他是我的愛人
才怪。
我的愛人是Placebo和綾瀨遙。
最近逐漸意識到自己的時間，
今天去看了恬恬的鋼琴成發，
我本來以為只是成發，
卻發現是他們的畢業演奏會，
這才猛猛的敲上了自己腦門一記。
畢業的到來總是喜憂參半，
不管是高中或是大學都一樣，
明明自己念書狀況是這麼的慘絕人寰，
但每當到了這個時刻，
總不免要蒙上一層紗地睥睨過去的苦。
有些本來覺得平淡無奇的小事，
回首感觸竟驚覺如此強烈，
明明一切是這樣稀鬆平常，
但我還是要像以前一樣空著顆腦袋，
抱持的半喜半憂的心態瀟灑走過嗎？
我很狐疑，
明明有太多珍貴的事物。
當然我也可能有無法畢業的狀況，
不過即使真的不幸發生了，
悲愴的感覺依然不減（甚至更多＝ ＝），
原因就在於人與人的別離，
其實人明明就是很脆弱的生物，
卻愛將一切偽飾，
裝著一付啥也不在意的帥氣臉孔，
然後宛如點水蜻蜓一般跳過即走。
講這麼多我最終還是屈服於六月感慨了。
我又想畢業又不想，
好像有什麼是存在於這最後的學生生涯我沒發現也沒把握，
但它卻躲在每每個校園的不起眼角落，（押韻耶）ＹＯ～ＹＯ～
灰塵覆蓋，讓你只見那迷濛的氣息，
卻不見其形體。
有點想抓住什麼，
手上的東西卻滿滿一大把，
這也搞不定那也搞不定，
我在拼了命的想畢業，
但也拼了命的不想畢業，
我想準時離開，
卻不希望離開的時間太近。
好矛盾。
我好想再跟大家去台灣那些鳥不拉機的地方玩，
雖然真的鳥不拉機尤其很多景點都遜斃了，
但是我們總是能發覺這麼多有趣的事務，
然後在我相簿留下白痴的足跡；
我也好懷念以前和室友打電動阿宅的時光，
明明在同寢室卻又愛假電腦軟體聊天，
要上游泳課卻又打到凌晨四五點結果下水不停的發抖；
我也忽然覺得嗆樓宗興的英文課真是開心，
雖然當時就覺得很開心，
但是現在想起來真是格外開心（？） （當然不是因為嗆他才開心啦）
雖然對他很不好意思；
還有身為一個學姊，
有時真覺得自己沒有一個學姊的自覺，
好像整天只知腦殘度日，
對於學弟妹還真是深感慚愧，
還請你們多多體諒與忽視；
還有許多朋友與同學，
我不得不說我都很重視，
你們陪我走過太多重要的時光了，（尤其是恬恬）
而有時候麻煩了很多人事情，
我都相當感謝也覺得很不好意思。
在這裡待了快滿四年，
我雖然對中央未必存有一種歸屬感，
但至少數學系雖然也讓我痛苦了四年，
它還是給我一種我屬於這裡的感覺，
即使我曾經恨之入骨，說不定現在也還是如此。
靠，好有感觸打了不少，
我真是真情流露，
其實我討厭這樣表現自己的情感，
我就是我說的愛戴著啥也不在意的帥氣臉孔然後宛如點水蜻蜓一樣跳過即走的瀟灑欠揍人，
這種沈春華Live Show式的文章打一打自己都想罵髒話，
但我還是打了～～～
誰來救我！
阿然後希望大家畢典別跑太快，
像高中一樣畢業前夕和菌仔到每個班及蒐集和各個美女合照的色胚行徑，
當然在中央就不是如此了，
但還是希望留下些什麼，
只希望不要到最後我延畢，
讓我的六月感慨在多蒙上層陰影，
因為其實我滿危險的，祈禱吧！
結果，我的恐懼之心又突然大過於感慨之心了。
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