面對一個在能夠幾乎完美掌控生活節奏的吳若權面前，再多井然有序的規劃，依然顯得有點狼狽。在勵誌、愛情和企管領域都是暢銷榜上的暢銷作家，要他談什麽都那麽的從容不迫、淡定自如，少一點經驗和能力，都不是靠偽裝就可以撐場的。如果這次要吳若權加上“樂活”，談一場戀愛，那麽等號後面究竟裝載著怎樣的美麗邂逅呢？
談愛情在生活的比重，雖然有點老套，也非常貼近生活。每個人的愛情比重不一樣，所以排位會因人而異。愛情的排位也因為生命階段而產生變化。像18歲到25歲的青少年的世界，幾乎全情投入在戀愛氛圍當中。當感情穩定後，就會把比重放回家庭去。“沒有愛情生活很蒼白，只有愛情沒有其他，是那麽乏味。”吳若權要大家在享受愛情外，也註重生活其他層面的事。
戀愛沒有一勞永逸
很多不同的書籍裏灌輸的道理，都勸說大家得愛自己，然後才能去愛人。當然，這是一個比較理想的說法，很多人還無法完全接受和愛自己，苦苦掙紮求存著，祈求著一段完整愛情降臨在他身上。吳若權覺得，如果全部人都得等到愛自己的階段才戀愛，那麽很多人都沒資格談戀愛了。愛自己沒有先後順序，不一定要很會愛自己才談戀愛。可是，到最後無法透過愛情的力量愛自己，感情也會日漸如履薄冰。
因此，不是教你一旦墮入情網，就放棄修你的戀愛學分，以為可以一勞永逸了。透過愛情了解自己，為愛情做些什麽、付出什麽，透過內觀繼續掃描心裏的訊息。一味尋求被愛其實是沒有安全感的表現。要尋求安定自我的力量，才能讓感情永續¾¬營。愛情永遠是很好的學習，你可以為喜歡的人做很多、犧牲很多，不過前提是必須建立在肯定自我的心態上。
如何起心動念都在希望有回報的，其實就是借由付出為手段，想得到更多的關註和愛。這種愛情關系，一方的控制欲很強，會讓另一方不舒服。割腕自殺等偏激的手法背後，其實暗藏著訊息：我要你依照我的方式這樣愛的愛著我！不過，吳老師沒有批判些什麽：“愛的元素就是那麽多，只要愛過痛過成長了，就是一種獲得。”
內在觀察很重要
“愛情是兩個人的蹺蹺板。”當愛情進入另外一個層次，不會再逗留在比較ˬ付出比較多的“初級班”了。談了20個戀愛，未必一定修很多愛情學分。內在自我觀察很重要，不能每段感情都沒成長，那麽戀愛仿佛白談了。
透過聖嚴法師的開示，吳若權在去年9月出版了《甘露與凈瓶的對話》，第2講就提及“愛與親密關系”。在吳若權的約75顆創作果實中，無論是愛情ɬ林、勵誌農場、心靈盆栽、小說花房還是企管園地，所有的書籍都在講人與人之間的關系。透過不同的創作體裁，都在深入淺出提供探索自我內心的機會。
在不同的年齡階層，如何烹調出愛情佳肴呢？少年10多歲是很爆發式，只要不傷害對方和自己就好。這階段受傷機會比較大，像煎炸食物，加上很多的調味料。一點點的辛辣調味料還好，有助於成長菜的風味，不過還是得適量。
20多歲的青年，應該有基本的技術，愛情不再是滿足生理欲望，進而滿足生活品質層次的。那時的經濟條件比較富裕，知道什麽東西最適合自己，有更多的責任感去經營感情。這時的像蛋炒飯，飯幾分濕、蛋幾時打、佐料多少，都遊刃有余了。
到了熟男熟女階段，是感情往下紮根的時候。任何的誤解都無法撼動這份感情。雖然雲淡風輕，可是回頭看是豐富飽滿的。年輕人要透過多少握手、擁抱、輕吻才學習到這種坦然。也有人到了這個階段，根是松散無力的，感情經營得很無奈。這時，就算熬湯，也得是火候十足，而不是味精多多的。
