從早上就開始不舒服
九點多才去溜狗
吃完了早餐又吐了
一整天吐了五六次有了
壓力真的很大
上個月姐姐就下通牒
說未婚懷孕也要給爸媽一個交代
懷孕的種種不適跟不安
我都盡量自己忍下來了
總是在偷偷的哭
總是想說不要給阿猛壓力
可是我自己要承擔的壓力呢!?
大家都說孩子沒有爸爸很可憐
就算沒錢辦婚禮也去註冊或者登記一下也好
我不是不想結婚
從小夢想當新娘當老婆當媽媽
現在弄成這個局面我真的很煩
意外懷孕
我沒有想要設計誰
我也不敢去承擔把小孩拿掉的那種痛
一直很私心的希望
在孩子出生前也許他會願意相信我不是設計他
也許他會想要和我演一場戲給孩子一個家
協議書我也可以接受
假結婚等孩子辦完戶口在離婚也可以
自尊人格弄得那麼不堪到底是為了甚麼??
他就不想要結婚
我自己闖的禍我自己想要想辦法解決
我不想要勉強他做不開心的決定
可以不要再對我講些有的沒的了可以嗎?
可以不要一直對我說，是為了我好可以嗎?
我有很多難處我不能對任何人說
我有很多辛酸我不能夠表現出來
抱著阿猛，我所有的壓力都不敢說
我只能不停的流眼淚，連哭都不敢哭出聲
生病了自己承擔
發燒了自己承擔
懷孕的不安自己承擔
不會有人逼著我吃補吃好，為小孩健康
不會有人對我說，小孩現在好不好，你心情身體怎麼樣
不會有人時時刻刻提醒我，孕婦該注意的習俗古禮
你們只想著你們的面子跟外在的眼光
我也想要幸福快樂的過
我也想要有人每天摸著我的肚子跟我兒子講話
一個人去產檢，一個人去看胎動聽心跳
當別人有老公男友親人陪的時候
我的小孩卻因為我的疏忽，不受祝福
我也想要大肆採購嬰兒用品
我也想要跟別人討論哪種尿布好用
我也想要聽別人說小孩要怎麼帶怎麼教
我不要聽到媽媽說，你這樣我很丟臉
我不要聽到媽媽說，你去巴結弟妹才能回來坐月子
為什麼我會讓自己的人生走到這一步
我一點也不知道
為什麼我沒辦法再勇敢一點?
為什麼我只能夠這樣躲起來大哭
為什麼我會害我的兒子跟我一起吃苦
我好累
為什麼那年在急診室要幫我插管?
為什麼不讓我死了算了
過去到現在，我都好累好累
我好想要任性的一走了之
無處可去
無路可退
我的人生
小孩的未來
到底有還是沒有?
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