夢裡，一個哭喊到沙啞的男聲迴盪著句句的指控：
「你到底在說什麼？我根本就聽不懂你的意思，你不是愛我的嗎？
你不是說你有信心讓我走出對感情的不信任？不是你說的嗎？
是你帶我走到現在這個田地的，
又為什麼要我阪本在一起，這是什麼跟什麼？
我難道連選擇自己要跟誰在一起都不行嗎？
我又不是你指定我跟誰在一起我就能夠跟他從此生活下去，
人跟人要成為情侶是必須互相存有感情呢，你難道連這個道理都不懂嗎？
我三宅健在你岡田准一眼中是這麼沒有用嗎？
你把我當成物品嗎？在你想跟我再一起時就把我追到手，
在你無法跟我繼續相處下去時就把我推給別人？
還是這一切根本是個玩笑？不過是在玩弄我而已？
你講話啊?!不發一語太狡猾了吧!!」
我驀然驚醒，整個人突然在床上坐起，全身汗涔涔，眼淚像瀑布般直落下
、擦不完，腦中不停依舊撥放著離去時最後一幕，耳邊響起那個原本是稚嫩甜膩的童音，是在我很多個淒惶無助時輕柔的安慰，但在那時卻變成了淒厲哭喊，
是我給你的傷害太大致使你當時變成了一個陌生人？
你真的不能體會我當時的心情？你否始終都怨恨著我，即使經過了這麼多年之後？
恨真的是愛不到的變形嗎？呵，你我投注在這段感情中的份量竟是一樣的重啊！
我是不是因此要感到安慰？
每次那個夢出現，即便驚醒了，那聲音依舊不會停止，依舊反覆地說著，
那些隻字片語，始終沒辦法從腦中消除，我仍然無法忘記：那天我的殘忍，你的指控；我的結論，你的失控；我的離去，你的愕然。我腦中的記憶是自由自主的，像是個盡忠職守的刑警，隨時出動察訪有無閒雜人等出現在我的心房，不時撥放著過去的畫面，完全不受絲毫的克制，任性妄為的程度難以想像。逼使我即便白天因工作繁忙無暇憶及，一旦到了晚上，這個夢境也會時常出現來提醒我多年來與你之間的點點滴滴，而，今夜又是這般。
眉頭總在記憶翻騰時自動地鎖緊，深怕我會大意遺失僅存在腦海中的過去，
力道之大常使我泛起陣陣頭疼，而當這疼痛還給我一絲理智，讓我強行遏止記憶的荒謬行徑時，它卻又一溜煙地落入我的心扉中，靜待下一次時機再度擺弄我。
人說日有所思夜有所夢，難道是潛意識在提醒我應該快點回到你身邊？我苦笑，我只能苦笑，因我的潛意識竟殊不知我已回不去了，我已經把你推給阪本了，
我回不去了，沒有任何其他的事物維持不變，只有我的心意除外.....
在這種時候，我像是渾身被收乾精力似地疲乏、無助，比垂死中的老狗更加狼狽，也無法發出求救的哀鳴，只有恍惚地待坐在床上，苦苦任回憶折磨，這樣空盪的房內，沒有一絲屬於人的溫暖氣息，在冰冷近乎凍結的空氣中，我大口大口地喘息著，企圖殘喘在回憶中的你所給予的溫情，在這種時候，我才能放任自己嚎啕大哭，就讓流出的眼淚代替你來撫摸我臉頰，只有在這種時候，我才能說出我心中的真正用意，以及我很久不敢去呼喊的名字：
「健...」
「我好想你..好想你啊...是真的想你，...當時的我們真的太年輕了，只
要愛情不要麵包的我們真的已經撐不下去了，....我們只顧著玩樂，享受
著兩個人間的甜蜜，連V6都快變成V4了，....我不忍心見到翹班的你被處
罰，我不忍心見到你因為爭取相聚的時間而不睡覺，我真的不要你受苦
啊，見到你只求跟我在一起而必須變得世故，必須承受匪短流長而不快樂，
在我的愛裡你的人生似乎在墜落，不能再保有天真的笑容，及無邪的想法，
你必須要靠交涉、靠手段或靠妥協來爭取我們的相處，
這樣為我們奔命的你，時常疲憊不堪卻又得在我面前撐起笑容，可是，
見到你的黑眼圈的我會心疼，見到你背後的包袱的我會自責，
逼不得已，就算捨不得我只好送你回去，我只好迫令自己相信你和阪本在一起會幸福，阪本一定會好好照顧你的，即使你不愛他....但他愛你的吧？！
我也捨不得啊.....你原諒我嗎？....可能原諒嗎？.............」
我知道我再怎麼泣不成聲，也無法得到答案，我甚至不敢希冀我朝思暮想的他有天能夠明白，因為，透入我房內如此薄弱的月光是承載不動我這麼龐大的思念啊!
我又如何能苛求這樣的月光沒有將我半點的情意轉達給他呢？
此生終極孤獨淒涼或許是對應我當初決定的報應吧？！
又是一個哭到抽蓄哽咽、陷入昏迷的夜晚。
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