看了一則轉寄的網路新聞，我忍不住也想表達自己的想法。
並不是特別為老師說話。而是我認為過多的關心與同情對這樣處境的孩子也不是一件好事。他們只需要被正常的對待，就像看到一般的孩子一樣，你怎麼對待別人，就怎麼對待他們。不需要「特別」，只需要「正常」對待，而且還要持之以恆，知行合一。
這則新聞，最後由專家學者說出:每一個人都應該獲得尊重、鼓勵，但明明知道孩子沒有父母，沒有家庭支持，卻吝嗇給予多一點關心，最後孩子鑄成大錯，整個政府、社會責無旁貸......。只是，我個人認為，每個人不管做或大或小的錯，對政府社會都會造成影響，並不只只有這樣的家庭結構下的小孩。而要給予關心、尊重、鼓勵……這個要求；做得到的人，你不用要求，他還是做得到；做不到的人你這樣要求，他還是做不到。而做不到的人，也別太譴責，或許他也有他的痛處，還在成長與學習中，過度的譴責也是另一種不厚道。
你想，如果一個人連對自己周圍的家人、同事、朋友都做不到的時候，又怎能對這樣的家庭與小孩給予多一點關心?而這些孩子並不會在額頭上貼「問題家庭-單親」、「問題家庭-家暴」……。這些孩子有些表現，並不常讓人覺得可愛。當他們表現他們的不可愛時，我們怎麼能要求一個身心靈尚未安頓、還不會如何去表達自己的愛、也還不懂得去愛自己的成人(家長、老師、社會人士、…)，能馬上學會懂得欣賞、尊重、支持、肯定這些看起來不可愛的人?這是每個生命的根本的問題，要先由內而外、循序漸進的發展，而不是登高一呼就可立竿見影的。
前一段時間，有位同事，提議要帶團到非洲體驗貧窮，帶台灣的孩子去幫助非洲的孩子。這樣的動機是好的，但這是否是對方要的?還是對方只是需要金援?並不希望你去?生長在富裕環境孩子是否真準備好?我們只是想粗糙的付出我們的愛心，卻不去考量對方真正的需要?
當下我反對同事的提議，除了因為與我們的主題不符之外，更是因為我了解這些孩子的感受。況且，要帶這樣的孩子是要長期持續，而不是短暫的付出。我個人認為如果只是想要展現愛心，沒有深刻使命的話，捐款給長期協助的機構一樣也可以達到目的，不需要本人到現場。如果想服務，從周遭需要幫助的人做起，行有餘力，在長期支援固定的團體，若真的有宣教士般的使命，想在某個地方深耕，再去也不遲。
對我而言，無知的同情和愚昧的尊嚴是一樣的。
我沒有見縫插針，也不是刻意反對；我說的是我個人的切身體驗，只是我當時沒有當著大家的面說出來。
在我小學一年級，某一天的下課時間。有個家境很優渥的女同學(他爸爸是董事長，媽媽是另一家公司的董事長)帶著另外幾個同學，買了一堆零食發給「她的」好朋友們。並在大家面前，要他們不要和我做朋友。原因是因為我不聽從她的命令，所以他要讓我感覺到被孤立的感覺。下課時間，他帶著她的好朋友，大聲說:「不要和她(指著我)做朋友，因為他媽媽是清潔工。」(這場爭執，不是學校教育的問題，也不是我家的問題，是另外一個健全家庭的教育問題。)
小學一年級的我，並非像現在一樣，是很沉默寡言的。事實上我在班上本來就沒有朋友，這位同學的動作是多餘的。而沒有朋友不是別人不友善，而是真的談不來(我把自己和大家隔離了)。我不喜歡讀書，不是因為老師不好，而是因為我覺得考第一名和最後一名並沒有什麼差別，何況小學不會留級，得過且過，不必花太多時間在上面；當你家裡沒錢吃飯、繳不出學費的時候，要想的應該是怎麼打工賺錢、省錢，而不是努力讀書這件事情。我不講話也不是因為自卑，而是因為我對同學聊天的內容不太有興趣，他們的聊天內容太平凡，比不上我生命經歷的轟轟烈烈。
