原先在交代另一件事的，寫著寫著，一切變得難以收拾，且讓我保留原先的意旨，它們得另立篇章，容後再續，或有緣再敘了。
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斷至此沒有接續，因為對於劉奶奶的熱情已交代至此，熱情消耗完了，原先想說的，郤無法吞吐。再者，後來因事想讓朋友看報台中其中一篇東西，自己先點閱了看，郤是無法料想的震驚。那樣忸怩的文字，根本不是我的語氣，不是我的語法，它們像毛毛蟲似不自然的、尷尬的蠕動。我的文字潔癖下意識告訴我把蕪雜的都刪了，我的回憶潔癖逼視我，要我把所謂不潔者剔除，不要再輕易寫任何文字。對於重視的事，要做就做到最好，否則，就任其荒蕪！（我不能污辱它，我不能）然而，一做可能就是把整個報台連根拔起清除待盡。
（學弟，即使我不愛聲韻不愛文字學不愛禮記不愛……數不盡，但你敢再說我不愛中文，看看是什麼下場～嘿嘿～～）
於是它們是仍舊像現在這樣半身不遂的活者。
現實告訴我不可以再作完美主義公主，or what you get is just “pain”。
最近為了台文史的報告在看白先勇的一些小說與散記，心中有了一些衝擊。白先勇在赴走求學後進入了作家工作坊，這段期間他在寫作技巧與理論上，得到了前所未有的知識積累。他認為，寫作內容固然是重要的，但技巧郤是表現內容的一個很重要的媒介。沒有採用良好的寫作技巧，再好的內容也是枉然，也是突顯不出來的。也因著他對於理論的研讀與磨練，他的作品在此後圓熟了起來。他也提到中國文學對此一直以來的忽視，「技巧」被認為是有「雕蟲小技」或「巧言令色」的負面意味。中國人一向重視內容，他們要文以載道！事實上，技巧不止如此而已。
然而，這不就是我想要的嗎？填志願時全填了中文系是為了什麼？
我一直認為文章內容是體驗，是思考，是生活而來的，固然不是教學所能直接授受的，那麼理論呢？具體的形式呢？技巧呢？架構呢？
為什麼中文系沒教我這些？（就連散文課也沒有！）
不要只是教我美，不要只是教我傷春悲秋，它們太泛濫了，簡直要將我淹沒，到頭來只是空泛的虛無！
我想過最好的研究文章形式架構的方法就是自修，一字一句一個段落一個章節的去分析，去釐清，
然而我郤也需要指點迷津，我需要導航者，
（否則我何不休學，自己研讀？？）
（對不起，又激動了）
也許一開始就太偏執，從大一起，選課時就只想選那些功利的，可能可以幫助我的寫作的課程。或者心理上總會安慰自己，那亦與寫作相關。寫作是觸類旁通的，理論上，是一點也沒有錯。
然而，我的寫作技巧只是在原地踏步，甚至在後退。我知道的。
到現在，我仍不能在寫作前搭建出鷹架來，而總是隨意漫行，好的話，是柳暗花明又一村，壞的話，到了結尾，就只有死路一條。
是架構的問題。
上次回家，無意中又翻出高中時校刊的作品。自覺作品是可笑的，思想是幼稚了點，然而，仔細閱讀其餖飣字句，辭藻的繁複度不劣於現在，文章架構和現在的漫天飛墨沒兩樣，
是的，一點進步也沒有。
高中時年年盼望著校內文藝獎和國文抽考上台領獎，
（然而，那只是“高中程度”以及“小學校”）
（並且懷疑是為了國文造詣的肯定還是虛榮）
大一時教授的愛戴與糊塗的在系上作文比賽抱了獎，
竟也敝帚自珍起來。
我試著投稿到報上，
報社缺稿缺得兇倒也用了幾篇，
然後，就是永無止盡的退稿。退稿。以及退稿。
我想，要當一個作家，他必須是個文字天才，否則就要有一顆很強的心臟。
（雖然，我從沒想過要當作家）
我很清楚自己有幾兩重。我看見自己的貧乏。尤其在轉學了以後。
是的，我變得很沒自信，是最近才驚覺的事。
我很壓抑。
即使在課業上得到還不錯的名次或是分數，那又怎樣，我知道那代表不了什麼，
而且也漸漸不在乎那些。我不做那些只為了加分或分數高的無聊把戯，我只在乎我到底學得了什麼，什麼是對我有所助益的，那是不是我有興趣而可能會受用一生的。
我甚至很欣賞那些衡量課程好壞才決定要不要去上課（或蹺課）的人，我打從心底欣賞他們的鑑賞力，並且亦步亦趨。（教授我對不起你們）
當然，除此以外還有認同的問題，對於人的認同，對於學科的認同（除了做報告或考試不得已，我竟不再念中文系的書了，我有著不得已與對中文背叛的壓力）對於系上的認同，以及別人給予我的認同。我在種種夾縫中作無聲的吶喊。
我並無意要否定政大的一切，我也喜歡政大的朋友，他們很有才華很可愛；很感謝政大給我的知識的上進心，這恐怕是改變我最多的；也自認政大給我了很大成長，（寫至此，我竟想起白先勇描述自己留學時心境時所引用的詩句：去國十年，老盡少年心）如果不是轉學，我可能就這麼安逸地混沌地過下去了，也可能永遠看不到井外的世界；我也無意無限上綱的恭維輔大生活，它們並不完美，甚至也帶了點殘缺，
然而它乾淨純美，
那時我們有我們自己的信仰，我們崇拜無私的奉獻。
「我覺得我變自私了。」再見到他們，我對朋友這樣報赧地說著。
冬夜裡和朋友坐在中美堂階前，耶誕前夕樹際間垂掛成幕的小燈泡隨風搖曳，校園的鐘聲響起，很悠長緩慢的，
我知道我是忘不了的。
再回到輔大，就只有寬容的安慰。
我知道一年，就已經很足夠了。
那天，對以前社團的學弟激奮地辯明著自己對文學的忠心，就像被污辱的恥痛。（連我自己也嚇一跳，我想，學弟也被嚇一跳吧！）
最後，我幾乎氣極敗壞義憤填膺，好似在說，皇天在上，后土在下,我某某某此生此世......
我知道何處是我的原鄉，即使峰迴路轉，總有一天，路子繞來繞去繞來繞去，最後還是會回到同一落佳美之地。
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