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在2011的年底，

我遇到了很多事情，

很多重要或是不重要的小事。

 

因為都是些小事，

所以不論重要或是不重要，

我覺得我都可以做得不算太差，

於是我很努力，很努力的想要去做好所有的事情。

 

我努力地在每天早上七點半中，掙扎著起身，

趕去學校，一天開始了後又結束。

如此努力地想要做好所有的事情。

遇到了一些人，一些已經很厲害或是可能會變得很厲害的人，

每個人都用不經意或是不經意的方式教了我很多或小或大的事情。

 

好比五月天，有些人覺得他是他們的神，

有些人覺得他是他們最為瞧不起的商業樂團，

對我來說，也許在感動迴盪之餘，這兩種感覺是交雜著。

不論如何，1225那天，我聽到了他們的歌，

感受到了他們的努力和夢想，

我試問自己，

是不是只要很努力，有一天我總也能夠在屬於我自己的舞台上發光發熱。

還記得整場演唱會，

在驗收了一整天的疲累與好久沒聽Live band的興奮之情兩種感覺氾濫之餘，

我聽到了這首歌，

http://www.youtube.com/watch?v=RTUwaCImChM

他們用他們的話告訴我，

" 時間偷走初衷 只留下了苦衷

   你來過 然後你走後 只留下星空 "

然後我突然間想起了好多好多好多的人，

每一個對我來說都是何其重要的人，

而如今我只能用我的方式去確認你們過得好不好，

我盡力了，但是我只是我，這個自私又貪心的我。

 

但五月天告訴我，

至少回憶會永久，像不變星空，陪著我。

 

此外，從另外一些人的身上，

我學會了什麼是體諒，

我曾以為所謂體諒不過就只是包容，

但我從沒學會真正的包容是要將心比心的站在對方的立場想。

而我卻是如此的渴望你的體諒和包容。

 

 

還有，很重要的是，

從一些人跟一些事情的身上，

我學會認清自己的能力，

換言之，所謂的極限。

我知道每個人都會有每個人的極限，

但我從沒想清楚過所謂的"我的極限"是什麼，

是能夠同時兼顧很多事情嗎?

還是能夠同時兼顧很多事情卻又仍然能夠都做得很好呢?

或是能夠同時兼顧很多事情、仍能都做得很好，

並且不讓所有愛我的人為我擔心，不對所有愛我的人發脾氣呢?

 

我有我的極限，但是我從沒想過要認清過，

或是說，我害怕去面對自己的極限，

我害怕承認我不過只是如此而已，並因而辜負你的喜歡和期待。

 

但是2011年底，我摸到了自己的極限，

慶幸的，因為有一群如此值得學習的人待在我的身旁，

所以我突然曉得不該害怕自己的極限，

而是應該面對它，然後才知道如何從而改進自己，

這些話，感覺是在那種勵志的散文上被提到爛的，

但當由我自己來對我自己說，

感覺卻是特別深刻，因為這是我犧牲了很多事情換來的。

 

記得在與那個經濟男孩聊天的過程中，

他曾提到，為什麼要過得那麼累，

他大可跟大家一樣晚睡晚起逛街看電影打電動，

人究竟為什麼要過得那麼累，

當時的他只告訴我，每個人會有屬於每個人的答案，

而他期待有一天我會用更深刻的經驗告訴他我的答案。

我想我慢慢曉得我的答案是什麼了；

只是有時候仍然會懷疑，

懷疑答案跟目標之間的邏輯性抑或因果性。

 

說來諷刺，

很多一年前的我完完全全不能體會的事，

竟然在2011年的年底突然間一切懂得了。

好比說，

其實還是能夠一邊真心的喜歡一個人，

一邊想念另一個人與細數與那人的過去故事；

畢竟又怎能不回想起，

你們的那四年內充滿的盡是回憶。

 

又好比說，

為什麼一個人能夠一邊真心的喜歡一個人，

一邊卻又因為一些不重要的小事而對對方生氣；

為什麼一個人能夠把一個人擺在心裡的第一位，

卻又不時的想要自己一個人喘口氣；

還有好多好多我曾經不懂的事，

我好像一夕之間從大三的我和你身上懂得了。

 

突然覺得很歉疚，

歉疚的是過去的我是如此的幼稚不懂事，

歉疚卻不代表遺憾，不代表我想要改變任何一些現在的什麼，

因為我覺得現在的我很好，他們也很好，

所以只是歉疚，很抱歉當時的我是如此的欠缺成熟。

 

還有一些我曾經覺得我一輩子也不可能接受的事情，

一些我覺得已經近乎於背叛標準的事情，

突然之間好像也只能不得不笑著接受了；

又什麼才是傷害或什麼才是背叛呢？

可能都是我想得太嚴重了吧，

畢竟這樣的事情層出不窮，

無關乎喜歡的真心與否、無關乎認真程度的高低與否，

只是每個人都有過去，

而不是每個人都可以提得起又放得下，

有些人天生就是多情，

而我以前覺得這樣便是錯，

我現在覺得好像一切都沒什麼計較的必要了。

 

我甚至開始想著，

也許這也是屬於我的極限的一種，

我沒辦法不全心全意的做好一件事情，

所以我想對你好，我就只得全心全意的在你身上。

但我不能要求每個人都要是這樣，

因為每個人有每個人的感覺以及隨之而來的選擇。

 

什麼是傷害呢，

我哭個不停，我覺得很難過，

可是我想告訴自己這並不代表你傷害了我，

只是我能接受的事情還太少，我還學不會包容你的所有。

 

什麼是信任呢，

我曾經以為只要雙方對彼此都是全心全意的，

那就值得相互全然的信任，

但我慢慢學會了，我是我，你是你，

就算我是如此的喜歡你，我還是只是我，你也還是你，

所謂的"我們"是不可能的；

於是我沒辦法用我想要的模樣要求你，

就像我可能也永遠無法完全成為你想要的模樣。

所謂最恰好的信任，

也許是在決定喜歡一個人或是相信一個人之前，

先學會好好保護自己。

 

因為不論如何，不論多麼要好或是多麼靠近，

還是只有自己才能永遠的保護自己。

 

2011的年底，我想要跟你說一聲，

對不起，可是真的很謝謝你。

 

回憶對我而言，

是一種只與特定的人一起才能活過來的感覺，

對不起，

只因為每當你陷在裡面的時候，

我只是個局外人，

而局外人永遠只能是個局外人；

對你而言，我可能什麼都不懂，

不懂得體諒或是包容，

只知道擴大事情還有傷心難過。

 

2011年底，

我學會了很多事情，

卻也知道自己還沒學會的還有很多很多。

 

儘管傷心、儘管難過，儘管淚流不止，

我還是想用最燦爛的笑容跟你還有自己說聲，

親愛的你，新年快樂，新的一年也要繼續一起加油噢:)