2005年7月5日 星期二 热到不知道有多少度….
今天拿回来笔记本电脑,很旧的型号,只有VCD的光驱,USB的插口好像也是不能用的,但只要可以敲打出文字对我而言就是足够的。很多时候我只是享受敲击的感觉。
在听″女子十二月坊″,回荡这个房间。阳宝说喜欢,为了感受她,便也爱屋及乌,可是她能感受到我的爱吗?
我的整个世界渐渐的面目全非,没有了最爱的女人,没有亲爱的,没有安妮…所有的感觉亲近的人或物都变得遥远不可及。一切都会好的不过是善意的谎言。
2005/7/6——2005/7/10 星期三—日
家→公司→家，陪自己吃饭，抱自己睡觉，和自己说话，相爱…
2005/7/11 晴 依旧很热，吃了很多冰
女人挽着男人的胳膊走着，速度很慢，大概是因为她微微凸起的肚子的缘故。两个人浅浅的笑着，他们在说温温软软的话吗？这种生活曾是一直的幻想，如今却也不再奢望。一个人坐在公交车上天马行空的猜测别人的幸福。
广州真的很大，超乎想象，每次坐不同的公交车经过的都是陌生街道，只是同样很多建筑，很多人，很多灰尘。我不知道自己何时会被这很多淹没。一个人，马路，车，公司，路边的小店，家，去到哪里对我而言都是一样。
没有任何向往，机械的呼吸，只因为没有死的勇气。听craig david，公车站对面的唱片店里找到的。然后告诉自己“就算去死，起码要听完这张CD。”找不到任何活着的理由，任何也就都可以成为理由。
光脚穿球鞋，大T恤，一个人的空房间，对着电脑抽烟，喝白开水，装作平静的生活，然后狠狠的嘲笑自己，一天天，所谓生活就是这样简单…不需要知道为何生，又为何活，只是用力的再用力的耗尽自己！
2005/7/12 星期二 依旧晴
连续休息三天真是无聊的可以，中午时醒来，牙都没刷就开始打电话，证明这个世界还有别的人住。打开电脑听歌游戏，抽烟，写东西，短信给她又被狠狠的拒绝，不知道还要再过多少天，多少年，才能再次触及到她的柔软，我会等下去。虽然一次次的失望疼痛入骨，但只要一想到可以不放弃对她的爱就会快乐起来，这是对她的坚持也是对自己的。爱只有一次，就算得不到，亦无悔。
天很热，想它可以下雨…
2005/7/13 星期三 小阴了一下
下午两点起床，穿了件大T恤四处晃，开电脑，抽烟，喝咖啡。七点，穿着拖鞋出去坐公车，漫无目的，却坐了很远，在车上看路人，在满目的霓虹灯下或手牵手，或形单影只，却都与我无关。回家，洗澡，赤身坐在电脑前打字，大口大口的喝水抽烟，在大广州的某个角落里，没有人知道我在无比想念她。
2005/7/14 星期四 晴
不管怎样，都抵消不了我曾经给她的伤害，所以她会始终记恨，所以她再也无法释怀的回到我身边。那么死呢？想象某天我的灵魂和身体消散在她的面前，她是否会后悔放弃我，她会为我流泪吗？哪怕只是一滴。总想偿还她受的苦，狠狠的，把自己伤到体无完肤，却都是枉然，怎样都动摇不了她放弃我的决心，任我的心一点点被痛苦和悔恨吞噬。这才知道，死原来是这样一件值得庆幸的事，而我始终要忍受“生”的不甘和绝望！
2005/7/15 星期五 晴
别无选择，就只能甘愿、。一天，两天。一年，两年。今生，来世。她都是我不变的选择。
2005/7/16---2005/7/24 星期六----下一个星期日 有时晴天有时雨天
生活已经形成一种规律，记述仿佛成了多余。电脑的显示器突然间坏掉给了自己光明正大的理由“偷懒”。那天听说奶奶生病，之后便陷入了无尽的恐惧，我需要的人很少，可对于“需要”的人又都需要很多，所以他们不能不好，否则我会更糟。发了薪水，转账给老妈，如果除了阳宝之外我还有任何向往，就是要给家人很多很多，精神不能，就只有物质，可依旧不行，贫瘠如我。日子依旧再继续，惟我始终停留原地。
2005/7/25——2005/7/29 星期一 ——星期五 偶尔雨
浑浑噩噩，才是我。停电，睡觉的时候出了很多汗，很多蚊子一起吸食我，半睡半醒，或突然坐起来抓痒。宝说要来看我，很期待，期待那种熟悉的感觉的出现，某些时候，太多的相似让我不知道是喜欢她的人抑或只是在追寻那不愿失去的感觉。只知道所有的一切让我渴望，想某天是否会一样的爱不释手。阳宝生病了，很担心，却找不到合适的理由去关心。所谓陌生人也不过如此……
2005/7/31-----2005/8/1 星期日------星期一 雨----灿烂阳光
划地为牢
只为你盈盈一笑,我便逃也无处可逃,
拔剑斩情丝,情丝却在指尖轻轻绕.
