好無奈。
這兩天，為了過去的Ｇ，我們面臨第二個危機。
從那封簡訊，知道她曾問候，為了缺乏關心而抱歉。
我很不高興。明明知道他的行徑，並未完全放下她；不要說缺乏關心．就算是刻意冷淡，也是應該的。
一直說，我是妳小心翼翼想維持的感情，是妳想一輩子在一起的人。
我相信妳對他已經沒有感覺，卻還是想要擁有這個朋友。
妳感謝他的許多付出，這些我懂。
所以，這樣的＂應該，＂我沒有告訴妳，只是暗自壓抑。
過幾天，他傳簡訊，說他要上飛機了，問需不需要打給她？
＂需不需要打給她？＂他憑什麼認為，她會需要他打電話給她？
一股怒氣油然而生。我一直都說，他根本沒有放下她，她卻固執的認為，他沒那個意思。
妳從來都沒有想清楚，總是在逃避。
只有這樣的逃避，妳才能繼續跟他當朋友。
她回他＂不用了。＂告訴我，把他封鎖了。
她說得很令人高興：因為不想讓我不舒服。
但是這樣的舉動，我真的無法高興得起來。
妳明明就不討厭他。只是知道我介意，只好這樣表現。
妳不明白嗎？這只會讓妳自己，變得兩面不是人。為什麼要這樣？
很不開心，非常不開心。
我竟然在這種時候，解開自己心中的謎。
妳承認了，那個數字與他切身相關。
妳承認了，封鎖又把他解開。
原來這麼久以來，我竟然是在他的庇護下，得到今天的一切。
如果最終會解開，封鎖的意義在於讓我心裡舒坦，還是讓妳感覺有在為我努力？
看了所有的信。他們的錯誤，是兩個同時脆弱的人，相互找到了依靠。
然而，脆弱不能當作藉口，沒有選擇的腳踏兩條船，註定了他們沒有結果。
我反而不再怪他。他是真心付出，也為錯誤付出了代價。
對我，本來就一點交情也無，他並不需要為我著想。
然而，妳呢？我只在乎妳怎麼想。
妳說，你們並沒有在一起。
一開始，我無法接受。親密的字句，沒有在一起，算什麼？
後來才明白，你們的感情，都給得太輕易。
沒有承諾，沒有負擔，可以親密，卻不算在一起。
這讓我很不舒服。妳怎麼可以，這樣不重視自己？
在妳號稱＂斷得乾淨＂的幾個月之後，原來你們還是藕斷絲連。
雖然當時與我無關，但是，我該怎麼看待妳？
妳訥訥的說：可能人太高估自己，天真的以為，可以退回當朋友。
我就這樣，接受妳的一切解釋，一切過去。
只想把信件區分乾淨，把他藏起來，眼不見為淨。
但是，才剛說完＂人太高估自己，＂馬上，他打電話來，妳還是說服了自己接聽。
我真的不覺得，自己的情緒可笑。
妳不是自己看得清楚，＂人太高估自己？＂
怎麼，又在勾起他的希望？
過去的這幾個月，妳還不明白嗎？
只要妳一天友好，他就沒有可能放下依賴妳。
我以為，妳清楚他的界線，他沒有那麼強的自制力。
我以為，妳好不容易對他的狠心，終於讓他明白了。
現在，妳又再犯同樣的錯誤。
我的心好痛。
不只是妳對他的心軟，還有妳對我的心硬。
我的傷心，妳已經不當作一回事。
我的感情，變成了對妳的負擔。
明知道一早，我們必須各自去上課讀書，再也不能承擔晚睡的後果。
可是我無法控制自己，不去想不去說，只能求妳把我的電話掛掉，求妳不接我電話。
然而，我更無法控制自己，用力搥著牆壁；無法控制自己，痛哭失聲。
無法控制自己的想妳，無法控制自己，發出毫無意義，想不透，沒有結論的簡訊。
我胡亂的穿上衣服出門，努力讓自己不違反交通規則，還是無可避免的闖了一個紅燈。
來到了妳的後巷，看到房內流出電腦螢幕的光。
我無法確定，妳是否已經睡去。
簡訊電話都試過，我決定不再吵妳，卻還是無法靜下心。
我深深相信，自己有理由發脾氣；也深深相信，這樣的方式，只會讓妳遠去。
嘆了口氣。我走進柵欄，走到妳的正下方，引起兩邊燈火通明。
明知沒有意義，還是留在妳窗下徘徊猶疑。
如此斬不斷妳的過去，我看不透未來，相信妳我的心，又能怎麼樣？
遠在我還沒出現時的錯誤，難道真的值得賠上我跟妳？
淚水，沒有辦法控制的流。
總算了解，什麼叫做近在咫呎，卻遙遠的沒有交集。
負不起被發現的責任，最後趕緊躲回車裡。
我搖下椅背，絲毫不想離去。
如果我能等到早晨天明，就能名正言順打電話叫妳。
在妳去上課前，偷偷看妳。
已經不確定，做這些有什麼意義。
身體在發抖，分不清是冷，還是哭得無法自己。
如果今天，就這樣失去妳，挽回更加沒有意義。
我們還是會走回這個點。
但是我對妳的感情，不允許自己，不挽回妳。
像這樣，明明沒有分開的理由，為什麼硬是讓它闖進？
躺在車裡，開始強迫自己睡去。這時候，她打來了。
聲音很無奈，很平靜，彷彿已經開始習慣，開始麻痺。
我們的道歉，都沒有半點誠意。
就像妳問，妳哪裡做錯了。
不想編派妳的是非，一直渴望，這些妳能自己了解。
卻害怕在妳成長之時，賠上妳我的感情。
好想帶著妳離去，遠離妳的母親，妳的過去。
可是我知道，妳不會允許自己，拋下母親。
妳不會允許自己，在人家需要妳的時候，自己逃離。
妳背負了太多責任，不能一走了之，甚至不能專心煩感情。
但是我，沒有辦法留著那樣的不定時炸彈。
只要想到妳的心軟，對著的是他的無所顧忌，我就整顆心揪在一起。
實在負不起，失去妳的一點點可能性。
妳的心不容置疑，但是我怎麼能冒險，把妳留在那裡？
愛妳越深，越沒有辦法抽離情緒。
明知道，它們只能破壞感情。
然而陷在情網的我，不能避免它們的撲擊。
無奈，傷心，困頓．．．
如果因為愛妳，卻永無止盡傷害妳，我會有多麼恨自己？
如果因為無法控制情緒，想抓緊妳卻把妳推離，我要如何面對這殘酷的結局？
深灰色的天空，有一塊透著光的區域。
上帝啊，祢為什麼不用祢的光芒，來給我照明？
夜色越來越淺，淺到一度以為開始天明。
雙腳冰凍已經不知道有多久了，暖氣再怎麼開，一點用處也沒有。
如果又生病，她一定會生氣．．．
回程，心裡極度空虛。
待會叫她起床，送她上學，不知道會不會是最後一次？
深夜裡，我變得毫不在乎，感情以外的事情。
自從差點出車禍，我開車一直很小心。
今夜，如果不是想到她，我什麼不在意。
在同一個路口，我又闖了一次紅燈。
今天走在一起，到底是妳我的幸還是不幸？
高掛西方的月亮，跑出來了。
原來它就是我剛剛看到的光。
月亮．．．今天的一切，你都看在眼裡。
求你，給我一點指引．．．
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