣無奈。
我們有了初步的共識，
他願意試著用不影響工作的小事情，花精神照顧自己的營養和飲食，
我在心裡許諾，找到創意的方式，調整兩人做家事的習慣，以及為自己的完美需求負責。
神秘地，展的臉，因為心思能量回到內在，以力量真實表達，臉變清秀而透亮，
我說：「現在，你的毛減少了…..減少到，讓我可以親近。」
展說：「現在我想抱抱妳，就在這裡。」他調皮地眨眨眼。
我卻害羞，堅持：「不行，不要在這裡，而且你要抽一張愛情占卜卡」
對這爭議，我們無共識，付錢離開。
離開咖啡店，在風裡，我問他：「現在，你已經不想擁抱我了，是嗎？」
「對。」這就是他，多像我認識的他。
接下來，我得去接孩子，並帶樹兒去吃他愛吃的旋轉壽司。
我答應獨自照顧小孩，好留時間給他，獨處與工作。
後來展意外出現，讓樹兒好興奮快樂。
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開車前，我自己抽一張愛情占卜卡，得到的是：「分手」！！
書上說：「如果妳抽到這張，那表示，分開的時候到了。 這是最好的選擇，不要掙扎」
書上說：「這也有可能是特質上的分離，不一定是實質的分離。」
我開著車，心裡覺得可怕，可怕的卡片，以及可怕的「分手」
（其實我翻到的是英文，”Break up” 我還假裝英文不好，不肯相信是這意思）
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那是昨天的事了。
夜裡，我作夢：
夢裡：
我參觀樹兒學校的運動會，孩子們在賽跑，
樹兒的小身體拼命往前跑，超越好多人，
但前方，就是有個女孩，很強的，一直跑第一，將所有後來者遠遠地甩在後頭。
後來，我遺失了孩子，幼稚園的老師，帶著孩子不知跑到哪裡去。
為了找孩子，我路過一大片紫色的草地，好美好美，是個天主堂。
天主堂裡有一群各色人種組成的義工團隊，充滿愛的為孩子歌唱。
夢裡，那歌聲充滿愛，一種世界和平一體的感動。
夢裡，我許諾，我也要成為，散播愛的一員。
眼睛的右方，我看到了孩子；眼睛的左方，我想著天主堂。
我如此詮釋自己的夢境：
那個，一直跑前方的女孩，是我；
那個，發憤追逐的小男孩是展。
在專業的路上，我一直強悍地快速往前衝； 他一直發憤地拼命追趕。
而他，追求成就，正是他30歲壯年的人生議題。
對此，我只能支持，沒有異議。
只是，我再也不想要成為他的母親，
我們之間的原型對應，一直有個《哀怨母親》與《受壓迫小男孩》的關係，
這份關係，遺失了，散失了，不會再回來了。
母親與小孩，分手了。
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我們之間，有些初認識之時遺留的糾結，
因為我們是從師生關係轉為戀人關係，
所以他對我過於尊敬，而我過於自我中心。
這樣的能量，到現在用兩種面貌呈現：
〈溫柔照顧者〉與〈愉快的被照顧者〉
〈自覺疲憊而抱怨的女人〉與〈被譴責而產生叛逆與逃脫需求的男人〉
當我說，男孩與母親分手了。
意思是，我將在關係裡，同時收回，
〈無意識就給照顧〉與〈無意識就用自己的標準要求他〉的能量。
前者，在我這裡，就是在他不在時，會自動回憶起他昨日的疲憊，臭臉….
