停用 停用

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你的信讓我一夜難眠
甚至讓我有搭夜車到屏東看你畢業的衝動
但...............
又想到你期望我多一份成長、成熟
我只有任由時間一分一秒的過去
而最後也不知如何睡著
醒來時是早上五點多

時光匆匆 離我們在網路上結緣的那一天已有三年
而你也將踏出屏師校門 成為一位教育的第一線工作者
在我眼裡 你會是個好老師
請別太苛求自己 沒有人是十全十美的
即使你沒有別人優秀
但你那不斷求上進之心 不斷學習的意志 不斷反省自我的心
都是別人所比不上的

我一定要告訴你的是
我從來不認為我們的回憶是不堪回首的
沒有人對於自己的言語、行為 從一出生就能表達的較適當、較細緻
粗糙的表達使人容易誤解 而誤解又是很難解釋
而解釋之後又不能當作沒有發生過
這本來就是人與人之間來往 常發生的事情
那些因你而生的美好感受
在我死亡之前 永遠在我心中
那些因我而生的小小遺憾
在你原諒之前 一直在我腦海

5.22那天看到你的照片
心中有點感傷 但也舒暢多了
所以寫下 無憾的一種揣摩 這篇文章
（有幾段是你寫的）
我真的以為 這輩子我都不會再得到你的任何消息了
而看到照片中的你玩得快樂
心裡也就放心了
對你的一種思念 就當成我這輩子最大的祕密吧
我不能得知你寫信給我 是基於什麼立場
我也不敢去做任何推測

回信本身對我而言是矛盾的
不跟你連絡是基於心裡對你的一個承諾
堅守自己曾經親口及寫信答應你的事
是認為如此才能看見一個幸福的你

但另一方面來說
我的心仍然有自私的慾望
多希望能獲得多一點有關你的訊息

勉強一個不喜歡自己的人喜歡自己
我想我做不到
你不喜歡我 並不是一種錯
喜歡一個人就是要給他幸福
如果不能在朋友的關係下看見對方的幸福
如果只有自己離開 對方才有幸福
那麼痛苦就自己來承擔吧
因為始作俑者是自己呀

也許某些喜歡你的話我從來沒說
你感受不到我是否真喜歡你
我承認我確實有著不確定感
給別人一種不安全感
但輕言承諾 沒有實力作為後盾
兩個人愛的再深終究分離
我希望我是在扛得起責任之時
勇敢的承擔

還記得我最後一次見你 陪你從屏東回高雄的火車上
你問我 我的標準降低了嗎？
當時我並沒回答 只是看著你
當時我回答是 或 不是
都是對你的一種不尊重
對著一般朋友聊標準總是可以天馬行空
一旦喜歡一個人
唯一的標準只是 是否心甘情願

三年後的時空已經改變
之前的客觀情境已變
你畢業了進入學校當實習教師
而我服完兵役 也準備到新竹市光華國中
擔任數學實習老師
我要告訴你一個好消息
我今年也考上交大應數所組合數學組
6.7我已到交大報到 且辦好保留學籍的手續
打算今年實習完 明年接著念研究所
未來三年 我都仍然在新竹生活

你呢？

恭喜你 畢業了
祝福你實習一切順利