1.

結婚是-------------------錯誤
生孩子是----------------失誤
離婚是-------------------覺悟
離婚又結婚是-----------執迷不誤
沒結婚又沒有女友是---廢物
結婚又有女友是--------尤物


2.

有三個小孩在比誰的阿爸比較快！

第一個小孩說：「我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下來，
他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。」

第二個小孩說：「我爸爸才快呢，他去打獵，
在 200呎外射中一頭鹿，在鹿摔倒地面之前他可以衝上去
把鹿扶住。」

第三個小孩說：「我爸爸是公務員，每天下午五點下班，
他四點半就到家了。」

3.

醫生對病人說他只剩下半年壽命.
"醫生",病人說,"我還有什麼事可以做ㄋ?"
"有," 醫生回答說,"首先,把你的所有財產分給窮人,然後搬到深山的茅屋去居住,娶一個
有九個孩子的女人."
"那麼我就能活的久些嗎?"
"不是,但那將是你一生中最長的半年!"

4.

有三個死囚時常爭辯他們三人之中誰最聰明.行刑的時間到了,第一個被叫了出去,可是他
坐上電椅後,卻什麼動靜也沒有,監獄長於是把他開釋了.
第二個死囚的遭遇一樣,也獲釋了.
輪到第三位死囚走上平台,坐下來後.獄卒拉了一下電擎,依然沒有電流.監獄長還沒有來得
及開口,那死囚已經興奮地指指點點:"唉,你怎麼連這個都不懂ㄚ?你只要把那條黑色的電
線和黃色的電線接上.........


5.

有一日，楊過騎摩托車經過沙鹿國小。突然，「茲─！」一聲，楊過險
些撞到兩個學生，楊過破口大罵：「哪個學校的！竟然闖紅燈！」
那兩個學生道：「沙小！」 楊過怒道：「有種再說一遍試試看！」
這次那兩個學生說的更大聲了，道：「沙小！」


6.

有個學生去考地理期末考，
他沒唸書，就左看右看，
他看到隔壁同學有一題的答案是「里約」，
就好興奮地偷笑，
然後在考卷上寫下「黑豹」！


7.

有三個人～哲學家....數學家.....傻瓜
有一天他們一起驅車出遊
沒想到卻發生車禍.....三個人一起掛了
就在他們要升往天堂的時候
在天堂門口遇到一個魔鬼
他說天堂太過擁擠
所以要進入天堂的必須要贏過他才行
於是大夥決定一人問魔鬼一個問題
只要魔鬼答不出來就可以上天堂了.....

哲學家問魔鬼:說出蘇格拉底的所有哲學學說
魔鬼一變  變出厚厚一疊紙
哲學家仔細看了又看
他很服氣的下地獄去了

數學家問魔鬼:給我一個很難很難的數學問題並加以證明
魔鬼彈指一變  變出厚厚一疊紙
數學家仔細看了又看
他很服氣的下地獄去了



傻瓜問魔鬼說:請給我一把椅子
魔鬼一變就給他一把椅子
傻瓜又說:請在上面挖七個洞
魔鬼依言照做
這時傻瓜坐在椅子上放了一個屁
他問魔鬼說:你知道我的屁是從哪個洞出來的嗎?
魔鬼把椅子拿起來聞一聞  說:是從第三個洞出來的
傻瓜笑著說:錯!!!屁是從我的屁眼出來的
於是傻瓜上了天堂......


8.

此笑話對話中一律以台語發音

有一位老阿貝，聽不太懂國語。
一天，騎車在路上被警察攔了下來。
警察：駕照；行照...
阿貝：.....
警察：駕照跟行照啦....
此時因為警察又發現另一名違規者，就把他攔下，再回頭阿貝不見了...
警察就去追他，追到後問那位阿貝為何先跑了，
阿貝說：你不是叫我〝先照〞？

後來警察拿了他的駕照看，因為駕照上名字很模糊，只看得到姓林，
於是就問：阿貝，你林什？
阿貝：哇林碧率啦...
警察：摸啦，哇問你叫什？
阿貝：哇叫海帶尬滷蛋啦。

後來警察背背開了一張酒後駕車的紅單給他...
他就準備到銀行去領錢繳罰款...
他帶著口罩拎著安全帽就進銀行去了
他一進去就跟出納員說：哇妹領及啦
出納員：阿貝，領錢要先脫口罩...
阿貝：舍！領錢還要〝脫庫跑〞ㄛ....

