一個人只要腦子裡只存在一件事，行為便相當好猜測。
從不喝酒的人總會在心情不好時故意買一首海尼根回家強迫自己灌下肚
或是抽的煙明明連尼古丁5毫克都不到,卻硬要跟7-11店員說請給我一包紅色萬寶路一樣
所有的一切,都只是在表演給自己的難過看罷了.
而這也是為什麼我已經連喝了整整四天的咖啡和把香菸從短包Salem換成紅色Dunhill.
這兩天打了太多太多東西
黑色的空間裡裝滿的全是超載著悲傷的文字
毀滅性的崩潰伴隨每一次喉嚨發不出聲卻附帶著的絕望,筆直的朝我前進
每一篇每一章,打的每一行每一句,都像是漂浮在海上的破爛塑膠袋
甚至不用等到真的走到那一步
我現在的模樣就已經夠像躺在棺材裡面的冰冷屍體
而語氣則比埋了十年長蟲生蛆的骨骸還要腐敗
就連身體的每個動作,呼吸起伏,吸氣吐氣,睜眼閉眼
都只是象徵著在那個早已破了大洞的自我認同裡,我的存在是多麼虛無又實際
精神萎靡,食慾消失
就連對於明天僅存的期待都變成了最最悲哀的步伐
我唯一知道的是,我沒有故意搪塞給自己一堆過不去的理由
當一種強烈的念頭被確定它已經形成時
最後不是消滅它,便是撒手完成它
如果你要告訴我十個可能阻止念頭繼續擴散的理由
也許我還可以幫你一起湊足整數,甚至完整補充另外的九十個
正反是紙的兩面,而人都會在走到吊橋的中間時開始矛盾
要不要繼續往前走,還是趕緊退回橋頭
當結果只有最簡單的兩種,過程便會取代所有的重要性而直接演變成結果
四年前在美國我沒有選擇自殺只因為我單純不想客死異鄉
所以就連最恐怖的翻覆車禍,上帝都沒有在那短短的三分鐘之內帶走我
一個人如果還有百分之一的存活意志,上帝也許會自動幫你加滿到九十九
但如果一個人連百分之一的存活意志都找不到
那麼歸零跟破百,便都只是一念之間的事了.
我不需要可憐,不需要責備,更不需要別人來指點迷津我的人生該怎麼往下走
我需要只有時間跟自己,就這麼多
就連肩上的天使惡魔都只是在等我開口說話,了不起頂多這樣.
這條命打從我有意識以來一直都是我自己在操控咬牙
所以,這次也不會有例外.
起碼我還能夠確定的是
如果我過的去,這樣的念頭絕對不會再在我人生裡重蹈覆轍第二次.
一切的一切,都慢慢等吧.
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