我們常對別人的不幸，不知所措。
但適時的一句話或一個擁抱，卻能給對方極大的安慰。
我在波士頓唸書時，曾認識一對公費留學的夫妻朋友，先生在通過博士論
文口試的那個月，發現自己得到一種罕見的癌症，而且是末期。
太太在電話那頭哽咽：「他病了，為什麼這麼好的人會碰到這種事？」
在美國和他們互相照顧，親似家人的我，竟啞口無言，不知如何是好。
先生出殯那天，我在告別式上，看到太太和4歲與6歲的小女兒，站在台前
木然遲緩地鞠躬答禮，想到「她們母女三人，以後要怎麼走下去？」
心中就有說不出的悲傷與不捨，淚水也止不住地流，滴在黑色的衣襟上，
我自己，都快哭到昏厥。
直到晚上，哀慟的太太才喃喃自語說：「你看他做人多成功！」
那時只剩下我，聽她沒頭沒腦地說，「來的人都捨不得他，好多人在哭，
連你也哭成這樣……」我是真的除了哭，什麼也不會。
後來才知道，好多人跟我一樣，碰到這種情況，常不知所措。
當朋友生病、面對親人死亡、離婚或失業時，自己會突然「失能」，變得
不會說話，也不會應對，甚至，連手腳都不會擺。
但我對自己的無能，卻有些愧疚與不安，直到讀了一篇報導，心中才慢慢
釋然。
美國杜克大學社區健康照護中心的社工師皮契爾解釋，如果我們目睹別人
的痛苦或不安，會變得無能無語，甚至想逃離，都是正常反應，因為，那
表示我們對此也感到害怕或焦慮。
安慰陪伴，也是一種人際關係。
許多研究發現，人在沮喪時，如有朋友相伴，即使是最拙的話，也有安慰效
果。因此，每個人都該培養這種能力，才能與人互為支持，彼此幫助。
於是，我開始我的學習之旅。去請教不同人，特別是有經驗的心理諮商與輔
導人員，問他們怎麼適切、有效地陪伴朋友？
當朋友生病了
在馬偕醫院的協談中心，和社工師曹淑華聊起上述遭遇。
她勸我別太自責，別怪自己好像使不上力。其實，無聲的陪伴與關心，已
經給他們很大的力量。但她也提出許多建議，卻是我從前不知道的。
像是朋友罹患重病時，我們能做的，是先傾聽及接納他的感受，而不是用
常識或醫學知識與他辯駁，企圖說服他別擔心。
生病的人多半既震驚又害怕，也可能忿忿不平，覺得為什麼是他，或已坦
然接受。但不管怎麼樣，都要先接受他複雜的情緒，讓他安全無懼地說出
來。
接下來，再表達你對他的疼惜或不捨。
像是「知道你病了，我心裏也好難過」。如果已進入重大手術或化療，不
妨告訴他：「你好勇敢，聽說這種手術或化療很辛苦，你真的很不容易。」
如果，他的情況愈來愈糟，甚至進入臨終狀態，更要仔細聽他心裡想說的
話。
因為他有可能想交代後事，也可能想感謝或叮嚀朋友，別拒絕或壓抑
他，不要用「別想那麼多，一切都會沒事」的話來搪塞。反而要適時問他
，「你還想做什麼？」、「還有什麼願望？我們可以幫忙的？」
當朋友失去所愛的人
至於那位太太的遭遇，曹淑華說，我和她一起同哭，是再好不過的安慰了。
面對親人的亡故，人會有很多情緒，像傷心、哭泣、自責或強烈的失落感
，這時，還是先照顧他的情緒。
當對方傷心哭泣時，就在旁邊遞上衛生紙，拍拍他或抱抱他。人在極度哀
傷時，無形的肢體語言，比什麼都有用。
如果還是想說點話，不妨說：「我知道你很難過，我也是」、「我也很想
念他」。
但別說：「別再哭了，這樣哭對你身體不好」或「你要節哀順變」，因為
這只反應出我們不知如何是好，希望趕快停止這窘境。但真正對他好的，
是讓他的悲傷有個出口，把情緒宣洩出來。
有時候，做點什麼會比說什麼更好。但別只說：「要幫什麼忙，告訴我」
，而是更具體的：「我要去超市買菜，要不要順便帶點東西給你？」或「
我要帶小孩去看電影，你那個大的可能有興趣，要不要讓他一起來？」不
著痕跡的邀約或幫忙，會給對方說不出的溫暖。
