2001/09/09
Self-trust is the first secret of success.
一天又過去了,從昨天的釋放禱告到今天我都很不舒服,我不知道為什麼,只是在最後一階段早走一步…,嗯,心裡有些不悅,無聊啊,團體治療…
而且這個牧師我們又不認識,再說…他總是將受傷者比喻成女性…很怪,一直要姊妹為弟兄禱告,然後又再講演辭上說,’受傷害的姊妹們如何如何…’,有點變態的感覺…
我不喜歡男女不平的講詞,這本是一個分工的年代,女性會受傷男性也會,男性有壓力女性其實也有…或許我選錯宗教了!!我相信神造人是不分的…但是人為它做了區別,在台灣…要念神學院的要求不高,差點就去念了,如果我沒能順利考上大學…但是那種是逼不得已的,又有一種是自己再學問方面有些增長後又領悟到另一層面的事,而作的抉擇…不能說是哪個較好或較權威,但是必須自己心甘樂意的領悟到…
有時候想想覺得有一些人很笨[就是自己這一種.]..,比方說當我看到有些得勝者的同工要自己買東西自己出錢又出力,真是不知道為了什麼…但是漸漸的懂了…就像慈濟裡面的一些義工媽媽,那樣的感覺…人是為著別人活的…一生不斷尋求它的意義,有些人以金錢論定自己一生的成就,有些人以作為,有些以奉獻,有些以服事…每個人都在尋求自己…
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….自己還在學習階段…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………嗯……………….不懂得應該問老師…………………
2001/09/15
今天星期六，早上8點安親班要上班，心理想今天也許是最後一天了，但是還沒找到人遞補怎麼辦？嗯，還好中午就有了答案！因為我並沒有指定要求誰要來，所以我想…如果誰主動來我一定要好好的鼓勵他，沒想到…來了四個..呵呵，為了一視同仁，我都沒有鼓勵….只是口頭讚美一番，有機會再…
雖然才兩三個星期多，就漸漸習慣並了解和一群不大不小的”人”，每天見面的那種感覺，很有趣，生活模式幾乎都是一樣的，生活簡單且單純，而且一方面一位這是六年級的學生，大家本來就有一些感情基礎，相處起來也比較好！不過聽說他們換過四位老師，哈哈，我大概知道他們的瘋狂程度…但是為了能不讓它們有不舒服的感覺，以後我還是會常去吧…直到他們漸漸忘記….
嗯，911那天正巧睡在郭阿姨家，早上累得半死，早上六點多回來看新聞，我還以為是電影情節咧，沒想到是真的…唉…我不想論斷…是非對錯
912晚上回台中家，到家洗澡睡覺時間已經是凌晨四點了，隔天早上媽去上日文，我在家睡到十點左右，打電話問..竟然全省都有外交部…哇咧…我真是白跑一趟…不過也好.學著積極一點！
中午媽心血來潮，請我吃日本料理，文心路的江屋…事實上，因為心情不好，我已經兩天沒進食了，媽請我吃飯當然不好拒絕，而且有是我愛吃的料理，BUT後來回家拉肚子，因為兩天沒吃東西突然吃飽，胃受不了…媽叫我有時間也要念念日文，我的民族意識被她打消…開始回憶平假片假名…哇咧.簡體字我都還沒全看得懂咧！
有點匆忙，吃完飯就坐車回高雄了。
參加晚上得禱告會，一進門就聽說有個新生體檢時檢查是氣胸.隔天馬上要開刀，聽起來有點扯，但是是真的，我覺得有點誇張，但是大家說禱告會完要去探訪他，OK，我知道晚上我有得睡在別人家了….呵呵，後來是睡在乃云家啦，他那裡還有一間空房..芝葳搬走的空房，她問我要不要搬去住，事實上，我懶….
而且這裡我當初打算住到畢業！雖然小了點熱了點不自由了點…BUT又不是只有我一個人這樣…而且這裡有不少優點…
嗯，基護的是讓我很無奈，有點洩氣，因為…唉…算了…有些人為我擔心，我想一定也有些人在偷笑吧！反正我就是我！沒以人會故意把自己當掉吧！應該不會有…呵呵…剛開始真想跳樓….五十層是不錯的選擇…呵呵，後來想想，有時間再想吧…..有氣在，就作有氣息的人會作的事，當作是戲吧！
2001/09/16
星期天,這一整個星期都過得有匆忙,因為要開學了,又有一堆事情卡在這個星期要處理,真的任人覺得不知道該怎麼半,尤其是星期二還特別跑回台中一趟,後來才知道原來外交部在全省都有分部,真的是白跑一趟,就差一通電話的功夫就可以讓人差這麼多,花了一天的時間再奔波….