﹝這段請用國語﹞
阿貝領完錢後，心中很幹，領個錢這麼麻煩，
還要脫庫跑，一分心，就被車撞到。
到了醫院，醫生問他說：阿貝你要看哪一科
阿貝說：我當然兩顆都要看！

﹝恢復台語﹞
後來醫生叫他先去照個X光....
在照時，因為阿貝站偏了
技術員便跟阿貝說：阿貝，你人趴過去一點...
阿貝便把懶趴移了過去...
技術員當場笑翻...
要照時又跟阿貝說要照了喔...
1.2.3.照...此時又看到阿貝一溜煙又跑開了...

9.

為什麼現在大部分的中國人都有一個英文名子呢？
傅說是在春秋時期有一個名叫孔子的人，他用了中國史上第一
個英文 名字叫Joney(仲尼)~~
所以現在才 有"至聖先師"的稱號~~~~~~~~~


10.


一個身材十分魁梧的人走進了酒吧間跟酒保說
: 你們窗外貼了張保鑣的廣告，是否已經找到人了 ?
酒保說 : 還沒有，不過你可有經驗 ?
那個男的說 : 沒有，但是你可瞧瞧
說著他就走到吧台後面，把一個喝的爛醉如泥的酒鬼一手拉起來，
把他摔出酒吧門外，然後瀟灑的走回酒保處，拍拍身上的灰塵，
對著酒保說 : 怎樣 ?
酒保回答 : 嗯，的確有兩手，可是你要工作還得經過老板同意，
我不過是受僱的罷了。
那個男的說 : 好呀，他在哪兒 ?
酒保說 : 在門外，剛剛被你丟出去的那一個。

11.

有一天....小明泡了一杯咖啡給他老婆喝....
因為他們夫婦的感情並不是說很好...而且小明的老婆疑心病又很重...
於是她變問小明說 : 這杯咖啡裡是不是有下毒...???
這時小明很生氣的說 : 如果這杯咖啡真的有下毒的話...
我想我會馬上把它給喝下去...


12.

大家應該有聽過大呆二呆測試智力的笑話吧~
自從那天自己的智力被貶為石頭之後~
大呆二呆決定用功讀書~準備雪恥~
終於~它們信心滿滿~來到機器前~
大呆首先把頭伸進去~"嗶嗶~你的智力是40~你的智力是40~"
二呆聽了捧腹大笑~說:哼才40~我一定比你高~
然後就把頭伸進去啊~
"嗶嗶~這顆石頭很面熟~這顆石頭很面熟~"


13.

小明平常說話很慢很慢.....有一天...
  阿姨打電話到他們家......結果 ....
  阿姨:喂~
  電話:我~~~~~~~是~~~~~~~~~小~~~~~~~~~明
  阿姨:小明呀!你媽媽在嗎?
  電話:我~~~~~~~媽~~~~~~~~~媽~~~~~~~~~不~~~~~~~~~在
  阿姨:喔!那你爸爸在嗎?
  電話:我~~~~~~~爸~~~~~~~~~爸~~~~~~~~~也~~~~~~~~~不~~~~~~~~~在
  阿姨:那哥哥和姐姐在嗎??
  電話:哥~~~~~~~哥~~~~~~~~~和~~~~~~~~~姐~~~~~~~~~姐~~~~~~~~~都~~~~~~~~~
            不~~~~~在
  阿姨:家裡只剩下你一個人呀?
  電話:我~~~~~~~也~~~~~~~~~不~~~~~~~~~在~~~~~~~~~這~~~~~~~~~裡~~~~~~~~~
            是~~~~~電~~~~~~~話~~~~~~~~~答~~~~~~~~~錄~~~~~~~~~機
            請~~~~~~~在~~~~~~~~~嗶~~~~~~~~~聲~~~~~~~~~後~~~~~~~~~後~~~~~~~~
            留~~~~~下~~~~~~~髒 ~~~~~~~~~話~~~~~~~~~~~~
  阿姨#%&*@#$%&*

14.

有一天 某處有一個雕像展
      A跑去看 看到了一個主題：人生 共有四個雕像
      1.低頭  右手在鼻子上
      2.兩手直直的 手掌朝前
      3.手指著4號雕像
      4.低頭  右手比七 並放在下巴下面

      A問解說員:它們代表what?
      解說員：1＝人生要沈默
                      2＝人生要拒絕
                      3＝人生要有方向
                      4＝人生要沈思

      A：不是1說：好臭 誰放屁！
                    2曰：不是我！
                    3say:是他！
                    4說：對 是我

15.

