我現在在斗六的家,信手拈來這張筆記本紙,情緒激動!!
哈希望中文系浮誇的詞沒嚇著你。
晚上真的是適合沉澱的時刻,尤其是過午夜、精神會格外亢奮哈哈。
其實一切源於我偶然拿起架上一本散文集,
那是我高中畢業之際、一位學妹送我的禮物...
我雖不喜歡這種文類,一方面不熟,一方面過於尊崇,
我雖有看,卻又敬而遠之(摁,我就是這麼彆扭)
翻開後竟然看到我高中畢業後遍尋不著的儀隊好友畢冊紙
(畢業不是流行寫個資嗎ˊˇˋ我搞丟好久...)
像一塊拼圖壓上後開啟了開關...
其實我一直認為自己的記憶力很差,什麼再溫馨的回憶都容易忘記,
(所以一時間會無法拿捏熱情,忘了之前有多要好...)
很糟糕對吧?!但那些心情、回憶我以為我遺失了其實沒有,
只是缺乏一個放鬆的情緒讓自己整理情感。
我們每天生活中無時無刻不在和人接觸,難免錯亂麻木...
新的接觸覆蓋再覆蓋、層層疊疊的讓自己選擇冷感了吧。
總之,朋友在畢業留言裡留了一句,想說的話都在生日卡裡,
於是我又尋著去找櫃子裡的生日卡,
十八歲的生日卡、信紙我都統一放在一個袋子裡,
摁,就是一個開關,不誇張,我竟然哭了。
我覺得自己很過份,竟然封存了這麼多情感(不是腳踏多條船喔ˊˇˋ)
看著每個人述說著與我共有的回憶,
那些我以為忘記的事情像默劇一樣地浮出畫面播放著...
我才發現,我可能好久沒有愛了。
當大學生活遠離意整天綁在一起的班級、遠離宿舍,
我像自我放逐一樣的封閉,和人的聯繫只剩下FB遠端又斷線的距離...
我發現自己失去了愛人的能力。
在卡片裡,大家提到看到我的優點,也提醒現在的我,
從前那個我是閃爍著真誠和關懷,我覺得那時的我好真實。
我一直是個沒自信的女孩,所以頂多找到的優點就是謙虛、誠懇,
可是在高中之後,
我在班上找到知己、在儀隊找到肯定、在排球找到熱情...
(同時遠方有你 =) )
豐富的生活完整了我,因為不同領域有不同的愛人支持我,
我發覺自己存在的價值。
這些我愛又愛我的人,是我最大的資產...
但這些隨著畢業一切都遺失了。
是不是我把自己關起來了,我也不知道,
我想在高中的洗滌之後,我是善於關懷別人,
但現在的我卻是被動的接受別人的愛並私自感恩不給回饋的...
這麼說來,大學的我是變得自私了...
欸在這麼深刻的沉澱之後,我感覺又蛻了一層皮,
我想我不得不承認自己稍稍老了,大三,也半個大人了,
用著老成的口吻寫信,聊著過去並檢討著,
那種沉重的老態,真是!
希望你不要因沒分段而看的痛苦...
至於為什麼衝動的想寫信給你?
自然是翻找信紙的時候不乏你的信件,
那大而化之的字體、自然搞笑的風趣...你也是其中一個動力,
大一來信中,你提到我善良、真誠和汙染的台北不同...
你的肯定阿,迷湯也好,是我存在的價值,謝謝你。
從小學一路陪伴的我的朋友,我們雖然大了不少,
但內心那份純真幼稚
我想它一直都在我們熟於夢香時熠熠的閃爍著光芒,一直都在。
我好愛我文人的感覺ˊˇˋ
謝謝你陪我這一篇落落長感觸文(雖然是半強迫推銷haha)
這些話,我想在日記裡也是這面貌,
但用對你述說的心情去寫,有更紮實的份量、力量!
謝謝妳我的愛人 =) 十年有你很美麗 <3
這次洗禮讓我覺得自己可以記載回憶,
趁著我還記得感動的時後把他們小心翼翼的複刻下來,珍惜,
希望我能完成!
祝:平安、健康、幸福
2012.10.25 摯友劉芳妤
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停靠的車站邊邊