歡樂的時光，總是咻一下就過去了，金馬獎要入圍，總要有個高潮。如果就這麼快快樂樂的幸福一輩子，只能入圍金鐘獎最佳電視連續劇。
開始交往的第十天，他來找我，一臉心事重重，沒有多說兩句話，只說是來看看我，回家之後，我就收到一通簡訊，他說，我們比較適合當朋友。他要退一步，我只能答應，那晚，我爬上水塔，同樣是仰望，今夜只有冷冷的風，和下不完的，像是怕我哭的孤單一般的綿綿細雨。
八月底的七夕，我刪除了所有他給我的簡訊，卻還是留了一份Copy在日記裡，我想要讓自己不再愛他，不想因為這樣輸掉全世界，於是我開始沒命的一天工作１２小時，晚上回家卻只能攤坐在沙發上不發一語，盯著電視，怎麼都睡不著。睡不著，卻連酒都不敢喝，因為這是被他烙印的記憶；出門回家，寧願繞遠路避開公園，因為有太多回憶；嗓子啞了，怎麼都不喝枇杷膏，因為，他曾經讓我覺得幸福。
我們的這一段，沒有人知道，反正是短的不像話，有什麼好說的呢？說好是朋友，我要自己好好整理自己，偶而還是回回餐廳找朋友聊聊天。我知道自己不會那麼快忘了愛的感覺，我也知道自己可以演的像是個沒事人。連情殤都要人看不出來，我不知道自己在硬撐什麼，我只知道我必須用我的步調調適，愛上就是愛上了，沒有那麼快忘的。他在我心中，是接近完美的，因為這些，包含了太多美好的回憶。每隔一段時間，我會寫一封信給他，告訴他我最近過的如何，心情又是如何調適。隔年二月，我的生日，我寫了一封卡片，告訴他我對他的感謝，謝謝他帶給我的美好回憶，因為他，我也變成一個更好的人，我知道，自己值得一個人好好的對待。至少比起Ｊ，他讓我覺得受到寵愛，只是很可惜，時間太短，或許是沒有緣分擁有，但是，我知道自己當時是快樂的。
他還是對我很好，只是不再常常來找我喝酒，也不會在我最難過的時候，出現在我家巷口。他曾經說過，把一切交給時間。時間不會讓人不痛，只會讓人習慣了痛，我停止了哭泣，停止了心中的哀鳴，還有很多位撫平的傷口再疼痛著，我卻已經不知道該照顧哪一個好。
後來我知道，他和他的女朋友還在一起，我不過是他寂寞心靈的寄託，於是，我停止在歌詞之間尋找他的影子，讓自己當初飛向他的心，一點一滴的回歸自己。其實，我一直沒有問他為什麼，總以為那已經是一個決定，再說什麼都挽不回的。結果，是我自己被這樣的結束方式糾纏。後來，他說，我又變的更成熟了，我們之間，又回到之前，他對我的欣賞，和我對他的欣賞，只是，我要冷冷的拉住自己的感覺，我們，真的只能是朋友。我必須把愛，抽離。
隔年四月，當我真正要把自己心情打包丟到海裡的時候，我和菲比妹去了墾丁春吶。結果收到他的簡訊：『此刻的你，在想些什麼……』我崩潰的體認到，再這樣曖昧下去，再這樣欣賞他下去，我是什麼都丟不掉的。
四月，提出辭呈，五月申請學校，六月決定出國。這一年，我要忘掉你，雖然，我去的是你最愛的英國。
就在出國前，我還收到他的簡訊：
１． 我一直在找能代表你的一支酒，酒瓶裡的風景，在我拉開軟木塞的同時，就這樣，飄呀飄……
２． 在這發呆的日子總會想著你，你出國後，或許我會換另一扇窗，一樣發呆，一樣想你……
３． 去我最愛的英國要好好照顧自己，需要幫忙要告訴我，不准逞強，我會很想你的……
文章定位：
