12/26 早上 因為晚上有事所以著意裝扮，然而內心也隱然有女為悅己者容的想望，但我失望了，我一直以為我從沒變過，豈知一切早在不知不覺中被侵蝕了，然而我知道真正令我難過的原因是無法讓你看到我想讓你看到的我。
12/26 下午 開會時，我問你們，希望明年我們部門所能提供的協助，你笑著說希望我能長駐高雄，我在心裏回答，好啊，那我請調高雄所好了。離別近在眼前，在你送我上計程車前，不知道是否由於錯覺我看到你眼中一閃而逝的黯然，那一剎那間，我有吻你的衝動。
12/26 晚上 一下飛機凜冽的寒風撲面而來，我打開手機想用撒嬌的口吻告訴你，台北好冷喔，卻在撥號到一半時放棄了，因為我找不到理由，。
12/26 深夜 努力用photoshop修整我們拍的不大好的合照，企圖在亮度與對比間取得平衡，然而卻徒勞無功，是本來就拍的不好，還是我要求的太多，只是這次沒拍好，不知還有沒有下次，難道就連擁有相思的影子都是奢望嗎，一陣心酸沸沸洋洋的湧了上來。
12/26 深夜 用msn把照片傳給你，你用愉悅的語氣告訴我說:「今晚跟以前的女朋友一起去看電影，整個戲院只有你們倆。」，對應你的歡愉，我只剩心痛，我能說什麼呢，我豁達的叫你好好把握幸福，同時我痛恨自己的風度，你笑著說我想的太多，你又怎麼知道，其實一切都是裝出來的，此刻我不爭氣的淚水正劃過兩頰，急急忙忙的下線只是為了掩飾我的忌妒，我怕我會忍不住諷刺她，我在心說，不要這樣對我，因為，我喜歡你！ 喜歡你世故卻不浮華的誠懇，縝密的心思，喜歡跟你在一起時，那種契合的感覺，那種可以依賴的感覺，好久好久都沒有這種可以當小女孩的感覺了，久違了的幸福感，好喜歡你，你知不知道嗎？好羨慕你們近在咫尺，我悲哀自己只能遠遠的看著你們，甚至祝福你們。
12/27 一整天 msn當了一整天，我的思緒翻騰了一整天，想把我的感覺告訴你，卻怕被看輕，真誠的付出不等於回報，我想起弟弟說的，男生不喜歡主動示好的女生，不會珍惜得來太易的情感，雖然我不懂為什麼，但我卻為此而怯步，我怕你看不起我，你會嗎？然而決定隱藏感情卻令我心痛的哭了，因為這其中包含著割捨與放棄，這是我第二次為你哭，整個下午我都在說服自己其實放棄也沒什麼可惜的，畢竟橫亙在我們之間要克服的問題有那麼多，個性的迥異，空間的隔閡等諸多問題，即使我有自信克服這些問題，最重要的是愛情不能只有單面的努力，你不會喜歡我，才是促使我放棄的主因，你的話，「我不會喜歡台南以北的女孩子」，一個字一個字的刺痛著我，我看著你寫給我的字「在有限的環境裡尋求最大的可能，於是 我們 幸福」，內心一陣淒苦，可惜我們不能一起追求幸福，因為我們落在’可能’之外。
12/28 一整天 感情上的傷斷斷續續的痛著我，用盡全部力氣的要像以前一樣，把你當作一般同事，彈著不成調的琴，心中一遍一遍的縈繞周杰倫的軌跡，「怎麼隱藏 我的悲傷 失去你的地方….閉上眼睛 還能看見 你離去的痕跡 在月光下 一直找尋 那想念的身影 如果說分手 是痛苦的起點 那在終點之前 我願意再愛一遍 想要對你說的 不敢說的愛 會不會有人 可以明白 我會發著呆 然後忘記你 接著緊緊閉上眼 想著哪一天 會有人代替 讓我不再想念你 我會發著呆 然後微微笑 接著緊緊閉上眼 又想了一遍 你溫柔的臉 在我忘記之前 心理的眼淚 模糊了我的視線」一直一直很用力的我告訴自己，今天是我對你想念的最後放縱。
12/29 下午 昨天的努力顯然成效不彰，早上忙著殺電腦病毒，下午忙著搬家換位子，當一切都安定下來候，你就浮上心頭，忍不住我撥電話及發mail給你，假借討論公事，其實我只是想念 想念你， 你發現我刻意的僵直嗎？接著我試著著說服自己，你的工作已經夠辛苦，不要再麻煩你，努力帶上客氣的面具，只為阻絕思念，我好累 好累，如果有一天我變冷漠了，請原諒我只是試著學會忘記你。
12/30 晚上 下午跟你講電話時，你說你心情不好，因為有被客戶辜負的感覺，整晚我想著要如何安慰你，我想如果我在你身邊的話就好了，我一定會親你一下，跟你撒嬌叫你不要難過，不過這終究是妄想，別說我不在你身邊，其實我們的交情好像也沒好到這種地步，我們終究也只不過是朋友關係，真箇是，直道相思了無益，未妨惆悵是輕狂。
看著你的流年，關心你的未來，心裏想著要給你什麼建議，想著想著，不禁啞然，我又不知道你的夢想是什麼或是你想要什麼，如何能給你建議呢？一股腦兒的為你操心就如同我對你的感情一樣沒有意義，因為最終這都不是你想要的，可悲的是我已經付出了，而且白白浪費了，真是傻，不過我好像總是做笨笨的事，就好像明知道你深夜才會上MSN，卻還是有事沒事就會開啟MSN，只是希望能碰巧遇到你。
後來你打電話來，毫不費力的，我們一如往常的東拉西扯，我突然想起張愛玲說的「每個女人都是戲子」，也想起了你的那篇手機物語:woman。
12/31下午&晚上 今天的盤點還順利嗎？是我今天一直想問你的，這樣的問題其實一點意義都沒有，可是不知為什麼，我還是想問，也許是現在的我還是無法不關心你，即使只是一件小事，雖然最終我管住了自己，不過借New Year，我還是發了簡訊給你，把我對我們相識到相知的感覺做一個總結，後來發現你回的簡訊，提到你欠我的夕陽邀約，我不禁苦笑，這筆帳款，我早就沖銷了，在2003/12/31我許下新希望能將這筆帳款及這份笑中帶淚的感情，就遺留在2003吧! 新的一年希望我們各自能找到屬於彼此的幸福!!
