批判世界‧批判愛情

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分手後的我們，經歷了一次又一次的「最後一次」。

 

明明已經跟他沒關係了，我還是希望了解他的近況。「還是上他的Xanga看看吧！」在某個輾轉反側的夜裡，我跟自己說。他的Xanga寫滿了關於他工作上的挫敗感、他的寂寞。在那篇沒有快樂元素的日記裡，他以一句令我忐忑不安的句子作結：「如果她在我身邊……」

 

「這是最後一次到他的Xanga了。」我鐵了心的對自己說。可是，三天後，我再一次讀到他的一句：「如果她在我身邊……」

 

也許，他這一刻也在讀我的Xanga，當然我沒法求證。我不得不承認，我希望他還會讀，我希望他還未放下我。

 

明明說好了分手後就不要回望過去，我甚至將一切關於我們的東西鎖在一個木盒內，包括他送我的戒指，以及所以我們的照片。可是，思念就像毒癮一樣，我擺脫不了對他的思念，也按捺不住重拾回憶的衝動。我再一次打開那個被封鎖的木盒，望著我們的回憶，哭了。

 

「這是最後一次了，我不可以再打開這傢伙。」我鐵了心的對自己說。可是，即使是分手後的四個月，那個封存著回憶的盒子，從未沾上過半點灰塵。

 

我知道，只要我狠狠的扔掉它，我就再沒有機會勾起那些回憶，但我不捨得，真的不捨得。回憶沒有罪，放不下他，也沒有罪吧﹖

 

明明說好了分手後就不要後悔，但我卻不能停止腦海裡那些重覆又重覆的幻想－我幻想我沒有跟他說分手、我幻想我們可以繼續為對方慶祝生日、我幻想我們可以重到邂逅的地方、我幻想我可以不用再作這些幻想……諷刺地，我只有在分手後才認為，只有在他身上才能得到幸福。

 

「不可以再這樣想了，最後一次，真的是最後一次。」但我卻法實踐那「最後一次」的承諾，甚至我還將那些幻想搬到自己的Xanga上。在某一天的Xanga 裡，我也寫著：「如果他在我身邊……」

 

我知道，我不可以讓他知道我有這種感覺，但我也得承認，我很希望他知道我仍在想念他，也放不下他。

 

矛盾的心情，矛盾的關係。

 

在我寫上那句「如果他在我身邊……」的第二天，我收到了他給我的電話短訊。「我們可以再見面嗎﹖這是最後一次，真的，最後一次。」短訊裡附上了「最後一次見面」的時間和地點，那我們邂逅的地方。

 

明明說好了分手後不要再見，為什麼還要再見面﹖可是，我們還是再見面了。

 

在最後一次見面的地方，我們最後一次擁抱、最後一次接吻、最後一次相覷而哭……我們在對方的眼裡確認了彼此的心情，然後就再一次分手。這很無聊嗎﹖的確是，我愛他，也許他還愛我，但分開卻是我們之間的唯一答案。

 

可是，我仍然忘不了他對我做過的一切，包括他跟另一個她的過去。

 

人大了，就會明白相愛不一定要相戀。愛，原來並不是一切，至少不能令我忘記以前的一切。於是，我們只好各自思念，然後期望下一次「最後一次」。