補習班樓下有一群無聊的男生
看到對面有一群漂亮的妹妹
高聲唱到:對面的女孩看過來  看過來  看過來
漂亮的妹妹注意到了
也高聲唱到:有怪獸  有怪獸.........


16.

有個大學生去動物園應徵暑期工讀生。

剛進去只是掃地的,某天，動物園裡的猩猩生病了?
於是園長就請他辦猩猩給大家看,
就這樣在園裡盪來盪去表演給遊客看，
竟然一不小心就盪到隔壁的老虎區去了。
眼看著老虎就這樣走向他，他非常的害怕,冷汗直冒,
結果老虎走近他之時說：「學弟不要怕，有學長在你身邊！?


17.

有一天,要和同學去打球
打電話約他的時候,一個歐巴桑接的,
因為以為是同學的母親,就很禮貌的回答他的問題,
我:喂!請問吳尾熊在嗎?
歐巴桑:你是誰?
我:我是王小強
歐巴桑:你是他誰?
我:我是他同學
歐巴桑:找他幹麻?
我:打籃球.
歐巴桑:你家住哪裡?
我:一心路ㄚ,伯母我去過你家ㄚ,你忘啦我是小強ㄚ.
歐巴桑:你有女朋友嗎?
我:.........請問吳尾熊到底在不在?<----被問到痛處不太爽
歐巴桑:ㄛ.....沒這個人ㄛ,你打錯電話了.
我:.....sh.....@#$%&.....!

18.

一人騎著駱駝走在沙漠的公路上，見一轎車從後而至，便將之攔下，說道：

┌我覺得很熱，想吹一下冷氣，能否載我一程？┘
┌是沒什麼問題啦，只是你的駱駝．．．┘
┌沒問題，牠會跟在你的車後的。┘

車主半信半疑，以六十公里時速開著，見駱駝很輕鬆地跟在後頭，便將車速加至八十，駱駝還是很悠哉地跑在，此時車主有心一試駱駝的能耐，便將車速加至一百二十。

┌你的駱駝不要緊吧！我看到牠伸出舌頭耶。┘
┌真的嗎（緊張貌）？伸向哪一邊？┘
┌左邊。┘
┌快把車子開向右邊一點，牠要從左邊超車了。┘　
┌．．．．．．┘

19.

有個女督察和兩個男警察....
有次他們找到一個山洞...
女督察就命令警察進去看看有沒啥東西藏匿...
兩個警察很不甘心的說:
督察不愧是督察...果然沒膽子....
督察很掛不住面子...
打算要自己進去時...
兩個警察又很得意的說:
督察不愧是督察...果然沒大腦...

20.

一條狗在街上閒逛，看見櫥窗裡一張告示：
招聘文員。須打字，懂電腦，精通兩種語言。均等機會。」
那條狗就進去申請，但是被拒絕了。
「我不能雇一條狗在公司裡做事。」經理說。
狗不服氣，指著告示上「均等機會」幾字抗議。
經理沒法，歎了口氣問道：「你會打字嗎？」
那條狗默默地走到打字機前，準確地打了一封信。
你懂得怎樣用電腦嗎？」經理問。
那條狗坐在一座終端機前面，編了個程式，運作準確。
「我真的不能雇狗做這份工作。」經理氣急敗壞地說。
「就算會打字、懂電腦，但是我需要的雇員要能說兩種語言。」
那條狗抬頭看著經理說：「喵－噢。」
21.

    師: 歷史上共有三匹有名的千里馬. 的蘆 是 劉備 騎的.
    那麼還有什麼有名的馬呢?!
    學生A: 關羽 的 赤兔馬.
    師: 很好. 那麼還有一匹呢?! 是誰騎的?!
    .......... 一遍寂靜.
    師: 真的沒人知道嗎?
    臺下傳來: 爪黃飛電.
    師: 爪黃飛電?! 這是什麼?! 不對!! 告訴你們好了. 騎的人是項羽
    那麼他騎的是什麼馬呢?!
    學生 C: ................... 霹靂馬.
    師: 不對! 不要亂講.
    臺下: TOYOTA !
    師: 不對!! 再想想看! 他自刎的時候.....(烏椎)
    學生 D: 虞姬.
    師(開始笑): 什麼虞姬!!! 我是問白天騎的. 不是晚上騎的.