但，這位同學的話的確是激怒了當時年紀小的我。很少開口的我，第一次說了一大串的話:「我媽媽是清潔工又怎麼樣?你有辦法就自己賺錢繳學費，不要伸手跟爸媽拿錢。如果只是因為你爸媽是董事長，大家才跟你做朋友，這種朋友，我也不要……」後來這位同學，一下子說不出話來，因為我的回話，她哭了；其他同學也面面相覷，安慰她也不是，安慰我也不是，感覺不管做什麼動作都裡外不是人。
往後的日子，我又更少話了。我當時內心並沒有什麼難過或被傷害的感覺。我想的是:一群膚淺幼稚的傢伙，跟你們講話真是浪費我的時間，隨便講講你就哭了，如果我真的認真講還得了。（現在的你，還記得八歲的時候的想法嗎?八歲時的我已經冷眼看這個世界。）
在我小學三年級的時候，有個很有愛心、充滿熱忱的天主教青年服務團體「快樂兒童中心」，這些大哥大姊長期在我們社區服務，週一到週五陪著我們寫功課，假日、暑假還帶我們出去玩，儘管如此，在前一兩年，我仍然對他們充滿敵意與防備。我已經習慣別人，包括家人對我的漠視。但當一個人，而且還是一群人突然對我好，而且還持續付出的時候，我當時的感覺並沒有太多感動，反而是充滿不安與懷疑。如果你問我，為什麼?或許可以這樣解釋:就像是住在寒冷地帶的人，突然到熱帶地區居住，總是需要一些適應期。如果常常冷熱交替，再好體質的人也會生病吧。
當時，快樂兒童中心裡面，被我整的最慘的一個叔叔(陪我們讀書的稱叔叔阿姨，帶我們玩樂的稱大哥大姊)，只是因為他有小兒麻痺，我覺得比較好欺負；我知道如何弱小，但要欺負大的也不難，我也有一些方法。反正，已經沒有什麼人是我在乎的，多一個討厭我的也無所謂。而且在整他們的時候，我還真的有動些腦袋，想點子，讓我在平凡的生活中增添不少樂趣。
但叔叔卻從沒有放棄我、否定我，只是持之以恆用平常心的對待我，該處罰的時候還是會處罰我，我無法專注讀書的時候，也是他陪著我念詩詞。這位叔叔，不是對我最好的那位，也不是我最喜歡的那些，但卻是陪我最久、影響我最深的人之一。是他讓我覺得，我是一個正常的孩子，和別人一樣；也是他慢慢讓我學會，我也可以學會如何和別人互動。(我在五年級以前，不太說話的，而後來，似乎又話太多了……物極必反啊!)
我沒有讀幼稚園，好不容易快到讀小學的年齡，還成了失蹤兒童。把我帶走的是我爸爸，他把我藏在他朋友的家。為了避免媽媽懷疑他，所以把我放在這個陌生家庭後，就置之不理。他的朋友有個幸福家庭，有一兒一女。剛開始這對夫妻基於對爸爸的義氣偷偷收留我，但日子一久，也覺得是個負擔。更怕被警方找到，惹上麻煩；所以後來悄悄把我送回來。
我住在爸爸朋友家的小閣樓一段日子。那段日子，真的是不見天日，因為怕鄰居起疑，也怕我亂說話；所以我可以行動的空間只有我的小閣樓和這個家的客廳。雖然我知道這個家庭是幸福的，但終究不是我自己的家，在這個家裡，我就是個外人。寄人籬下的日子，對一個七歲的我來說，是孤獨寂寞的。那段時光，我最常做的夢就是回家，我非常想念我自己的家、可以讓我亂跑的社區、還有我的鄰居好友。
雖然我家很窮、媽媽也不管我，她每天要兼三個差-清潔工、工地女工、幫別人掃樓梯，才能維持我們這個家的收入。雖然”當時”我覺得她不愛我，弟弟也很不可愛，但我還是很想念他們。我居住的社區從外界的風評來說，並不是個好社區，我住的是政府給低收入戶居住的平價住宅。我的鄰居對外界來說更是問題家庭，你想得到的所謂”問題家庭”，對我們這個社區來說，已經不是問題，都是正常家庭。然而，在我失蹤的那段時期，我最想念的還是這裡。
