【Mandala - 曼陀羅藏】 《~人心不可一日無喜神~天地不可一日無和氣~》

216愛的鼓勵 0訂閱站台

 

※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※

※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※

 

【種牛】

老王經營一個大型的農場，幾年下來，所配種出來的牛也為老王帶來了不少的財富。但隨著時間的流逝，種牛的身體狀況大不如前，終於有一次，老種牛因體力不支而在母牛欄裡暈倒。老王只好到鎮上買回一頭年輕又強壯的種牛來代替老種牛。

當天晚上，老王就將新種牛和老種牛暫時先關在一起。想不到半夜，牛欄嗚嗚哭泣聲不斷。
老王就起身到牛欄去看，一進了牛欄，就看到老種牛趴在地上哭得十分悽慘。
老王摸著牠的頭：「牛啊！牛！我知道我買新牛回來是委屈你了，但好歹你也幫了我這麼多年。你放心，我不會殺你的，你就別再難過了。」
只見那老種牛用一雙哀怨的眼神望著老王：「你到底有沒有告訴那個新來的小伙子，說我是公的…」

【打獵】

有一個獵人到森林去打獵，看到了一隻母猩猩。於是就拿起弓箭射了過去，但是非常不幸的，並沒射中！

母猩猩生氣地抓起了獵人，問他說：「說！你要死還是要嘿嘿嘿？」
獵人心想這樣就死了人生多沒意義，只好跟母猩猩說：「我…我要嘿嘿嘿……」
於是母猩猩就跟獵人嘿嘿嘿……。

第二天獵人心有不甘，於是又到森林找母猩猩報仇。
他一看到母猩猩，就拿起三支箭一起射了過去。但是，完全沒射中！
於是母猩猩很生氣地抓起了獵人，問他說：「又是你！說！你要死還是要嘿嘿嘿？」
為了保命，獵人仍回答：「我要嘿嘿嘿……」
於是母猩猩就又把獵人給嘿嘿嘿……。

第三天獵人帶了九支箭再度要找母猩猩報仇。
到了森林，一看到母猩猩，就不管三七二十一的拿起了箭射了過去！
結果，九支箭都沒中！
只看見母猩猩憤怒地抓起了獵人問道：「說！你到底是來打獵的還是來嘿嘿嘿的？」

【獅子與情婦】

夜色降臨南非大草原，一隻獅子正幹勁十足地開始要和牠的情婦－一隻斑馬－交尾。

忽然，他發現家裡那隻母獅正慢慢走來！
「快！」牠急忙獅吼道：「假裝我正要吃妳！」

【催眠法】

有一個男人得了陽痿，便求助於密醫。
密醫使用催眠法來醫治，但告訴他：「只能用三次。」
「什麼？三次？哎！也好啦！」男子說。
於是密醫便告訴他：「如果想要變大就喊『嗚』，喊『噓』就會回復。」
男子很高興坐火車回家。

想不到，火車經過兩個山洞，每次經過都鳴汽笛「嗚～」，結果就用掉兩次… 男子回到家已經深夜，剩下寶貴的一次機會。
他摸進房間，大喊：「老婆！老婆！你看，嗚！～」
結果他老婆在半夢半醒之間說：「不要吵，噓！～」

【按摩棒】

有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒…
「老板！」
「小姐，買什麼？」
「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」
「有有有！架子最上面那排都是，挑好再跟我講。不好意思，有點忙沒法招呼你！」
「好，謝謝！我自己挑。」

幾分鐘後…
「小姐，選好了沒有？」老闆問
「挑好了。」
「嗯！那你要哪一支？」
「最角落紅色的那一支！」
「最角落…」老闆看了一下「小姐！那『滅火器』耶！我很忙，你不要跟我開玩笑好不好？」
「啊！（臉紅）…　對不起。」女子又看了看… 「那…　老闆，我要灰色的那一支。」
「灰色？」老闆回過去看了一下「ㄟ小姐，那『瓦斯筒』好嗎？你不買也別鬧嘛…」

【乳膠工廠】

遊客參觀乳膠工廠，經過奶嘴部門時，他們聽到機器先發出『嘶…』，然後再『噗』的一聲，就有一個奶嘴掉出來。

技術人員一旁解釋：「當機器發出『嘶…』的響聲時，表示機器正在把乳膠灌入模子裡，最後的那聲『噗』則是機器在位奶嘴戳洞。」

接著來到製作保險套的部門繼續參觀，同樣的也聽到機器發出『嘶…』的響聲，不同的是每隔幾個『嘶…』之後才會聽到『噗』一聲。

遊客好奇的問：「為什麼有『嘶…』的聲音我們知道。可是怎麼做保險套還是會有『噗』的一聲？」
技術人員一旁解釋：「這是因為機器會在每五個保險套中的其中一個打洞。」
遊客問道：「咦？！這樣作對你們的保險套沒好處吧？」
技術人員又解釋：「這樣做對保險套的確沒好處，但是對奶嘴的銷售量卻大有幫助！」

【做不完】

上下班時段，擁擠的地鐵車廂上，一個色狼對身旁的女子毛手毛腳起來…
幾個站後，色狼準備下車時，被這位女子狠狠地踹了一腳，他忙說：「對不起！對不起！我不是故意的。」
女子生氣的說：「拜託！事情做不完一開始就不要做嘛！」

【持續力】

學校朝會，訓導主任做最後的結語：「總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙，在教室裏不准穿著短褲，就算在自己的房間裏，也不可以談論不雅的話題。」
「還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏妳，千萬別理他。妳們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了妳一生的名譽嗎？」
「好了，有什麼問題沒有？」

就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：「請問…　我要怎麼做，才能讓他持續一個小時？」

【堅強點，親愛的！我愛你！】

有一個囚犯逃離了關了他15年的監獄。
他越獄後，他闖入了一間民宅，看到了一對年輕的夫妻躺在床上。
他把那位丈夫的趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上，他上了床，親吻那太太的脖子，接著就進去了洗手間。

當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說："聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，假如他想要做愛，千萬不要抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。堅強點，親愛的，我愛你"

這時候他太太說："我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感，順便問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的！我愛你！"

【守營】

有一個純潔的女高中生在家中接到變態的電話.....
變態男：喂！你知道我現在在做什麼嗎?
女生說：不知道耶！你在做什麼啊?
變態男：我....我在手淫.....
女生：守營啊！辛苦你了,我們的國家就靠你保衛了。
變態男：我一邊手淫，一邊和妳講電話妳不會害怕嗎?
女生：那有什麼好怕的？！我哥他都一邊守營一邊吃泡麵咧！

【沒有耐心】

某日，公司的秘書跟老員工打招呼....
秘書：阿嬤妳穿那麼漂亮喔！
阿嬤：我孫子要結婚了啦！
秘書：恭喜喔！那麼好命！
阿嬤：ㄚ！年輕人要趕快結一結啦！那個女孩已經住我們家兩年了！還不趕快給人家娶一娶！(台灣國語的說著)
秘書紅著臉跟阿嬤說：阿嬤妳好色喔！什麼給人家騎一騎？！

【倒車入庫】

駕訓場裡，講公對小藍吼叫：「喂喂喂！丫頭，在看哪裡！告訴妳多少次了，眼睛看前面，不要看下面，怎麼又插歪了？插的這麼歪，不是才剛教過，怎麼妳又忘了？手在摸哪裡？那一根！那一根！握好啦！誰告訴妳往前推的？向後！向後！抖得這麼厲害，誰叫妳把左腳抬這麼高的？笑？還敢笑？」

 

※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※