都只为情字煎熬,枉自称侠少英豪.
只为你盈盈一笑,我便逃也无处可逃,
拔剑斩情丝,情丝却在指尖轻轻绕.
都只为情字煎熬,枉自称侠少英豪.
前世儿女情还欠你多少?
这一生都只为你,情愿为你画地为牢,
我在牢里慢慢的变老,还给你看我幸福的笑.
这一生我都只为你,情愿为你画地为牢,
我在牢里慢慢的变老,还对别人说着你的好.
只为你盈盈一笑,我便逃也无处可逃,
拔剑斩情丝,情丝却在指尖轻轻绕.
都只为情字煎熬,枉自称侠少英豪.
前世儿女情还欠你多少?还你在,还你在今朝.
To my Baby： 对你，没办法不爱，所以甘愿。你说过的每句话，温情的让我融化，绝情的又让我刺骨的疼痛。不停的互相伤害，却也只是因为我们太过深爱对方，可这却把你吓跑，让你退缩。我们躲回各自的世界里舔舐伤口，过各自的生活，真的犹如两条平行线，如你所愿吗？还是你也只是无奈才狠心的做出这样的选择。我们约定：“如果下辈子我做了男人，你做我的爱人，我的妻。”可是我们都是清醒的人啊，清醒到明知道没有来世可言，却依旧在自我欺骗，这样会好过些吗？悲哀的源头只是因为我和你一样是个女人，就这样，爱成了罪恶，成了莫大的耻辱吗？始终不憧憬耀眼的阳光，因为只有你才可以让我很灿烂。我是如此的向往着你，想好好的和你一起生活，哪怕只是轻轻的拥抱也是莫大的幸福。可是我们从来都不对彼此说这样的话，总以为对方不够爱自己，然后一再的错过，直到爱成了恐惧。越想去忘记你，爱就变得更清晰。只好把你深深的刻在心里，陪伴我生活下去，不离不弃。我的世界里再没有省略号，因为没有希望在延伸，随时都可以是终点。我爱你，就是生的全部意义。
2005/8/24
阶段性的盲目快乐消失,整晚的抽烟,想着自己的一无所有,就再也笑不出来.阳宝问我好不好让我又变成了防卫的伤人的兽.就让大家都彻底的心灰意冷吧.
心冷了,希望没了,还剩下什么?
2005/8/29--2005/9/1 星期一---星期四 天气??
我半身为魔,另半为神,我的爱情就是世人的度亡经,我在彼岸,我是极乐…..
佛是觉悟的众生,众生是在迷的佛..感谢上苍我所拥有的,感谢上苍我所没有的….
从爱到怕需要多久?爱却恐惧触及,只能颤栗着守望,孩子般无助的哭泣,却再没理由寻求别人的怀抱…我爱的人始终只是伤我的利器……
从她说不爱我以后就再也找不到延续的理由,对她的坚持,想念,还有这种孤独的记述.但我知道我停止不了,就这样原地挣扎着,连呼吸都会痛.控制不了时常常吃很多东西,把一切伴着食物吞到身体深处,拼命的睡觉,虽然很多时候睡不着,但思想却仿佛停滞.
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