會不由得去想，而做些什麼，煮些什麼，改變什麼。
這樣做，也許是個體貼的太太很棒的反應。
但我卻有份期待，期待他會因此而變得健康愉快。
我想，我能給照顧，能煮好東西，但不能把自己的付出和他必須變得健康愉快，立刻劃上等號。
重點是，當他沒有隔日變得有精神和愉快，我就會挫折而揶揄他。
這樣的歷程，與父親壯年就忽然去世有關，我心裡懷著失去老公的恐懼，而給照顧。
這裡，我用TFT（註3），內疚性創傷的情緒，來消散我的能量。
（展每日睡前疲憊挺直躺在床上，總讓我聯想父親在加護病房直挺挺的樣子）
後者，在我這裡，存在一種焦慮和煩躁，類似強迫行為般的自動化。
當我回家，看到廚房或衣物區，先前的工作者遺留的混亂痕跡，我就會心裡煩躁，然後想要，讓他變成一個，有整體概念的整理家務者。 而不是只做其中最主要的項目而不收尾的人。
我用TFT，強迫行為的方式，消散自己在那種情境煩躁的自動化思想。
將兩種能量消散之後，我唱著祝福的吟唱給自己，看見一個畫面：
電影〈嘰哩咕與女巫〉裡，嘰哩咕在女巫的一吻後迅速長大成壯碩的男人
以及背景裡非洲生機盎然的森林，奇花異樹，迅速成長的畫面。
以後會是什麼關係，我不確定。
我想像的，是：〈給照顧時，是出於發自內心的放鬆，被恐懼抓住時，回到自己〉。
我想像的，是：〈像成人一般，理性地討論，共享空間的家務默契。〉
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觀照我們倆的親密聯繫，回來了。
當消散這兩股深厚的黑色大繩索之後，剩下綠色樹藤般的連結。
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記得昨夜半夜，睡著睡著，發覺自己的手會尋找他的手。
當雙手觸碰時，心是溫暖而放鬆的。
未來，值得期待。
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註1：
基本上，吵了多年，默契良好，
我們之間沒有一般人辨識得出來的吵架形式。
甚至音量持平，聲調也平穩，但心裡的感受，真的是吵架。
底下歸納出多年從爭吵到親密的一些回饋：
吵架與親密的衡量標準，大致如下：
吵架 ← ﹡→ 親密
表達受傷，對方無法聆聽 ← ﹡→ 表達受傷，對方能同理，感同身受
各自闡述，沒有交集 ← ﹡→ 一方闡述，另一方會跟隨，角色交換
有許多強烈表達與解釋 ← ﹡→ 有許多真誠的揭露與理解
雙方的故事版本有差異 ← ﹡→ 雙方的說法，能有一整合版本
眼神無法凝視 ← ﹡→ 眼睛可以相互看穿
表情是冷而線條僵硬 ← ﹡→ 表情柔軟有溫度
心是冷、有刺或痛 ← ﹡→ 心溫暖而敞開
疏離或隔閡 ← ﹡→ 有聯繫，可以同在
對開玩笑嚴肅排斥 ← ﹡→ 可以開玩笑，有遊戲成分
將軟弱包在硬殼裡 ← ﹡→ 軟弱外露，內層的心平靜而堅定
身體觸碰會帶來心的刺痛 ← ﹡→ 身體觸碰，會帶來溶解和流動
煩躁、困惑、冷漠 ← ﹡→ 安穩、平靜、溫暖
受傷、憤怒、無助 ← ﹡→ 安全、溫柔、堅定、愉快
主要意圖： ”贏過對方”與”保護自己” ← ﹡→ ”了解對方”與”敞開自己”
自己的傷與苦，企圖要對方負責 ← ﹡→ 願意敞開自問：我能調整什麼
談論焦點：有時岔題，有時針鋒相對 ← ﹡→ 集中在關係裡對方重視的焦點
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註2：溝通模式，是〈關係花園〉一書的溝通方式，摘述如下：
底下列出溝通的5個要素，也就是溝通時，認真負責表達自己的內心。
另一方，也專心聆聽，而後回應。
《背景》（脈絡）過去的經驗。
進入新情境時帶著的過去背景。 背景是可以轉換的。
《知覺》（五官）看、聽、嚐、嗅、觸摸
形狀、顏色、質地、氣味、聲音。 純中性的刺激，不具意義。
只有經過大腦的解釋才會賦予意義。
卻是與深層內在，以象徵形式聯繫的關鍵管道。
「我看見-----」，「我聞到-----」，「我嚐到----」「我聽到----」，「我摸到-----」
《解釋》（賦予意義）我的信念：思考、假設、解讀、想像、幻想、判斷、猜測
無關對錯，是一個人了解訊息的方式。
關係裡，需要的是核對與澄清。
沒有對錯，只有「意見相同」或「意見不同」
函容不同的解釋，需要的是好奇，與進一步學習的開放。
「我相信----」，「我想-----」，「我假設----」，「我詮釋-----」，「我想像-----」
「我判斷----」，「猜測-----」，「我猜想-----」「我認為-----」
《感受》（身體的經驗）：內在血流和能量的變動之經驗的整體。
正向感受：血管的擴張，伴隨溫暖和舒適的感覺
意味著自己選擇的評價，配合背景與解釋，為正的。
負向感受：血管收縮，有緊張、不安的感覺，想要避開對方
意味著自己選擇的評價，配合背景與解釋，為負的。
感受無法真實反映對方的價值，反映的是內在的主觀狀態。
「我覺得-----」，「我感受-----」，「我感覺-----」
《意圖》：我喜歡做什麼，打算做什麼，想要做什麼，將會做什麼
用意志把感受化為行動的過程。
每一個『知覺─解釋─感受』的綜合體，都可能發展成想如何行動的意圖。
但人還有自由抑制和選擇，可以選擇不同的行動。
「我打算-----」，「我想要-----」，「我將會去-----」
《行動》：我喜歡做的事
清楚自己的知覺、解釋、感受和意圖，就容易付諸行動。
可以執行此決定，別人也容易了解我的決定。
此為為自己負責的能力，內在力量會不斷增長。
「我做了-----」
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註3：
TFT，思維場療法，參考，《敲醒心靈的能量》/心靈工坊出版，一書
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