這個世界怎麼了？
我又是怎麼了？
身為女生的我開始厭惡自己是個女的…
甚至是厭惡所有的女生…
為什麼我在女生身上完全看不到該有的貼心？
為什麼女生總是那麼有心機？
為什麼女生老是比男生難相處？
為什麼我必須是一個女生？
是我想太多了嗎？
還是我疑心病太重？
又或者是我放不開？
我不知道…
我只知道女生都很難搞定
每次跟男生相處總是令我覺得比較舒坦
我會常常跟男生鬧在一起也只是因為相處起來很輕鬆
並不是因為我是個花痴＝ ＝
我也有想過為了避免被誤會而多跟女生相處
但是不知道我是不是跟女生犯衝？
老是相處得不是很好…
或許我的個性太男性化了
總覺得他們女生的世界我不感興趣
但是事實上我是女生啊…為什麼會這樣？
有時候我真希望我不是女的而是男的
唉…
我又想把我姊搬出來了
如果女生們都能像我姊這樣有著無比好相處的個性，那該有多好？
我只是不明白為什麼從以前到現在我跟女生都那麼難相處？
可是我還是有很要好的女生朋友啊！只不過是少數…
我對朋友的定義已經開始扭曲了…
我已經不知道該怎樣去結交知心朋友了？
我已經快變得不知道我到底該怎麼做了？
我不想做女生
我只想做男生
跟男生相處在一起我都快把自己當男的了＝ ＝
唉…
我覺得人際關係真的好難搞…
我快被人際關係給搞死了
這個世界可不可以只有男生沒有女生？
為什麼當女生只有一個人時就會被問說：為什麼你不跟其他女生在一起呢？你們吵架了嗎？
而角色對調變成男生怎麼大家都不會覺得奇怪？
難道女生就該跟女生走在一起嗎？
難道女生就不能跟男生走在一起嗎？
我只是覺得為什麼女生們的話題我老是沒興趣？
而男生們的話題我反而比較有興趣
難道我真是個男的？＝ ＝
可能他們女生也覺得我奇怪吧？
我其實都沒惡意…
我只是對你們女生所謂的話題沒興趣…
我也絕對不是難相處
我只是不擅言語…
可能有人會說我怎麼可能不擅言語？
如果我不擅言語又為何能跟男生瘋成那樣？
其實我自己也不知道為什麼？
不擅言語是真的
跟男生瘋成那樣也是真的
那究竟是哪裡不對？ 我真的不知道…
可能我已經開始對女性有種厭惡的感覺了吧？
是以前國中造成的傷害嗎？ 或許是…
畢竟國中對我而言真的傷害很大很多…
國中真的只是夢魘
他們那群女生對我造成的傷害差點令我有憂鬱症
想死嗎？對！國中的我想過…因為我被逼迫得很痛苦…
這一切都過去了嗎？
我不知道…
我始終跟女生相處有種莫名的恐懼
我會害怕女生…
而且他們覺淂無所謂的一句話搞不好就是我心裡的痛…
所以我會突然發火也是很正常的
因為人的忍耐是有極限的
我的極限已經在國中崩潰過了
我沒把握現在的我還能控制多少？
你們大家也能說都是我自己的問題
那麼究竟是誰造成我現在這樣的問題？
沒錯，就是你們這群所謂的女生。
我已經不知道我這個女生究竟該怎樣再去跟其他女生相處了？
雖然我不知道該怎樣跟女生相處
但是我沒惡意
我只是真的會莫名的害怕女生
可是如果只是因為我不跟女生走在一起就覺得我奇怪
那我能說什麼？
要怎麼想也是你們的事
我就只是單純的不知道該如何去相處
並沒有你們想得那麼可怕古怪
跟我深入相處接觸過的人就知道
我其實是個很單純對朋友也很好的人
在我內心裡想的是：你對我好，我會對你比對我自己更好。
尤其是那些主動對我釋出善意的人，我會對你更好，只因為你對我好。
那麼要我主動釋出善意呢？
其實我也想主動
只是我真的不知道該怎樣主動？
就因為我不知道怎樣主動，所以那些對我主動的人我會趁機用力的釋出我的善意，因為我只想表達我沒惡意，我只是不擅主動。
我也有主動過，只不過那結果令我覺得很鳥，所以我真的不會。
如果可以我還是希望我能不做女生
畢竟女生實在是太難相處了
令我最佩服的女生就只有我老公和慧～
他們才是我見過真正用心當我是朋友的人
他們的真心我感受到了，所以他們一定會更能感受到我對他們的好。
相信我，只要你是真心令我感受到你的好，我勢必會對你比對我自己更好。
而且我也不是那種愛耍孤僻的人，我的好就只有懂得人才看得到，只要你願意就能感受到，畢竟我不是那種刁難人的女生。
就算全世界的女生都不能了解我，最起碼我還有老公和慧。
畢竟不是真的能和所有人都能合得來…
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