昨晚，跟隔壁的室友夜談，第一次。一個像一池深邃靜水般的女孩，哀愁與力量均藏在冰涼的沉寂之下。她清楚自己在做什麼，比所有自以為清醒的人都要清楚。聽她的故事，忽然有點明白自己做錯了什麼。可能性格使然，由家庭和童年塑造的性格。沒有問清楚自己要什麼，感到不舒服又不「考慮去嘗試」、「嘗試去考慮」反抗。在未有下一步著落前先放棄手裡的東西，例如唸到一半的學位，必要的宿位等，對我來說是不能想像的勇氣。但若沒有放手一搏的勇氣，尷尷尬尬的，便無法迎接最好的改變。有些東西，棄之，又捨不得，很可惜似的，但以食之無味，不放手，又待怎樣？那些不舒服的生活和經驗會造成干擾，人會在一個載浮載沉，半生不死的狀態，使人有氣無力的，在這種狀態之中不能鋪好一條滿意的路讓自己繼續向前行。幸運的便只繞了遠路，浪費了精力；最常見的卻是走歪了，有一天，驀然回首，已是百年身。放棄了理大的酒管學位，結果來這裡唸喜歡的日文和德文；放棄了不喜歡的宿舍生活，最後能住到這裡；其實那不是匹夫之勇，是義無反顧的「力量」，真是不簡單的一個女生啊。她啟發了我許多。
或許．應該．學習．嘗試．脫去．自製的．枷鎖。
「有沒有想過接受．過．去．的．已．過．去？」
醫院門前，跟爸爸閒話。感覺很好。在我已不依賴他的認同的今天，才來認同我，就像他自己常舉的例子一樣，鮒魚死了才給牠水，一般的沒意義。算了，我也不計較了，雖然構成了我的童年陰影，但其實他也是無意識地做著吧。其實他感到寂寞吧，在他的世界裡，沒有人能讓他覺得是具同等級數跟他溝通；到了今天，就只有我。所以，他需要我，居然，我是他的知己者。他期待看我的成就，我擔心他的身體，我們都沒有太強調對對方的心意，心裡知道便是了。
到醫院去，其實是為了看（女麻）。已在彌留狀態了，爸說，唉。感慨的是他的冷，算了，他對我們不冷，對媽不冷，便可以了。說回（女麻），對她來說，我是「大妹」，一個只存在於我和她之間的身份。跟她的對話，來來去去就是打招呼，僅此而已，尤其這幾年她已不怎麼清醒，更沒其他話說。她知道今天大妹來過了，她好像蠻歡喜的，她心寬便好了。雖然很陌生，但見到一個老者身上絆著過十種喉管，只動得了眼珠時，真的會不忍心。生也好，死也好，她心寬便好了。
今天看國慶煙花，紅磡火車站上蓋的停車場是個好地方。但擁擁擠擠，熱得黏黏乎乎的，讓我失卻欣賞的興頭。其實一向也覺得那是個藉口讓一班人有個節目吧，弄些斑斕的花火上天空，好看是好看，但，那又如何？可能人人的日程都太公式，太平淡吧，找到個藉口便好好興奮和陶醉一番；或許也是沒有反思便隨意讓自己興奮的結果，即羊群心理吧。
凡時時節節便找我的一個人，在中秋節後，在國慶的今天，又找我了。他也是寂寞吧，唉，一個曾經決絕地摒棄我的存在，情願去獨處的人。摸著那淡淡的痂時，我該怎樣面對他？
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