1/2 早上 收到尾牙抽到的空氣清靜機，我直接想到你，希望在你加班沒有空調時可以派上用場，撥電話給你告訴你這件事後，我開始懊悔，我怎麼可以如此放縱，昨天才告訴自己要忘了一切的，今天馬上就忘記，既然忘了，如此不易，那我是不是該走別條路呢？回思我們相識的過程，畢竟你對我那麼好，你會不會有一點喜歡我呢？距離真的是問題嗎？ 想著想著，我想如果我喜歡你，也許你也喜歡我，那我是不是應該為自己的感情做些什麼呢？
1/3 晚上 看著辛苦為你批的2004年流年，上半年夫妻宮化祿，下半年子女宮化祿，思索著君子逢其時則駕，未逢其時則篷累於行，忽然間就看到你上 msn，聊著聊著，我就告訴你說「我喜歡你」，你告訴我說過一陣子就會忘了，我怔住 腦中轟然一聲，整個思緒都被打散，接著你又說，時間乘以距離等於淡忘，我顫抖的敲著key board敷衍你絮絮的慰問，一邊努力保持風度一邊只想趕快結束這一切，終於我關掉電腦，回到床上，放下床帳，捲曲在棉被裏，剛剛像開刀上麻藥一樣，呆呆的，還不覺得痛，直到現在痛才漸漸甦醒，心像缺了一個口似的，好痛，我的心臟好痛，淚水緩緩的滑落，漸漸的沾濕枕畔。
1/4 我決絕的清除一跟你有關的一切，銷毀卡片、書、刪掉你的號碼、簡訊、檔案、連結、對話紀錄、寄件備份、封鎖msn，阻絕跟你有關的一切。然後開始在交友網站登錄資料，貼上我最美的照片，告訴自己一定不可以被擊捯，告訴自己一定要幸福，一直 一直。
1/7 因為弟弟明天就要回美國，特意請假在家陪他，下午我們去淡水喝茶，看海 吹海風 聞海水的味道，同時你在西子灣望著同一片海。
1/8 下午 在想要如何混到下班時間時，我click 我的最愛，忽然看到前幾天忘記刪除的你的站，在要刪除時，想說看最後一眼吧，然後我發現我們昨天看海的巧合，我訝然，我寫 mail給你告訴你我的疲倦，接著你回覆，然後我再回覆，然後我痛恨自己對你的關心。
1/15 下午 被老闆要求提出今年你們的輔導的計畫，這幾天一直被這個要求折磨的疲憊不堪，我好怕面對你，好怕 好怕，公、私之間我不知如何取捨，我想乾脆離職算了，這樣我就不用再看到你，眼不見為淨，在心煩意亂，無心工作的情下，我翹班去看電影，在看完回公司的路上，我看到一位被火燒的全身是傷的婦人在賣手機吊飾，不忍之餘，我向她買了一些，在找錢時，我發現她連手都被燒的不成樣，看她吃力幫我東西放到塑膠袋裏，我趕忙幫她把東西收好，看她這麼辛苦的生活，突然間，我覺得自己很幸福，我決定勇敢地面對你，然後我覺得冬天的陽光曬在身上很舒服，在經過一戶人家時，我還聞到好香的桂花，轉頭看桂花時，竟發現台北市罕見的蝴蝶，對應我剛看完的梁祝動畫，我覺得很神奇。
1/19 下午 這幾天儘量跟你維持著像從前一樣的互動，在跟你談事情的時候，突然有罵你的衝動，就罵你一聲笨蛋，你笑說願意讓我罵的高興好了，聽你這樣說，我也罵不下去了，不過就此算了，又有一點不忿，所以我還是保留了追索權。
1/20 早上 你打電話請我開罵，我其實不知道該說什麼，在東拉西扯 毫無重點的數小時長談中，我提到你在我們最後一次見面所說的話，你說的我想太多了，於是我發現了我們對感情的看法及處理方式的不同，其實我單純的幾近白痴，一直以來，我總是清楚的界定關係，然後，很簡單的，喜歡一個人，就傾心付出，活了一把年紀，你讓我了解感情有其他的處理方式。
事後審視這段自以為是的感情，才了解這是一段源於誤會的感情，我一個人唱著獨角戲，沉溺在自己的想像裏，無端付出，重傷自己!
回顧我們的相交的一切，由於認知的不同，我錯把你的玩笑當真(我應該不是想太多，是想太少吧)，把你對我的好誤解為喜歡(只是對你，除了情感上的誤解，還有其他的嗎？)，更蠢的是幫你算命(真正的算命)，天啊！你的把握與錯失豈是我可以左右的。
說謝謝實在太矯情，不過你還是幫我上了一堂愛情課，起碼在面對下一段感情時，我可以警惕自己感情除了用心之外還要用腦，至於我們的離散，我已不於縈於懷，我相信你很喜歡的那句話，《一切都是最好的安排》。
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