我十九歲認識維珍妮，那個時候幫宿舍的學姊跑去Seven-eleven買過。學姊沒有什麼煙癮，只是很偶爾抽來耍帥。雖然我不懂女生為什麼要跟著耍帥。
後來有一天不知道為什麼突然想學抽煙，就指明要維珍妮，剛滿21歳的夏天，電風扇嘩啦嘩啦地吹著，我依在窗口旁抽掉第一根維珍妮。
感覺很好，像一陣涼風貫穿腦袋，清醒但沒有煩惱，就連煩惱也是舒暢的。後來我和我的前男友在一起了，前期我們很快樂，一起唱歌玩耍，到了後期，尤其是剛畢業的那一段時間，我們約會都是這樣的：冷氣、套房、保險套、煙灰缸、萬寶路Light、和維珍妮。
感覺還是很好，像一陣涼風貫穿腦袋，不再清醒更沒有煩惱，絕望到了極點的感覺反而是舒暢的。
就這麼一直下墜、下墜吧，連想都不要再去想要爬升。
身邊的男人這樣換過去，也不過是萬寶路和Seven這兩種男人。至於Ling抽的是沙邦妮，她接受不了維珍妮，我也接受不了沙邦妮。
為了林林總總的理由，這7年菸齡之內，我戒煙的次數不知凡幾。
例如說，為了新認識一個很帥看起來很正派並且我想要的男生。
例如說，三年前折磨死當下的我和後來的Ling的重感冒。(那一次撐最久，一個月都沒有碰。)
例如說，某一天剪完頭髮從鏡中看見自己形象清新宛如學生不適合抽煙樣子。
例如說，每一個精神分裂想要回到小女孩生活的夜裡。
幾種場合不抽煙，第一個，辦公室。
幾種時間不抽煙，第一個，太陽下山之前。(和前男友躲在賓館內拉上厚重窗簾看不到陽光的除外。)
幾種人在場不抽煙，第一個，Jelly，她有氣喘。
幾種條件交集的情況下一定抽煙，夜間，一個人，在房間裡，死命趕作業的時候---缺一就不構成抽煙的條件。
另一個則是，和我的好朋友G在一起、錢櫃或好樂迪、唱杜德偉[天真]那個時代歌曲的時候。
除此之外，從我爸爸和男朋友之外的人身上聞到二手煙味，我都想吐。除了[楊乃文]在[星星堆滿天]那隻MV以外看見女人抽煙，我很痛苦。
我在每一個人生的腳色都扮演得不好，連當煙腔也獨樹一格。最近有個新認識的小男人在誠品公然攤開一本書的標題給我看：[試著接受你本來的自己。]
我回瞪了他一眼：你才23歳，你懂什麼我？你懂什麼才女？
本來的我自己是什麼樣子的？兩秒鐘之後，這個問題進入了我的腦海中，回應出來的是幼稚園畢業典禮的畫面，全班一半的女生都上台去跳天鵝湖，另外的人當啦啦隊，我不確定除了我之外，還有沒有人最後是孤零零地拿完餅乾鉛筆離開的？
小男人看著我一臉不悅，也就沒有膽子再說下去。
自從去看了精神科醫生拿了安眠藥但是沒有吃之後，我很認命地斷斷續續進入戒酒生活，從每天，到隔天，到隔三天，最後頗為成功地進入一個星期週期。
某一天夜晚很興奮地灌完四瓶台啤抽完一包維珍妮，隔天早上，大事不妙。
刷牙之後發現吐出的痰裡有血絲。
假裝沒有看到。
隔兩天早上因為被痰哽住突然不能呼吸而醒來，衝到浴室裡吐出一口都是血的痰。
隔三天下午，我坐在長庚耳鼻喉科特製的高架椅子上面。
初診的醫生用三個工具拉開我的喉嚨看了三十秒鐘之後，[妳說妳咳血？]
[是的。]我無辜地看著年輕戴著口罩的醫生，猜想他可能長得很帥。
[但是我並沒有看到啊。]他說。
[可是我剛才在廁所吐的痰還有一滴血絲，真的。]我沒有騙他。
[不會吧。]
幹嘛不信任我，我又不想這樣對我有什麼好處？
情急之下，我緊接著說：[我已經酗酒酗了一年了，這是第二次發生。每一次我過量酗酒抽完煙就會發生。半年前開始鼻子裡偶爾就有血絲。]一旦說完，我就後悔了，我皺著眉頭看著這個年輕可能很帥的醫生，懷疑我的清新形象全然崩潰。
他低著頭寫著的筆突然停下來，然後他抬起頭，曖昧地看著我一秒鐘。夠了！
接著他輕笑。[煙少抽一點。你等一下給門診醫生看。]
門診醫生依然年輕，他和身旁的護士有說有笑，在講便當之類的事情。
他用了四個工具拉開我的喉嚨，左看右看。
[我沒有看見什麼啊！]
我幹嘛騙你？
我於是又把在初診醫生面前所說的話復述一次。他當沒有聽見，繼續寫他的東西。我偏著頭努力想看懂他的鬼話符，可是他很快就收走給護士。[作血液檢查，看是不是有EB病毒。]
[啥是EB病毒？]
[看是不是鼻咽癌。下星期一複診看報告。]他說著，流暢地跳到上一個還要囉唆的病人面前繼續跟他囉唆。
我覺得走到世界的盡頭。
最後是護士拉我起來，交代後續的事情。一樓結帳拿藥、二樓抽血、然後回家。
我漏掉了[拿藥]這一項。
走出了長庚醫院，下午的暴風雨已然停止，可是天空又一副潸然欲淚的樣子。