最後，失去親人的朋友，需要長期陪伴和關注，而不是葬禮結束就好了。
根據觀察，失去親人，通常需要半年到一年的時間，才能慢慢恢復，有人
更長。所以做朋友的，別忘了繼續關心他，隔一陣子打個電話、寫個e-mail
或卡片，問候一下。
我很感謝曹淑華給我這麼多寶貴的建議，如果能早點知道該多好。但陪伴
安慰原來不止一種，還有別的，而我很快就碰到了。
當朋友丟臉難堪
那天一大早，我被急促的電話聲吵醒，「我的事，有人說要爆料，」一個
女友慌張地說。 「什麼事？」
「就是我和某人在一起的事。」原來，是前陣子和她有親密關係的男子，
身旁還有許多舊愛，其中一人威脅她離開，否則要把她抖出來。
「這樣會害死我，我還有先生和小孩，」她急得哭起來。我嘆了一口氣，
心想「我不是都跟妳講過了」，但看她如此驚慌，便不忍再苛責。
後來，她吃了很長一段時間抗憂鬱的藥，醫生診斷她是重度憂鬱。
她的事，又再一次讓我覺得，自己實在不是好的安慰者，除了耿直的脾氣
和強烈的道德感，好像什麼忙也幫不上。
於是，我又帶著疑惑，去找宇宙光全人關懷機構關輔中心主任葉貞屏。
在討論過程中，她給我許多亮光，讓我知道，做人，其實可以更柔軟有彈性。
從頭講起吧，如果朋友願意跟你說他丟臉不光彩的事，表示你是他可信賴
的對象。要珍惜這陪伴的機會，因為他可能除你以外，再也沒有人可以講。
不過，如果你的價值觀和他有所不同，基於安慰陪伴的立場，不妨先 放下
自己的價值觀，傾聽並接納他的感受。
接納他的情緒，不等於贊同他的行為，所以不用太緊張。如果連這點都做不
到，不妨委婉告訴他：「我可能不適合陪你，因為我怕把情緒帶給你，也許
某某人比較適合。」
但不管是否贊同對方，在傾聽過程中，不要急著給建議，而是等他自己說。
從他談話內容，再增強可行的部份。因為，成年人多有自己的打算，做朋友的不見得全盤了解，如果冒然給建議，恐怕不夠完善。
如果事情發展不順遂，當事人也許還會怪你，損及兩人情誼。也有可能，
是朋友的另一半發生狀況，帶給他難堪。
此時，別過度追問或加油添醋，就是最好的陪伴。有些人會希望別人別再
問，因為那像在傷口上撒鹽。有些人會覺得很丟臉，好像全世界的人都知
道。
如果是這樣，不妨安慰他：「那不是你的錯，我們也不會這樣看你。」站
在他那邊，給他情緒上的支持。
如果，是他受到八卦或攻擊，不妨等候他的反應或需要。假如是他受到委
曲，一定會想澄清，此時聽就好了，但在他想報復或還擊時，適時提醒一
下：「這樣做好嗎？可能會對你更不好。」
讓他冷靜下來。假如他根本不願意提，就跟他一樣，若無其事，一直到他
想講或需要協助，這就是沉默的陪伴。
如果他離婚了
其實，我更常碰的問題是，身旁的朋友離婚了。我該說什麼，不該說什麼？
我找了好多專家的意見，特別是美國人的，因為他們離婚率比我們高（美
國是每兩對有一對，台灣是每三對有一對），他們應該有更豐富的經驗，
教人如何陪伴離婚的朋友，整理如下：
先陪伴寬慰他們低落的心情。某些人離婚後會變得很沮喪，特別是因配偶
外遇而離婚的人，會對自己有所貶抑，認為是自己留不住另一半。
這時朋友能做的，是先聽他說任何低潮沮喪的話。需要時，適時提醒一下：
「婚姻是兩個人的事，不是只有一個人的問題，別太自責。」
別 批評他過去的配偶 。可陪伴、可傾聽，但一定要勒住自己的舌頭，別批
評他過去的配偶與婚姻，因為那對於安慰他，一點幫助都沒有，只會讓他
更沮喪，覺得自己的過去，好像做了一件很糟的事。
康乃迪克大學健康中心的心理學教授茱莉亞．福特說，「做朋友最容易犯
的錯是，過度投入別人的婚姻，並告訴別人該怎麼做。」謹守朋友的本份
，就是讓他知道，你願意陪伴他，並相信他有能力處理。
看他的支援系統夠不夠？有時候，還得問一下：「錢夠用嗎？」、「小孩