今天是開課錢一天,雖然之前 在學校裡都有一連串迎新的活動,常常會回學校,但是實在說,其實沒有很深的氣氛要準備上課,再學校裡有再暑假上課的大概就是醫六七和護進的班,其他的教室很少有人上課…
這個星期以來,有發生一些怪事,911的阿拉伯轟炸紐約,我一直沒有去看電視新聞,雖然知道這件事,但是始終覺得不可思議不相信,我心裡面甚至深怕會有大規模的戰爭,因為從我進高醫,我的腦子裡就怕怕的…從一年級921到一些天災,我曾夢見自己在像戰場中作一些沒有資源的醫療行為,有點像戰爭,有點像天災,有點像沒政府組織的團體,我真怕會有這樣一天…真的有點怕,但是我相信一切都是夢
我認為這些奇怪的夢是因為我的腦子裡有些稀奇古怪的思想,但是如果有一天當我夢中的情境搬到現實的時候我真的不知道該解釋….真的
我在看佛洛伊德的書,一直沒看完,我看到他對自己的夢境的自我解析,我感到佩服,而我對自己的生命有一些地方根本沒有勇氣去面對,而要我將他紀錄在我的日記當中,會有些猶豫有一天如果有別人看到,我該如何是好…
有時候真想把我的心掏出來讓人檢視…因為我實在不知道該如何證明自己的過犯事出自無心,自己的過去經歷一直是我的陰影,我總活在極大的恐懼當中,但是我發誓,我將成為別人的庇蔭,而不是別人的累贅…
如果死能證明自己的清白,或是真誠,我會做到…但是那並不能證明什麼…幸福的人總是說著…自尋死路.這是懦弱…而沒有人去思想為什麼環境可以讓一個人想尋死…
我很好奇那些喜歡作損人不利己的事的人的心態,就像那些自殺性的劫機者..那樣的心態讓我幾天吃不下飯,讓我感到…好奇與噁心…
再說到佛洛依德吧,他的憶症…最近我才知道是對當時的婦女的一種病名…歇斯底里症的別稱,我的天啊,我看了半本的憶症原來是在說…
還沒看完我不論斷,不管是對書或是對人,我都抱持這個觀念,一本書沒看完,一部電影沒看完之前我不作論斷,一個人沒死之前我不作判定…我想我需要一個忘年之交,而這個人是誰.我還不知道…
我不知道是什麼促使我做這些事,這些事情都是出於無心無意,我並不想這樣,有時會覺得˙羞愧…因為我在作某些事的時候我是出自自私..或是有目的的[當然這樣的目的是很單純的],卻常常成就了一件好事…很特別的感覺,我不是刻意要去做些好是讓人以為我是個好人,因為我知道我不是…但是就是很奇怪…
現在只願神能去除我的驕傲和怠惰….至於該不該參加晨禱咧…,嗯..嘿嘿
2001/09/29
一大早起來,腦子裡浮現學弟所說的”道明幫”,這個名詞…正好在我看了風火信心前面部分後有很深的感覺…
這是我以前從未思想到的事情,那本書是個紐約的牧師所寫,現在我的世界裡[我不確定這些事件是不是影響著每個人]
…在台中的私立學校中,曉明和衛道是兩所私立的高中,有著宗教的氣氛…一所全女生,一都是男生…在高雄的道明,是我在來高雄後才聽說的…
看了風火信心的前部分,裡面有些事情是我沒想過的,在紐約那樣的環境,社會裡頭隱藏了很多問題…功能性失調的家庭,讓一個身體健康的孩子,容易有著不健康的生活或是身心…
宗教是一股力量,但是在創辦學校…
我不會形容,這是我以前看不道的,我們習慣用一些看似讓人稱羨的虛浮東西隱藏自己的自卑…我發現我的信心是這樣小,這樣讓我知道屬血肉的纏鬥比不過我裡面屬靈的交戰,我相信靈…但是這在之前,我將它歸為一種讓我敬畏的另一個世界的東西,但是現在,我才發現這東西是存在的,只是因為’人非有信….’,我懇求神能用清新的信心復甦我的靈…而不是”在遇到困難的時候才找神搭救”或者遇到困難的時候才想起信心的重要…我並不想藉由我屬血肉地去防止一些災難發生,但是我相信如果人能在血肉之外了解屬靈的空氣,這些災難就不會發生…
在我們的現實社會裡,被教導的價值觀深刻在每個人心中,越是被教育的越屬知識.屬地…
但是我沒有想到,在宗教裡的教育也有這些區分…
你可以花十萬二十萬去買一個學籍,只為了彌補你孩子的驕縱…而這樣的事情可以發生在別的私立學校,卻不能發生在屬神的學校!!…
我不知道為什麼會有這樣的感受讓我想這樣寫,可能是因為看到社會的不同階層,又看到這本書大方描述一些悲慘卻又現實的社會面而作的…
真實的信心,是我們和神連接的恩典和大能的命脈…不是虛浮的.也不是物質的…不是…而我看到的信心有很多都是偽裝來的,藉由一些外在眼睛看到的來蒙蔽眼……
什麼時候才能再找回失落的寶藏？
讓我知道我們受造,是要成為領受的器皿,在我們裡面沒有任何能力,僅是靠著神時刻添滿我們..保羅也知道,神用個樣的困難和試煉,來幫助我們更敏銳…
而那些平順又因此驕傲的人呢?!他卻在屬神的學校裡…享受這些偽裝來的真實信心!!
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