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幾個星期前的一個星期天，我在矇矓之間，想繼續沉淪在夢內，但又怕你在另一端等我，掙扎亂了我的夢，我放棄了那個疑幻以真的美夢，起來等你，但整整一個上午，我都在等！在等！
你有事了？
連和我的約會都不能赴，應該是有問題了！
我沒有猜錯，你又病了。病對你來說，比吃飯還頻繁，比balball還親暱，就像一個死纏不放的冤鬼，陰魂不散地跟著你，跟著我，我討厭牠。
討厭到半夜都驚醒：今天忘打電話給你，ballball好像不在家？你又會怎樣過呢？然後跟那魂說：不要再纏著我們，明天我約了人！
約了表姐。但她很忙，我一個人坐在她的辦公室，隨便找些事做。我來過很多次，在她未搬新地方之前，我甚至在她公司呆了好長的一段時間。每個人熟悉又陌生，因為每次都見到他們，但又永遠想不起他們的名字。就像那天晚上，表姐生日的那天，在一間大房子裡，不知為什麼？我未到之前是沒有人認真地唱歌，不知誰在啍啍哈哈地濫竽充數。我一直在找那把聲音，要把咪搶回來了。第一首歌，不是我的挑的，每一首歌我都會啍幾句，流水操作的機器選了那一首都無妨。只是，好久沒開腔，在眾多陌生人前我怯場了，但手沒顫慄，沒有第一次踏足講台那種緊張和顫動。我的聲音在空氣中滴溜溜的，由喇叭裡流出，再相遇時，仿如隔世，是我的聲音嗎？可能寒冷的天氣顫動了我的聲音。是那樣分明的，在顫抖，也許歌詞太傷感了，聲音太委屈了，那吆喝著喝酒、搖色盅的人都抬起頭來，找！是誰在唱？
在夜色.暗影下，每個人都矇騙在幽暗的夜晚，模糊的面目，又有誰在意對方是誰呢？想到這裡，我緊咬著螢幕，走進我的世界裡。平靜的世界，再也聽不到波動的微音。吆喝聲、笑聲、觥籌交錯聲混在柔柔的音樂中，誰陶醉呢？
這晚有很多不同的人，男的、女的在吞雲吐霧，非常熱鬧，表姐得體地招呼不同的朋友，把我介紹給不同的人認識，低聲地叮囑我主動積極熱情開放地聊天。可惜這人間仙境把我嗆得難受。一個個面目模糊的男人、女人跟我聊天，我應該是一直禮貌地對他們微笑----雖是黑夜，但我絕對沒有欺場，微笑是源自我的世界那無垠的喜悅，儘管我在唱著悲傷的情歌。
一個男性的物體總是坐在我身邊，點了一些他喜歡的歌要我唱。那天很寒冷，我穿厚厚的衣服，不知摸在他手上的感覺是怎樣的呢？再次來到表姐的公司，每個人都長著一模一樣的面孔，一板一眼的西裝，一條正正經經的領帶，規規矩矩的粗框眼鏡，這是另一個世界，那模糊的身影溶入了人群中，一式一樣的上班族。誰也分不出誰！
那天有一把動聽投入的聲音，我認得的，他一直要求和我合唱，我們是第一次見面，一個熱情豪放的外藉女郎看中了他，作了言語上的挑逗和暗示。他告訴了我，哈！好奇的我立即俏皮地拉著他去找那個消失了的女郎！但現在他們的樣子都不同了。
那天，他沒來。他是我的另一個老板。有時在白天、有時在夜晚，我為他工作。我想知道，深宵在一個男士的辦公室是否有違道德，因為曾經有一個男士用疑問的語氣在問我：「你真的在工作嗎？為什麼這麼晚？」
辦公室不是用來工作的嗎？我是真的在工作呀。今天，他不在，我應該不會逗留太晚。
只有女孩，我是分得出是否見過她們。我記得她曾經躲在洗手間裡哭。我知道是因為她太委屈了，委屈到在眾人落淚，而且我感受到她的傷心，由我平日和她接觸中我窺探到她哭的原因。今天，她人去椅空，「不知她最近有沒有哭呢？」我問，她的椅子默不作聲。
每次跟你聊天，大家都陳述著各自的觀點和角度，但我不嘗試去說服你、改變你。我尊重你的意見，除了你和家人之間的關係令我生氣之外。我知道你擔心我，你曾要求我多給他一些時間，但我沒有；因為不應再浪費時間沉迷下去，誤人青春。無論如何，路還是要走下去的，我知道我要什麼！大概知道吧？會體諒對方，但別人不接受我也是無何奈何的。
真的，我應不是你憂慮中的那樣，我未至於如此偉大，如此無私。因我也是一個人，一個普通的人，一個有感情的人。
你感受到嗎？在深夜的時候，我是特別感性的。尤其在喝著酒的時候，這件事，尿尿都不知道，希望不會被罵。我應該是千杯不醉的狠角色(^0^幻想中的硬馬子^0^)，聊著聊著，我變成了殺人兇手，差不多把那瓶酒消滅了。這絕不是一樣好味道的飲品，怪苦的，苦的人要用更苦的東西去掩蓋自己的痛苦，期望在不知不覺之間，苦會消失。
古人說「酒入愁腸愁更愁」。
我說「苦苦相逼何時了」。
今天又令我想起那一次(自揭蒼疤)，第一次喝酒是大約3年前，是好奇、是體驗、是需要。半夜三更的，打電話到華哥哥的府上，嚇到其三魂不七魄。謹此對華哥哥道歉：我不會再開這種玩笑了。
一直忘了告訴你，看了你文章，是簡體字。你一直強調說我寫得太直接了，在這裡自言自語，如果要如你那樣九曲十八彎，是不必要的。文應共鳴，如果自說自話還要解碼，那是很痛苦的事。你的文，我也不想去猜測，除了你送我的那一篇。往後的日子，我儘可能嘗試不同的方式，去表達一些事情。希望我會成功吧。
保重！
Fei
27/04/2005
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