當聽到你說星期四或者是星期五回來!
直覺得就應該是星期六~!!或者是更晚更晚~~
很希望你不要總是被我料中~
畢竟那是一顆對你失望極了的心..而有的失望想法!
但是~~你從來都是出乎我意料之外的!
因為你總是比我預估的~~還要更晚!!!!!!
沒有一次~你回台灣不是拖到不能再拖才回來的!
我很想問你~~如果你真ㄉ那麼想待在台灣~你又何必再過來?
到底把我當成啥麼了?我很想問問你??
是一個寶貝?是一個情婦?亦或只是一個你在大陸的床伴??
現在的你已經一次比一次更加過分了~
以前回台灣的你~至少還會二三天就想辦法打一通電話給我!
現在的你~只會冷冷的說~~你會盡力找機會!
然後就是這九天來那一通短短不到一分鐘的電話!!
我發現一件很奇妙的事情~一個很奇妙的現象!
每次只要你要回台灣~不管是情況多困難你都一定會辦到
就像上一次回去陪老婆過生日~
就算要台胞正讓你等了好幾個小時~就算飛機票要補差價!
你依然面不改色執意要當天回去!!
就像這一次回去拯救婚姻~
就算老闆還再~就算你明明不該請假~就算要你早上五點起床坐車!
你依然下定決心一定要回去!!
還記得回去之前你的樣子~
每天晚上只想讓自己喝醉~
還記得你回去之前我問你的問題~
你會打給我嗎? 盡力!!
你會回去超過七天嗎? 應該不會!!
那現在我想問問你~~結果是怎樣?
我這樣是在對你抱怨嗎?我想是的~~而且是心痛的抱怨著!
自認為真的已經替你想的夠多了~
為了要捍衛我們這份愛情~我真的讓了很多!
可是你呢~卻認為我所做的一切都是應該的~
甚至希望我要表現的更好~是嗎?
我可以笑著送你回台灣去挽救你的婚姻~
我可以心急的陪你等台胞證 讓你回去陪老婆過生日~
換來的是~你九天只打一通電話!
換來的是~你半個月只打三通電話~還有兩次是我要求你才打的!!
寶貝阿寶貝~~這就是你對待我的方式嗎?
這就是你對待你認為用八百個壞理由都不應該分開的愛情?
如果我們之間的是愛情~那麼我可以很肯定的告訴你~
你用的心真的不夠多~
我會體諒你因為工作忙壓力大~很多細節都照顧不到
我會體諒你因為有家庭有小孩~很多你必須去盡的責任!
可是我卻沒辦法體諒~你每次回去以後的表現!
一通電話或是一個簡訊真的有這麼難嗎?
你之前總是說~~因為你沒出門~所以不方便打電話!
那麼如果你連有機會出門卻都不想帶電話~~那我想知道你的理由?
該怎麼找機會打電話是你最擅長的不是嗎?
在我生日當天在廁所打電話跟老婆報備的你~是怎ㄇ办到的?
在你喝醉酒了以後醉醺醺的還知道打電話給老婆的你~是怎ㄇ办到的?
你讓我真的很失望~~很沮喪~~!!!
雖然你總是說~希望我們是FREE LOVE & LOVE FREE!
是阿~我也很想~~很想你的婚姻問題對我們不會造成影響!
但是事實就是事實~生活就是生活!
你不可能要求當我清清楚楚的感受到這些影響以後~
還要我不要被影響!!
是你把我想的太簡單~還是你把我想的太不簡單?
這樣的難題你就丟給我一個人自己去消化嗎?
去消化你為她做的每一件事情~~而且不要吃醋不要在意!
去消化你一但回到她身邊以後~~就像把我忘的一乾二淨!連電話都是奢望!
去消化你因為跟她吵架心情不好~~也要裝做不知道一如往常!
我發現自己已經消化不良了~已經沒辦法在消化任何東西了!
我曾經說過~沒有办不到的事情..只有自己想不想去成就!
或許~我的心在抗拒著去成就去消化這些你的要求~~
大部分的時間你都陪在我身邊~這我是知道的!
因為我也深深感謝著而且珍惜著~
當你必須要回去做那些在你嘴巴上說是責任..在我眼裡看起來卻是愛的事情!