事實上，在我五歲的時候，我也有機會可以成為有錢人家的小姐。我的爸爸，是個揮霍無度、花天酒地的紈褲子弟，他是個光收房租就不愁吃穿的人。他不用工作就有錢花，他的身上隨時有一大把鈔票。他選擇放棄中度智障的弟弟還有多病的媽媽，只要我；原因是，他只想要健康的，比較方便帶。(他和媽媽實在溝通的太大聲，我在房間裡面聽的一清二楚)
那天他帶媽媽和我去他家，要求媽媽讓我選擇。他認為要給我更好的環境，這樣媽媽只需要照顧一個弟弟，負擔也不會那麼大。他帶著我去看他為我準備的房間，光是房間就比我原來住的地方大，家裡還有個傭人，我的房間有電視、整套音響。爸爸拉著我到旁邊說:只要選擇爸爸，以後這層四樓就是我的。(這一整棟都是爸爸的，共有五樓，其他四樓共八戶都租給別人，四樓是兩戶打通，平常是爸爸一個人住。)
那天，我的回答是:我要跟媽媽，這個答案讓媽媽深受感動，並驕傲不已。但直到現在，我沒有告訴媽媽真正的理由(別以為五歲的我能有多感人的想法)，我選擇跟媽媽，是因為我已經習慣原來家裡的周邊環境，還有家裏附近的那家柑仔店、以及可以讓我這麼小的小孩去打工的紙工廠，不是因為我覺得媽媽比較愛我。事實上，當時的我覺得這些大人都不愛我，所以我必須要為自己選擇一個喜歡的環境，否則我的人生就太悲慘了。
當然，更別提到我還有兩個姊姊，一個死於吸毒，另一個還是中輟生，16歲就走入婚姻。像我在這樣環境下長大的小孩，如果真要學壞，那還真是非常容易；我比更多人擁有最佳的壞孩子養成場所。順帶一提，我小的時候，我們社區很多父母還會告誡他們家的小孩少接近我，以免被我帶壞，看來我的確有相當的先天優勢與天份；連我們社區幾戶問題比較少的父母們，都擔心他們家的小孩被我帶壞。如果連我們住在這個環境裡的家長都無法認同我們社區的孩子，又怎能要求社會要認同我們呢?
如果你覺得像這樣的小孩，只要付出短暫的同情與關心就夠，那就大錯特錯；或許你滿足了孩子當時「愛」的需要，但當你服務時間一到，轉身離去，下次再見遙遙無期的時候，只會讓這些孩子又再度受到被遺棄的傷害。這樣環境背景下長大的孩子，可以忍受沒有人愛，但絕不會想一次又一次的受傷害。這也是我以後再度回去社區教課或帶活動時，我已經想清楚自己的角色，是他們的好朋友，不是施與受的關係。我並不覺得自己是付出或陪伴，因為這些孩子們也陪了我許多快樂的美好時光，我也很喜歡和他們在一起。
要帶我們這樣的小孩，真的不容易。稍一不小心，抗壓力不大的大人，也很容易傷痕累累負傷回去。但我們不是故意的，別要求這樣的小孩知道如何有好的回應，我們沒有對別人好的經驗。我們有的負面經驗比正面多的多；你怎麼能要求這樣一個孩子多有家教?多有禮貌?從來沒有人教過我。還記得小五的時候，我第一次去同學家玩，玩的非常開心，我還期待下次再去他家。回去的時候，同學的媽媽告訴同學，叫她以後少跟我接觸，他媽媽說:我是個沒有家教的小孩，原因是:我去他家的時候，沒有跟她爸媽問好。如果每個父母都這樣跟他的小孩講，我想，當時我想要有個好朋友或一個好的學習練習環境也不容易。
而就算我不是現在的我，還真的誤入歧途了。就現在的社會觀點而言，也稱得上是不負眾望、眾望所歸吧。是否我也可以理直氣壯的說:是這個社會、我的家庭對不起我，是社會、教育害了我。但我沒有，在我們社區裡面大部分的孩子也沒有，在社區裡面長大的孩子跟一般人一樣踏實的活著，一樣努力的生活。少部分的幾個真的誤入歧途了(但通常背後唆使他們這麼做的，大部分還是有錢人家的敗家子或不孝子呢!)，卻被社會用放大鏡看，連學者專家都跳出來說話。但富家子誤入歧途的也不少啊，只不過他們被包裝的很好，也受過良好的教育，難道他們學壞，也是老師或社會的問題！