有沒有人照顧？」、「有其他親友的支持嗎？」把他拉回現實面。支援系
統較強的人，適應得較好，也容易走出婚變的陰霾。
若有需要，建議他尋求專業的婚姻輔導。有些人在離婚後，會想和對方復
合，或者和其他人約會，也可能陷入混亂的情感糾葛，若有需要，不妨建
議他去找婚姻輔導人員，給他較好的協助。
如果他被資遣失業
還有一種情況，是這幾年常發生的，那就是因組織的縮編或解散，朋友被
資遣、優退或解僱了。
最近發生在我身旁的，是個跑了十幾年新聞的男記者。也是一大早，打電
話到辦公室找我，一開口就說：「我上個星期已經離開報社了。」
「什麼？你怎麼沒跟我說，這麼重要的決定，」我大叫，雖然之前已略知
一二，但還是令人吃驚。
「我什麼人都不想見，我已經躲起來好幾天了，但今天狀況實在太糟了，
所以才打電話給你。」
我想起來前面幾位輔導人員所說的， 當朋友主動找你時，表示你是他重要
的支援系統。所以，我趕快放下手邊寫不完的稿，專心聽他說。
「那是一種很奇怪的感覺，我為這地方賣命十幾年，這麼熱愛新聞工作，
但現在，連戰場都沒了，」他打開心中的鬱悶，一點一滴說了起來。
和前面幾位朋友一樣，我也很同情他的遭遇。大環境的不景氣，加上工作
場所的人事糾紛，讓他不得不離開戰場。才四十出頭，還不到退休年齡，
這對有社會壓力的男人來說，應該是很大的打擊。
所以，我跑去請教同是男性的張老師基金會執行長張德聰，問他怎麼安慰
這樣的朋友？
他說，中年失業的人，多是中階主管或資深人員，所以會夾雜著許多情緒
與不平，像是面子上過不去、不甘心，或即將而來的經濟問題。因此，除
了聽他們倒垃圾，也可從這幾方面安慰他。
像是別急著問問題或給建議。剛失業的人，最怕別人問：「你接下來要幹
什麼？」因為連他自己都不知道，當然不知如何回答。也別一直「指導」
他該怎麼做，好像我們比較能掌握人生，實際上，失業的人，自信心已經
很低，別再讓他們覺得自己很蠢。
小心自己的言語，肯定他們過去的表現。失意受挫的人，很容易把事情放
大或扭曲，所以，我們得留心自己的言行，也要同理對方的遭遇。告訴他
：「你以前就很棒、很負責。」或是「我永遠不會忘記你做的某件事，真
是太好了。」這些都是肯定他的價值與表現。
別讓他太封閉自己，適時邀他吃飯、做喜歡的事。中年失業的人，很多是
靠朋友才站起來的，因為，中年人多有豐沛的人脈與資源，可互相支持。
邀他出來，讓他知道，朋友一樣支持他，情誼不受影響，這是給失業者正
面的經驗。
小孩考試升學不理想時
中年時，還會碰到親子升學與教養的問題，特別是中年的媽媽，很容易覺
得挫折沮喪。
像前陣子國中基本學力測驗揭曉了，我有個朋友的朋友，為了小孩的成績
哭了三天三夜。
我朋友問我，她的眼睛都哭腫了，怎麼勸比較好？
主修兒童心理和輔導的葉貞屏建議我，轉告那個朋友，先肯定那個傷心媽
媽所做的努力，包括每天照顧小孩的三餐作息，接送他上下學與補習，還
有其他的。
再提醒她，是不是對小孩有過高的期待，如果繼續責備孩子，會不會讓兩
個人更加疏遠，關係更緊張？
如果那個媽媽還是很傷心，不妨找她出去逛菜市場、爬山運動，把 負面的
能量釋放出來。
過了幾天，我朋友告訴我，這幾個建議還滿管用的，那個傷心的媽媽，不
再那麼執著孩子的學測成績，母女倆終於可以說話，也願意和她出去逛街
買菜。
得著安慰的勸，有時真管用。經過這幾次事件，我也比較懂得怎麼安慰別
人，但願你也能從這些建議得著幫助，陪伴需要的人。
因為，我們永遠會記得並感謝，在我們最傷心失意時，曾拉我們一把，或
說一句貼心話的人
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