我失眠了。
關於離開這件事，在我體內發酵了好久，因為我總是不知道哪些我覺得重要的人會在何時離開，他們總是出奇不意、強制非強制離開、歡喜的、悲傷的、不得已的。昨晚躺在媽媽親手鋪的床上輾轉反側，想著父母爭吵得離開、我就學的離開、姊姊工作的離開、R先生回家的離開、朋友找我敘舊後的離開、我找朋友後的離開、我下班後的離開、這些種種的離開在我生命裡掀起了陣陣漣漪。
曾經，我以為離開就是為了下次的相聚；可是，不是的！很多事情在離開之後就變得不一樣了，至少在我認為離開是為了相聚後的幾年後，才發現的真相。
然後，我開始對那些我愛的人、愛我的人變得若即若離，這麼做其實並不容易，因為當你要推開你打從心裡喜愛的人，心裡當然相當的掙扎，但是又怕受到更大的傷害，所以選擇自己一個人獨處；而我，選擇在空盪盪的小套房渡過這些不愉快地時間，可是又怕！又怕這些人真的離開怎麼辦。
那天，找了一位好朋友Miss D，我們聊了很多，聊到說我最近變得很奇怪，因為覺得大家最後都會離開，有點開始會疏離大家，而且也不知道該怎麼處理這樣的情緒，Miss D說她也是這樣，我的內心瞬間獲得救贖；終於，有人可以理解我，理解我為何如此，Miss
D說這就像是一件不能被提起的祕密一般。關於離開這件事，一直找不到人討論，如果跟別人說出這樣的話，他們只是覺得我幹嘛想這麼多？可是，這是一件值得被討論的事，不是嗎？
姐姐曾經說，如果我不是她妹妹，她也會覺得我很奇怪，我腦子裡的東西跟一般人不一樣，我的執著別人也不會懂，只好保持沉默、觀察、思考這三件事讓我覺得自由，不必對人解釋為何我的想法如此，原因、過程、然後沒有結論，因為依照觀察通常不會聽到結論，那些猴急的人就會開始提出批評，在互相辯論地過程中，讓我沒有力氣提出結論。
我一直都沒有哭，直到那天聽到那通電話，終於忍不住悲傷而嚎啕大哭，躲在被子裡伸手不斷揮去流不乾的眼淚。那天，我真覺得身處地世界一片片慢慢的到瞬間崩塌，沒有任何一個人可以將我拉離那個又痛又笨重地世界，最後一隻手就緩緩沉沒在哀痛孤獨之中。Mr. R說我可以做一些事改變現狀，可是我怕，怕怎麼做都會打破現在假面的和平，那會更使我抽離不了。
眼淚一直沒有停過，直到精疲力盡地睡著，手裡緊緊握著得僅是自己的雙手啊！靠在冰涼的白牆，讓我好過了一些，可是關於離開這件事，沒有人可以替我解決這個難題，沒有人可以拉起我抽離那個小宇宙，抽離那個只有我孤獨悲傷地小宇宙。
我說：『我覺得，我好像被拋棄了，這個世界都沒有人要我。』
今晚，我又失眠了。
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