Dear 女人
看完我們的板上 妳的留言
我多少能感受到你想和好的用心
對 中午妳找我吃飯 我的確還在生氣
早上一到實驗室 還得裝做沒事
以免上回的臭臉又出現了(我們前一晚吵架)
我的感覺是 有點累了
這幾週晚上 相信你也發現了
幾乎沒有幾次是高高興興的掛電話的
最好的情況是草草掛了 第二天裝做沒事 但 真的沒事麼？
我發現了這情況 幾週前開始小心翼翼的說話 措詞
希望別觸怒了妳
結果 剛開始很棒的氣氛 到後來總會因為你發現了我做錯了什麼 說錯了什麼 沒說
什麼 又搞僵了……
我開始感覺到 跟你相處時的壓力…
我所說的「你只接受跟你一樣的表達方式」
指的不是我們約好的老實說 ( 那仍舊很棒 )
而是 我覺得
妳習慣於在心中設定一個表達的話 或者態度( ex: 哭)
然後等著我說出來 做出來 才能夠份量的表現出相對應的情感重量
我知道你已經進步不少 不會在一開始就追著我要謝謝
現在也不會追著我要「捨不得」
我很感激你所做的努力
我是真的很捨不得妳的
我也確實講過捨不得 你應該沒忘吧
我所說的沒有把心思放在這上面
或許就是因為最近我們都沒有一個完整的時間聊天吧
然後 我不禁懷疑 要怎麼樣 〝把心思放在表達捨不得你這上面〞？
如果不哭 不激動 沒有半點像樣的表情 妳怎麼能知道我捨不得 怎能知道我擔心？
真的非哭不可嗎？
我心中的惡魔跟天使 仍在交戰著
每次我們吵架 惡魔就會多佔一點上風
最近 天使有點招架不住了 奄奄一息
我想過 會不會是同屬風向的水瓶跟雙子 卻違背風向愛好自由原則的 每天固定講電
話
講多了 自然容易吵架… 兩人太靠近 當然容易有摩擦……
我想過要打破這個每天通話的習慣 但 我捨不得在還能聽到妳的聲音時 不聽 也怕你會失望
我以前一直是自由慣了的人 甚至還鄙視過那種每天打電話給女友的男人 自豪的說我一定不是這樣
結果我變成這樣……
我一直是很有骨氣的 很倔的人 比方說人家挑起我的好奇 我追問了一下 若發現他有意思吊我胃口
我立刻不猜了 說什麼也不猜 (態度或許會用轉移話題的方式 比較不撕破臉)
但 對你從來不是這樣……
我一直很配合妳的時間 你要回家 我們就到七點就好
妳跟朋友約 那我就搶約好的時間之前的中午跟你吃個飯
妳吃過午飯才出來 那我就到麥當勞等妳
妳上課 趁著上課前我去跟你吃晚餐
妳改期 我一定跟著改我們的相約日期 時間
我的情感表達方式 是
我的不捨 是盡全力呵護妳 寵妳 配合妳的時間
我的難過 是盡量拉厚臉皮 壓下骨氣 跟你陪笑陪不是
我的徬徨 是盡可能把我們的list多刪去一些 以為這樣可以讓你回憶起來感覺充實
我的無助 是惡魔一直在削弱我的信心──對我兩的未來……但 惡魔說的 的確發生
過…又叫我豈能不信…
然而 這些 似乎都沒有我把他們說出口 來的有用…
我知道你一直希望我說出來
連「我愛你」這種簡單的正面的情緒表達 我都要醞釀一下了 何況是複雜的負面的那
些……
我只能跟你保證 我盡力而為 至少 我盡力而為…
謝謝你中午找我吃飯
滿感動的 真的
我不知道要怎麼打電話給你了…
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