因為子宮外孕回去陪老婆手術~
因為要陪產而回去一個月~那時候的我卻正在扼殺我們的小生命
因為要陪老婆過生日而提前放假還放了半個月~
因為吵架要回台灣~說離婚~實際上卻是回去挽救婚姻~
這兩年來~這些我都看在眼裡~~這些~~也都是我自己一個人經歷過的!
不是你~也不是誰陪我一起經歷過的!
因為那時候的你都是陪在她身邊的阿!
你知道當你回去台灣的時候~~一個人在這邊等待著的我
該是怎樣的感受~心情又是怎樣在變化著的ㄋ?
從體諒的目送你回台灣~到期待著 等待著你的電話~到失望難過的沒辦法入睡~
到忍不住請表哥麻煩你打電話給我~到終於等到你願意回來~
有哪一次~~我不是氣極了說不要在一起了之後~
你一回來~又第一時間去第一地點接你~
因為~~我的心情終究是想念的~~而我的情緒也是因為想念!
或許這已經是我的極限了ㄅ~
腦袋中把你曾經對我說過的話想了又想~
你曾說過~兩三年內你是不可能離婚的~就算離婚了也不打算很快在結婚
你曾說過~做了那麼多事情~是為了我和你可以平靜的在大陸生活
你曾說過~我是你的動力~不管你為了何事不開心~只要我靜靜的在你身邊
你曾說過~回憶不是靠照片或是文字~是心
你曾說過~如果世界上有一千種理由~就算有八百種壞理由讓我們分開..你也寧可不去想!重要的是~~FAITH !! FAITH !! FAITH !!
你曾對我說過的話~我都放在心上了~~
不管好的!壞的~~開心或著不開心~~我們也都這樣經歷過了!
我真的覺得很抱歉~~在一起就快要兩年了
我才深深的發現~原來~我還是在意的
在一起愈久~感情愈深了以後才知道
我真的不願意跟別人一起共享你!!
你一定又會說我是一個自私的人對ㄅ?
畢竟當初是你警告了又警告要我不要愛上你~
但是我偏偏不聽~~因為那時候的我已經喜歡上你~
這快要兩年的日子~我們一起經歷過很多事情!
但是最讓我傷心或者是難過的日子~卻都是我自己一個人渡過的!
和你在一起~快樂是比較多的
但是那種感覺就像一下在天堂~~突然間一下子卻又下地獄
你忽冷忽熱的對待讓我真的很難適應!
你常說是我把愛情看的太複雜~
你錯了~其實愛情對我而言是在簡單不過了
就是~~愛阿~~就像我對你那樣~
可是是你一再放任我自己去體會
去體會必須共享的滋味~去體會見不得光的滋味!
是的~這些是我們在一起之前你就提醒過我的~
是我自己不顧一切的要跳進來!!
但是我只是希望你能多做一點點啥麼~
讓我心理好過一點 可以嗎?
又或者~我希望你啥麼都不要做
讓我自己知難而退!!!
但是就是不要像現在這樣~
見面的時候就對我好~不見面的時候像是忘了我!
遇到我生氣的時候就敷衍幾句~~!
我不是沒有感覺~是一直在隱藏自己的感覺!
你一定會發現最近的我常會吃她的醋!
變的很在意你跟她之間的事情~~
是的..我自己也發現了~
但是我很清楚的知道~或許是我已經開始慌了
看到你和她一次又一次說到離婚~然後一次又一次的合好如初!
看到你嘴巴上說不在乎~卻為了要討好她而做的一切!
看到你手機上放的可愛女兒的相片~一邊說著她有多可愛跟你多相像!
你給我的那些信念~就這樣一點一滴的在消失當中~~
我們之間從沒有任何的承諾!
因為你總是怕你會做不到~~所以也不願意給我任何承諾!
我們沒有承諾過未來~~就連2週年的紀念一定要一起過的承諾你也不願意給!
我們之間已經變成這個樣子了嗎?
你告訴我~是不是我想的太多了?
是不是原本你就只是打算讓我們之間的關係是單純的"相伴"
而永遠不可能變成承諾!!
不要告訴我未來的事情沒有人會知道~
我真的不接受這種說法~
未來是每一個今天去走出來的~~
如果你連今天都沒有朝你想要的方向去走~那麼將永遠也不可能變成你想要的樣子?
我真的想知道~~你想要的未來到底是怎樣??
在你未來的藍圖裡到底有沒有我??
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