內心的修煉在愛情豐收時，就能看出你在青少年開始耕耘著怎樣的感情。到了晚年問題藏在暗湧處，表示年輕修得愛情學分不及格。
亞洲價值觀內在沖突大
亞洲國家和歐美國家的愛情價值觀是否已經並駕齊驅？亞洲在形式上跟上歐美，可是這也只是學到歐美的表象。內在的沖突往往比較大，所謂兩性平等還是表面征兆而已。吳老師引述了“阿富汗婦女事件”：為何阿富汗男人讓女人走在前面呢？因為阿富汗各地布滿地雷，所以讓女人走前面保護自己的安危。
愛情的最後一定要步入婚姻嗎？愛情的結局只有一種嗎？其實愛情沒有固定模式，時代變遷價值觀改變，同居、柏拉圖式愛情也是“非典愛情”。傳統主流的模式當然很幸福，這當中其實付出更多的努力，從小渴望擁有自己的家庭，又碰到真正願意跟他一起¾¬營的對象，那麽婚姻生活是愛情的完結篇。
可是，不是每個人都憧憬婚姻的，單身是另外一種選擇，當中又分為主動意識成為單身的，本來就不想結婚；一些則是被迫的，因為愛不到要愛的人，或者經營感情或婚姻失敗。不是一開始就很確定什麽愛情都不要的人很簡單，他就是把愛情完全的放下。
可是，如今很多所謂的“單身貴族”是被迫的。當有機會發表言論，他們透過媒體或部落格，用完全正常化的方式詮釋，形容自己的單身現狀完美無缺，強調單身萬歲。
單身口號不能亂喊
原本渴望愛情卻落空，進而高喊單身好，是一種扭曲，讓沒有經驗的人誤以為，這仿佛是一個完美的單身宣言。內心越不安越大聲叫囂，被迫選擇單身的人，試圖引起註意和討論。吶喊的快感，最能用來掩飾內心的不安。在樂活的觀點來看，吳老師覺得愛情的關鍵還是在於舒適自在。
享受一個人的生活
那麽要如何接受自己是single的狀態，才叫做自在？有一些是經過感情後覺得自己不適合，稱為被動單身，有些很自覺要一個人，但不抗拒愛情，稱為主動單身。有些一直在嘗試，40歲、50歲過了，你怎麽知道他60歲不結婚？
單身有更容易和不容易實踐樂活的理由。容易樂活，是因為能自由選擇，有更多時間養身、健康、運動、充實自己。不容易樂活，因為怕孤獨，有些東西不去做，反而不樂活了。社會其實對單身的人並不友善。餐廳的座位，單人座總在最不顯眼的角落，旅遊配套雙人優惠。
吳若權本身很早就決定單身。他覺得很享受一個人的感覺。在我親友結婚之前，一直以為自己喜歡小孩，直到接觸親友的小孩，才明白我只是喜歡玩小孩，而不是照顧小孩。吳若權回憶，在其5、6歲時，人生仿佛有了雛形。那時，他剛搬到山上，喜歡走到很遠的地方放風箏，找些一個人能做的樂子。籃球等團隊運動都沒興趣，壁球或羽球則還好。
“超過4個無法負荷！”吳老師笑著說。他很早就了解自己的個性，雖然工作需要面對很多人，可是讀者是受眾，只能代表一個人，不需要作深入的溝通。和一般朋友在聊天，則需要能夠聽、消化和給意見。
他再舉例，在IBM小型企業服務時很享受團隊工作，員工也贊許他是最和善的上司，但他還是覺得一個人也很開心。
一個人的吳若權還是很精彩、很樂活，不是嗎？
後記
權談到心靈療法，他說目前臺灣的心靈療法趨向商業化的模式，因為人們有心靈需求，而制造了許多商業的機制。他認為學太多不是好事，建議學習一種對自己有幫助的療法，回到生活去好好實踐。不然，盲目追求心靈療法，到最後每一種都蜻蜓點水，到頭來未能真正消化呢！
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