職場遇到愛躲事卸責的奇葩同事，與其自己氣到內傷，不如學幾招應對！心理師認為，常用「我不知道」來逃避的人，通常是防備自己不要受到傷害，要讓對方願意負責，就是讓事情清楚明白，本文教你6步驟建立對方的責任感！
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「善於躲避責任」的人格動機
逃避責任的人格類型中，有一種類型會表現出自己也是一頭霧水，什麼都不知道，他們常常說的「逃避責任的藉口」有下面這幾句：
「沒有人跟我說要做什麼啊！」
「我不知道這件事情有這麼急。」
「主管叫我那樣做，你又叫我這樣做，我不知道要聽誰的？」
「我什麼都不知道、不清楚，所以什麼也沒有做。」
「都沒有人在旁邊看我怎麼做，我不曉得怎麼做才對？」
很多人在面對事情時，習慣用「我不知道」來逃避責任，其實從心理的角度，這代表他們已經啟動防衛，努力保護自己的心理不要受到傷害和責難。
讓對方負起責任的方法：先讓事情清楚明白，再降低對方的防衛態度，開始思考解決方法。
碰到善於躲避責任的人，要讓對方負起責任的第一種方法是，先讓事情清楚明白，這樣對方才能做到答應的事情。
接下來可以詢問對方：「哪件事情現在做不到？」以及「如何讓這件事變成可能？」
這兩個問題可以讓原本態度防衛、封閉、自私，愛找藉口的人，態度轉變成開放，願意思索如何去執行原本認為不可行的計畫，說出對方心中認為不可能做到的事情時，比較可能降低對方的防備態度，開始思考解決方法，並且與你合作。
有一次到企業做訓練，主題是「如何運用心理學提升顧客的滿意度」，我拋出的提問是：「有沒有什麼事情是大家現在覺得做不到，但若做到可以大大提升顧客的滿意度？」
何以我要用這個反向提問，因為如果我直接問：「做些什麼調整可以大大提升顧客的滿意度？」大家就會覺得「可以做的都做了」、「我們現在做的顧客就已經很滿意了」、「不知道還能再做什麼」，所以，這個提問的用意，就是要降低對方的防衛心理，開始思考問題解決的方法。
把自己的「責任範圍」縮小的人格動機
另一種逃避責任的人格類型是「把自己的責任範圍縮小」，他們常常會說：「這不關我的事。」
讓對方負起責任的方法：先同理對方的感受，再讓對方說出心裡的話，並且提出可以執行的解決方案。
碰到想要「把自己的責任範圍縮小」的人，可以先同理對方的感受說：「我想你會覺得自己做不到我要求的事，對吧？」
如果對方點點頭回答「對」時，就代表你了解他的處境，會有效減少對方內心的抗拒。
然後接著說：「我猜，你很想直接告訴我你做不到，對不對？」對方很可能會同意地點點頭，甚至回答：「沒錯。」
最後詢問對方說：「你認為要完成這件事，除非是什麼狀況……。」說完後要停頓一下，讓對方填空，說出心裡的話。之後就可以跟對方一起合作，讓對方提出有效執行的解決方案。
態度被動的人格動機
一般而言，態度被動的人即使看到失誤、發現問題，也會置之不理，任由問題變得越來越嚴重，他們跟自己說的「內在語言」常常是下面這幾句：
「再等等看吧！」
「再輪也輪不到我來做。」
「遲早會有人出面解決的。」
「天塌下來還有高個子頂著。」
如果細心觀察會發現，不少態度被動的人屬於「有能力但沒有盡全力」的人格動機，如果放任他們得過且過，問題會愈滾愈大。
讓對方負起責任的方法：六個步驟建立責任感
碰到「有能力但沒有盡全力」的人，不妨試試下面六個步驟，可以逐步擴大對方的責任感。
第一步：告訴對方你想花個十分鐘和他小聊一下，時間最好訂在他可以專心談話的時候，要是對方說可以馬上放下手邊的事情過來找你，不妨禮貌地說：「不是很緊急，可以等他忙完之後再過來。」
第二步：先想出三個可能會讓對方覺得不滿的地方，越明確越具體越好。譬如說，你覺得對方會不滿常常丟給他無聊的案子，沒有給他足夠的預算購買想要的配備，有時候別人的爛攤子，卻怪在他頭上。
這個時候要先放下自己對他不滿的地方，設身處地以對方的立場來思考。
第三步：跟對方會談時，對方可能會以為你要責怪他而有防備心，但這個方法成功的關鍵是，要讓對方出乎意外：「你大概預期我會像平常那樣告訴你哪裡不對、哪裡做錯，但是我一直在思考為何你會有這樣的態度，或許是我讓你失望了，有幾件事也許你不敢說，這些事情應該是……」明確說出你覺得讓他感到失望的事。
第四步：真誠的詢問對方：「我講的這些都對嗎？如果不是的話，那我做了什麼讓你覺得不舒服的事情？可以說說看嗎？ 」
好好傾聽對方要講的話，聽完後稍停一會再說：「這些事情對你來說有多困擾？」
第五步：在對方回答你提出來的問題之後，真誠地說：「是喔！我都沒發覺，很抱歉，以後我會調整。」然後停住不要說話，如果對方問：「還有其他的事嗎？」
你要真誠地說：「沒有了，我想講的就這樣，很感謝你告訴我實話。」
第六步：可以回應對方：「我知道有些地方我忽略了，也知道你不敢告訴我，如果我能了解自己的盲點，可以做得更好，創造出更優質的工作環境。 」
接著也可以跟對方討論：如何創造讓他好好工作的環境。
想讓態度被動的人負起責任，如果當面指正對方，承諾以後會改進，事實上，只是在樹立新敵，即使對方表面唯唯諾諾，但只要有機會，對方就會想辦法逃避責任。
上面這六個步驟很適合主管或家長用來建立同仁或孩子的責任感，諮商的過程中我常會分享給有需要的主管和家長，但成功的關鍵在於，語言的熟悉程度，以及理解每個步驟的用意，融會貫通之後，多半可以大幅提升被動者的責任感。
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