我有一對恩重如山的偉大父母親，在背後支撐幫助我!!!
終生都在為我勞碌、操煩、擔憂 !!!
所以，我是一個非常〝幸運〞的單親媽媽，真的!!!
兩個女ㄦ一路拉拔長大，供讀大學~留學~直至現在要出嫁~~
真的不是件容易簡單的事 ...
為了不讓孩子有所欠缺...也為彌補內心對孩子的那份歉疚...
拼命工作賺錢~~白天要在貿易公司上班、晚上在家做手工兼
兼 陪伴孩子、小睡一下下就得再趕去刺繡工廠上大夜班 。
一天24小時，我有20小時都是在工作 ~ 工作~~~
心路旅程、固中滋味真不是"辛苦"二字就可以形容道盡的...
我盡我所能，努力給予孩子想要的一切 ~~
看見孩子開心的笑容，我就覺得好滿足好欣慰好值得...
孩子從來就是我的生活重心，更是我堅強、勇敢的原動力!!!
最慶幸的是兩個女ㄦ都很爭氣、沒讓我失望。
女ㄦ貼心是我最大的安慰 !!!
母女間的相處模式，就像朋友一般合諧、無話不談...！
彼此間沒有不能說的秘密，感情親密好得常讓人家羨慕耶!
每每看著孩子訂婚的相片，感受著那份喜悅、熱鬧和付出的祝福～～
總是，不由自主的打從心底笑開懷 ~~~!
彷彿那樣的景況仍在眼前進行著…所有的一切是這麼美好與喜悅 !!!
然而，隨著訂婚儀式的落幕，不如意的事一件件接踵而來…
好似預告著快樂的日子即將結束… 幸福的生活不再屬於我了…
縱有再多的不甘願、再多的付出、再多的期許… 那又如何呢 ?!
訂婚儀式好比是劃下的〝休止符～ 歡樂日子的終點站!!!
婚定至今2個半月過去了 …
我沒得到半子...反倒遺失了一個愛女 !
二十幾年來陪伴在身邊吱吱喳喳撒嬌的女ㄦ不見了 ！
現在每天唯一能聽到的對話，就只有 : 晚餐吃什麼 ?
不然就是擺著臭臉冷漠以對，或待在房間裡～來個相應不理！
其他任何事改由女婿傳導...由他來說...任他決定...
寶貝女ㄦ樂得輕鬆，夫唱婦隨搞"盲從"...！！！
二三十年相依為命的母女親情，是這般得為不足道 ?
為何能夠讓妳狠得下心 … 作如此大的轉變 ?
我不明白 … 也難以置信 … 更無法去接受適應 ！
年輕人對自己的婚禮籌備有自己的想法，當能理解 。
任由你們自己做主決定，我只負責出錢消費 !
更沒對男方有任何要求，一心只想為妳辦好婚禮 …
希望能讓妳風風光光 ～～ 光采體面得出嫁 ～～
為母至此，過分了嗎 ? 難道還不夠用心、明理嗎 ?
話說選禮服、拍照、婚禮種種相關事情 …
男方爸爸、大姐、朋友皆可參予和討論 。
唯獨我這做媽媽的卻好似路人甲，什麼都不知道 !!!
明明三人一起坐在客廳，把狀況跟我分享有那麼難嗎 ?
難道，不插手也包括不准聽、不必要知道嗎 ?
我不禁疑惑 ? 真的是我在嫁女ㄦ嗎 ? 還是在看一齣野台戲 ?
有時教自己換角度想 : 至少女兒嫁過去，懂得討長輩歡心 …
也就可以生活得更好、更得人疼惜呀 !!
甚至自我安慰 : 女ㄦ對自己母親總會比較任性、比較耍賴嘛 !
曾經自我鼓勵：要對自己好一點，別跟自己過不去 …
何必那麼辛苦壓抑自己呢 ? 不要再戴面具綁著自己 …
別再自縛腳步，該把重心放在自己身上，學著重視自己吧 !
無論如何 ~~~ 抹去淚水笑笑過 … 快樂就是要真心的快樂 !!!
然而，總總的心理建設，也敵不過你們冷淡的忽視 …
回想以前，總是極盡心思，想給孩子最好最棒的 …
如今，卻不知該以怎麼樣的心境去辦婚事喜筵 …
重視孩子如命的我 ～～ 怎不挫敗 ? 怎不心酸呢 ？!
為了顧及顏面尊嚴 … 為了維持一家和樂的表象 …
更不想讓人唱衰 … 落人笑柄 …
每天戴著燦笑的面具，假裝自己很快樂 !!!
生活卻像啞巴吃黃蓮有苦說不出 ! 何況 … 再傷心難過都只能
默默吞了 … 根本不能對任何人吐露 ！
我的痛找不到出口 … 就只能自我催眠 ~~ 自欺欺人 ~~
不斷 ~~ 不斷的告訴自己要"知命樂天"、"開心快樂" !!!
扭曲真實的情緒 … 又能夠強忍多久而不致崩潰 ？
真的好累 ~~ 好累啊 ~~~ !!!
同處一個屋簷下 ～ 只是簡簡單單三個人 ！
就算房東與房客關係也會打一下招呼吧 !
而我，卻像個隱形人常常讓人看不見耶 ~~ !!!
一家人同住在一起，為的是什麼 ？
同在一個屋簷下生活，為的又是何種意義 ？
怎樣的相處 ？ 怎樣的互動 ？ 怎樣的關係牽連 ？
才算是一家人 ？ 才是真正的親人呢 ？！
其實，我的孩子沒有不好 … 是我這個媽媽失敗了吧 ！
所以，不管事態如何演變 … 終究是注定要遺憾了吧 ？！
走一步算一步 … 盡人事聽天命 … 接受這人生的最後課題吧！！
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