( 四年前，還在哺乳時得乳腺炎的痛苦神情，特地留下這張珍貴的照片，不要忘記那曾經歷的痛苦 )
在等待兩個月之後，我去了第三家大醫院，掛了乳房外科名醫。這次，我已經準備好面對需要插針取樣的檢驗過程了。醫生根據我口述病史和之前的X光攝影結果，研判是嚴重的乳腺發炎—膿瘍，摸起來像乳腺管的條狀硬塊和超音波下的陰影，應該都是膿，範圍橫跨乳暈下方長達八公分，預備用針將膿抽出，進行培養和化驗，結果硬塊太濃稠，根本抽不出東西來，只有少量的組織可供化驗是否為癌細胞，樣本量尚不足做細菌培養，醫生先開兩週的第一線廣效型口服抗生素讓我服用。這是我在乳房疼痛問題拖延了近半年後，第一次做侵入性的檢查和服藥。
當天排定乳房抽吸的時間點接近樂樂放學，考量後，決定將樂樂帶在身邊，請一位友人陪同，樂樂見我進入診療間，發覺情況不對，開始哭，友人只好抱他進來，結果樂樂見我躺在診療床上，醫生拿針往我的乳房插，當場嚇得大哭，只見友人抱著他在我身邊團團轉，想找一個能讓他看見我，又不會看見可怕畫面的角度，我自己則泥菩薩過江—自身難保了，只能在閉眼深呼吸時，一邊留意他的哭聲，一邊專心地和自己的身體在一起。還好操作時間不長，當操作結束，我趕緊將樂樂抱在懷中，他依然大哭不止，短短的時間裡，他的哭聲已經變成抽蓄，因為有很多的恐懼，阻礙了能量的流動，我猜，他最大的恐懼應該就是「害怕媽媽會死掉」。對於這樣的恐懼我一點兒也不陌生，但令我訝異的是，他這麼小怎麼就有這樣的擔心，令我佩服的是，他可以好好地把恐懼哭出來，讓我羨慕的是，他有一個願意了解他的媽媽，正好端端地把他抱在懷裡，不停告訴他「媽媽剛才有一點痛痛，現在已經沒事了，媽媽不會死掉，媽媽沒事了，不用擔心....」，這些話，我同時對自己內在那個受傷害怕的小女孩這麼說著。
醫生認為我的乳腺炎很嚴重，畢竟有那麼一大塊的濃稠膿瘍在乳房裡聽起來的確是可怕的事，醫生說如果抽得出膿來，表示濃稠度沒那麼高，或許可透過細菌培養和口服抗生素來治療，但若膿稠到抽不出來，光靠口服抗生素恐怕效果有限，必須要開刀住院一兩個月，將膿清乾淨，才能根治，再加上目前醫院沒有病房，要等到12月才有機會，而且還不能確定當時的病房狀況，醫生不希望我拖延治療時間，所以也開了轉診單給我，讓我盡快去他院進行治療。
所有人聽到乳腺炎需要開刀住院一兩個月都覺得很訝異，包括我自己在內。因為醫生說這是屬於有感染性的傷口，開刀後傷口無法縫合，醫生會持續將傷口裡的膿瘍清理乾淨後，再等待傷口自然復原，跟每個人的免疫力有關係，加上超音波下看到可能是膿的陰影範圍很廣，所以保守估計需要住院一兩個月的時間。
對於這樣的診斷和治療建議，我的內心是又急又怕，真不知該怎麼辦才好。不過，當醫生親眼見識到我連做個簡單的抽吸，都沒有其他家人可以幫忙照顧這個有特殊需求的孩子時，他也了解到要我住院治療顯然有相當大的困難，所以醫生讓我回去和家人討論，暫時先吃抗生素試看看吧。
回家後，跟老公討論開刀住院的可能性，最主要的是樂樂的照顧問題，和我住院期間的照料需求。其實一開始都只有考慮到樂樂的照顧問題，最簡單的方式就是找個鐘點褓母，在樂樂幼稚園放學後，到老公下班前這段時間，能在醫院協助樂樂吃晚餐和洗澡的工作，這樣老公只需要接樂樂回家睡覺，可減輕老公的負擔，免得連老公也累垮了。
後來，才發現一直忽略了一件事，就是我本身可能也是需要有人照顧的，因為是無法縫合的開放性傷口，一定是有相當的風險和必要，醫生才會要求長期住院，尤其是剛開完刀需要頻繁清創的頭一兩個星期，我可能連吃飯、下床或上廁所都需要有人協助呢，想到這裡，不禁湧起一股心酸，心酸的是竟然只想著孩子需要人照顧，老公需要被照顧，卻忘記自己才是真正的病人，最需要被照顧的人其實是我自己啊~
