故事三
小時候，我曾經一直希望自己可以成為一個懸壺濟世的醫生。
嗯 這算是很俗氣的夢想！
但是相較於那些想要當總統或做老師的人而言，我的夢，似乎又稍微脫俗了些。
不過懂事以後，才發現原來俗氣的夢並不是每個人都做得起的，拿我全班倒數的成績來看，不論是當老師、總統還是醫師，其實都太遙遠了！
但如果撇開這個現實的能力問題來說的話，真問我，為什麼想當一個醫生？我想，理由是除了醫生很會賺錢以外，他還可以穿白色的衣服。
我特別喜歡白色而飄逸的衣服，而且是長袖的，這是我生命過程中另一個呼吸的閘口。
每到秋天時分，我就喜歡穿著薄薄的白色長袖，踱在田埂上，任風吹拂，然後不停地反覆唱著一首我認為很悲傷的歌曲。
而當醫生，其實有個畫面是讓我無法割捨的，那就是面對一個明知無法治癒的生命，可是又要窮盡所能地挽回，那種挫敗與自責，讓我覺得很悲劇，也讓我覺得和秋天裡飄逸的白色長袖非常地搭配。
當然這個無厘頭的理由是沒辦法和大人溝通的，特別是當所有的大人，刻意忘記你的不聰明，並對你不切實際的理想，表示讚許的同時，你根本很難說服誰，之所以會想當醫生的理由，全是因為一件白色衣服的關係。
所以那個時候，我始終以一種大人們很討厭小孩子的沈默態度來對應著一些無聊的問話與強迫性的要求。
而從那時起我就不太討大人的喜歡，因為他們都覺得這樣的小孩過於叛逆！
特別是年紀愈來愈大以後，我發現自己雖然在表面上做了很多的事情和大家是一樣的，但真正藏在事情背後的理由，卻全然不同，甚至有時和別人所能理解以及所想像的，有著南轅北轍、天差地遠的偏離。
說真的，我愈來愈害怕「溝通」這件事，嚴重的時候我甚至會有很誇張的結巴。
我開始小心翼翼地撿擇自己的日常用語，然後整個人變得沈默，甚至，大人們覺得我似乎有點兒自閉，紛紛地搞了些各式各樣的土方來治療我。
只是通常事情的真相，都和看起來的恰恰相反，等我一離開了大人們的視線時，我的第一個動作就是把那些荒謬可笑的藥方扔到河裡。
我的性格，很糟糕地，表面上雖然不說，但內心卻常常會為了一件別人也許看起來很簡單的事，傷透腦筋，甚至死鑽牛角尖。
就像我在唸國一的時候，一直想不透為什麼sin30°等於1/2？
數學老師講的理所當然，用一句「數學定義」就搪塞了所有的疑問，足足讓我好幾天無法成眠，那時，我很難釐清自己的問題，只覺得自己完全地被忽略了。
長大了以後，我終於想清楚，其實我關心的是，究竟是誰有這樣的權力去這麼定義？憑什麼大家就因為他的一句話，就必須奉行不悖？難道，這個「定義」不會錯嗎？
不過就算現在我釐清了自己的問題，我也不會輕易問誰的。
記得我曾經試圖跟一個蠻要好的同學，表達過我自己這一點小小的疑惑，沒想到就立刻嚇得他瞠目結舌，以為碰上了個外星人，最後，他依舊把答案推給數學定義的問題，然後想草草結束這個話題。
我很想笑，也覺得很疏離。
我突然發現其實每個人對說出自己真正的想法，都很沒有安全感。
我清楚地看見這位同學的不安與驚恐，還有那特別強迫自己裝出撫慰我的善良姿態。
當然，類似這樣的疑惑是越來越複雜了，為了免去人與人相處中那種不必要的尷尬，我只能更以沈默來表示很多事情的基本態度。
所以後來，很多人以為我很酷或者很悶，其實真正的原因，就只是這麼回事而已！
悶，並不是我的個性，我只是大部分的時間，選擇，沈默！
上了大學以後，大部分同學因為這樣，都會自動地替我冠上一個「反對激進派」的角色？我很難辯解，其實我只是不知道該怎麼說出來，而不是反對，我想大家都誤會了，因為這根本就是兩回事。
我想，或許在這個時代裡，資訊來得太快太多，大家已經習慣看到什麼就是什麼了，很少有人還願意花多餘的時間去分辨一些細節。
想想，這真是個粗糙的年代啊！
忙碌的生活中，我們好像永遠只剩下一秒鐘，就必須趕著決定這一生該往哪裡走才對，至於還要去想搞清楚事情的是非對錯、真假虛實的話，嚴格說起來，都算太奢侈了。
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