如果這是世界的盡頭，我希望不是因為我的錯。我想起了每一幕小時候發生的事情，半夜爸爸背著我去掛急診，半夜媽媽餵我吃藥，燉不完的補品。有一年我得了出血型登革熱，每天連續去醫院打點滴一個半月。我的外婆陪著我寸步不離，我還在看書準備月考。那些日子。
我希望不是因為我的不自愛而造成這樣的結果，否則我贖不了罪。
我還想到我的外婆，她早年喪夫，中年喪子，晚年…..她最疼的就是我。
我低著頭沿著敦化南路掉眼淚，一路走到民生東路，接近該死的母校，該死的大學記憶。
想過幾個可能在乎我又可以陪我來的人的名單。最後列出了Ling和23歲的小男人，全數否決。知道一旦接近，就是欠。但是我已經罪無可逭。
走上了計程車，長得像孫興的司機不斷逗著我笑。
[妳看起來睡眠不足喔？]他睜眼說瞎話的問，因為我的眼淚沒有停過。
[我剛從長庚醫院出來。]我說。
[很嚴重嗎？]他小心地問。
我又哭。
他趕緊拿了面紙盒給我。
[我後悔沒有好好照顧自己。]我邊掉眼淚邊說。
[學一次教訓，以後就知道了。你知道人沒有教訓學不乖的。]
[是啊，希望我還有機會。]
[有那麼嚴重嗎？]
太戲劇化了，我又哭。
他提及他有個正在做化療的朋友，兩個人還一起計畫要實現的夢想。他提及他死了之後隨便把骨灰灑去他想去的地方---[雖然我不確定有沒有人為我送終。]
四十幾歲的單身男人，顯然因為長得太帥年輕時太愛玩才最後沒人送終。
下車的時候，我付了錢給他，他祝我平安，追問：[妳還好嗎？]
我笑著回答他：[頂多作化療。]我說完，關上車門，從窗子看進去他一臉錯愕。
回來之後聽Finer和Snow各自把長庚的醫生罵完一輪之後。
[妳該戒煙了。]Finer說。
[妳該戒酒了。]Snow說。
[不用妳們說。我也知道。]我說：[我還沒有野蠻到這種程度。]
[Frenca，妳不要擔心。]
[作化療可以活多久？]我一邊轉動網頁一邊跟 Finer說話：[5年到10年。]
[妳神經病喔。不可能啦，妳明天去診所看，診所醫生比較專業，看老醫生，年輕醫生不可靠又不負責任，亂講一句話別人就要嚇死一個星期。]
[可以來生一個小孩。]
[神經病。]Finer心情很差，一直罵我。[妳腦袋有問題，生完了妳去死誰養？]
[妳們啊！]我說：[這樣子妳們就會一直擁有我了。我的小孩會很像我一樣神經，陪妳們開心。]
[真是夠了。]Finer說：[妳不會死的啦。]
我壓根兒沒有聽到她的這句話，自顧自地繼續說下去：[我還沒有嫁老公生小孩，我不想死啊！]
[妳不會死的啦！]她又說了一遍。
[這樣我的神主牌要放到哪裡啊？我會變成沒嫁人就死的姑娘，變成孤魂野鬼，好可憐…..。]
[…..]Finer也感傷地停了一下沒說話，但是十秒鐘之後她發現：[不對，妳不是基督徒？哪裡來神主牌？]
[我只是想表達我有多麼可憐。]我無辜地說。
[不要發神經了。]
[對了，妳記不記得我去拍過婚紗沙龍照，掛在我房間裡的那個海報？]我右邊的腦袋又飛起來。
[怎樣？]
[我死了之後幫我把它交給我前男友好不好？]
[白痴，那傢伙會收我頭殼給妳，他對妳沒那麼偉大深情。]
[Finer，我要死了，妳講兩句好聽的嘛！]我說：[不然這樣好了，我附贈剛買的那輛Vios給他，他應該就會收了。]
[Frenca，妳再說下去，我就把妳殺掉比較快，妳這個沒藥醫的。氣死我了！]Finer說：[妳明天給我去檢驗所砸錢讓他們把檢驗報告馬上生出來，然後去找一家診所看。事情沒有那麼糟糕。]
掛掉電話之後，我分別想著未知、五年、十年、以及一個月的計畫。
未知和十年的計畫一樣，當作可以壽終正寢看待。
五年，我要去偷個精子生一個小孩。偷我前男友的，跟他生出來的小孩子很難不帥不美。
一個月，我要搬回高雄，賣掉這裡所有的家當，在家等死。這一個月，我要去借無保人的信貸、提完所有預借現金額度，轉進我母親的戶頭。
想完了這些，我就安心上床睡覺了。
睡覺之前，我的心裡哼唱著一首美好的老歌：
Will you still love me ….tomorrow?
Will you still love me ….tomorrow?
Will you still love me ….tomorrow?
Will you still love me ….tomorrow?
那個母親難產的夜裡，應該是這麼地唱著、對著不肯回來見女Baby一面的、不知身在何處的先生。不知不覺，把等待的基因，這麼地從臍帶裡傳了出去。
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