事情已經到這個節骨眼了，也只能問問看雙方的家長能不能來幫忙一段時間了，其實我早就知道雙方家長各有各的難題，所以一直遲遲沒讓他們知道我的身體狀況，更不想向他們開口，因為害怕被拒絕。
老公陪我經歷很多事情，他這次很上道地搶先說，若是前一兩個星期比較需要人照顧，他願意請假照顧我，之後再視情況請看護之類的。其實這是一個好方法，但我擔心會對他的工作造成影響，畢竟現在全家人都靠他這份薪水維持家計，另一個擔心是，怕他在各種壓力之下照顧我，會露出不耐煩的樣子，到時候說不定又要為了小事吵架，我會很難過。
後來還是決定跟雙方家長討論，要他們來一兩個月，應該是不可能的，若是一人來一兩個星期，三組人輪流，似乎可行些。毫不意外地，媽媽和婆婆都顯然很為難，媽媽說要照顧弟弟的孩子，婆婆當褓母說要照顧別人的孩子。媽媽後來說，他和他的家人討論後，應該可以來一兩個星期，因為弟媳婦可以照顧自己兩個已經在上幼稚園的小孩，可是言談間媽媽不斷尋求可以不要來的可能性，例如叫我把樂樂送回台北給她帶，例如問醫生有沒有自費的高級手術，若要花一二十萬也沒關係，錢他出；若是需要請全天的看護也沒關係，錢他出。
婆婆那邊說不好意思和帶的小孩家長請假，也叫我把樂樂送回台東給她們帶，我說不可能，再怎麼樣，我也不會隨便棄我的小孩於不顧，再辛苦也要在一起，我知道這是孩子的心聲。
通完電話，我徹底崩潰，抱頭痛哭。
「沒有人願意照顧我。」是我內心唯一的聲音。(當下我其實完全知道這是非理性的控訴，但這次我選擇接納如此不理性的自己，就讓這控訴好好被聽見吧！)
哭了一會兒，聽見老公說：「我會照顧你啊！」
抬頭一看，樂樂正好端端地坐在我面前，小手堅定地拍拍我的肩膀，穩穩地，鬆鬆地，面帶微笑地看著我。
是這個笑容讓我瞬間回到當下。這笑容是經過多少的努力和淚水，才讓樂樂不再害怕媽媽的哭哭，讓樂樂可以理解和包容媽媽也會有需要哭哭的時候，就像媽媽常對他說的：「哭哭沒關係！哭哭沒關係！」
於是那個當下，那笑容裡，我遇見了一個美好的果實，一個辛苦耕耘了好久的果實。
因著這份覺察，不但讓我回到當下，還讓我瞬間充滿能量，整個人回到平靜的狀態。
當我可以哭，可以抱怨，這份情緒可以被包容，被接納，這情緒風暴就可安然通過，不到一盞茶的時間，就來到雨過天晴的平靜之地，覺得整個人很扎實地存在著，心情鬆鬆的，腦袋清明著。
我馬上就釋懷了。我理解媽媽有他自身的限制，我看見他寧願花大錢來取代親自照顧我，以前我一定會對此大肆批評，但現在我不但能接納，更能理解，一定是要和我的距離如此靠近對他來說是很大的壓力，我的確是一個不容易跟媽媽親近的人，他選擇用他能做到的方式來愛我，幫我出醫療費，雖然這不是我希望被愛的方式，但這也確實是他愛我的表現，對此，我完全同意並接受，我終於能不帶偏見地看見媽媽對我的愛，我很感謝他。同時我在內心也做出了重要的決定，一定要想辦法讓媽媽不用來照顧我，若真要住院，就選擇一個對大家最沒有壓力的方式，這樣我才不會有壓力，對我的病情也會是好的。
過幾天，婆婆打電話來，說已經跟他幫忙帶的小孩那裡溝通好了，可以跟他們請假一兩個星期，看我何時要住院，他們馬上過來幫忙。不過婆婆一開始只打算在家照顧樂樂，另外請看護在醫院照顧我，跟我預想的不一樣，不過也可以理解，再次說明照顧我真的是一件讓人壓力很大的事情。
最讓我欣慰的是，整個過程老公都是挺我的，在聽了我對婆婆的牢騷後，他不但沒有不悅，還鬆鬆地說：「他們也盡力了，就不要跟他們計較啦～」。
老公能這麼說，讓我很感動，因為他終於能看見真正的我了。
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