不曉得怎麼了,今天又有種想喝酒的感覺
不過威雀已經被我喝光了...
說實話,我發現以前我一付很喜歡喝酒的樣子
我也一直以為自己還挺愛喝威士忌的
所以每次我都買最大瓶的威雀,也不怕喝不完
自從恢復單身後卻不太有慾望喝酒,一千五百毫升的威雀
剩下的幾小杯我總是沒打開喝掉
然後慢慢的我了解了自己以前愛喝酒的原因,因為我不快樂
因為我把自己的傷痛深深的埋藏著,為了愛一個人...
所以在每個傷心的夜晚,每個心碎的當下,我拿起酒杯,
沒有一次我是像廣告那樣細細品嚐,而是狠狠地喝他三小杯
是的,酒量太差,一百毫升的威雀足以讓我昏昏倒下,然後,我知道
這個夜晚我的傷悲可以暫時收起來,我可以假裝不心痛
藉著酒,我逃避,我尋求繼續愛下去的力量跟藉口
不愛了,我的傷悲心碎原因不見了,我開始快樂了,我一點也不想喝酒
起碼都不再因為傷心而醉...
有點矛盾的是,現在的我無法像從前一樣,對於戀愛有所憧憬
我回答不出我想要的男人的類型,期待哪種追求,聽到怎樣的話語會感動？
我失去幻想的能力,實在是太糟糕了
對於愛情沒有期待,想不出來自己到底想愛哪種人,不知道自己到底還想不想愛？
昨天喝著酒聽著男人有點害羞的表達他喜歡我.想要告訴我他的從前,想要跟我聊天
想要跟我分享各方面的想法,聊到半夜兩點,堅持要坐計程車送我回家再回反方向的家
以前的我會多麼的沈醉在這樣的氛圍中,但是我面帶微笑的聽著一切,卻一點期盼也沒有
我不知道自己對他是否有感覺,也不知道後續會如何
雖然再三說著我們做朋友對吧,雖然心裡感激他不做咄咄逼人的追求
我心裡還是有點矛盾,我是成長了對嗎？
我已經可以擺脫以前因為愛上被喜歡的感覺而去喜歡人,因為開始喜歡而愛上對方的一切,
這樣的軌跡了對嗎？
希望我不是失去的愛的能力...
我會努力的,加油
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