別人問起你跟她的感情,我說謊了
突然之間愛情像是廉價的,深不可測
它時而甜蜜時而殘忍
它是分生,沒有唯一沒有永遠的
幾天前去了台中唯一的一間"T吧"
特別括號是因為它很老派,不是無限暢飲
而像是茶室,濃厚的臭煙味無法排散,空氣很稀薄
沒有吵雜,只是有卡拉OK聲,菜單上的酒比平常多出一倍貴
公關年紀小的可以,人少少的
那天假日,老闆是一個老T,五十好幾了....
那是我第一次看到五十好幾的T,我想像自己的以後...
是不是也像這樣?有一點小肚子,因為年紀增長了,身高也越來越短了
外型不再像十幾歲時那麼在乎了,黑衣黑褲遮掩自己的身材
頭上幾根的白髮....
以後我會是這樣嗎?
膽怯是可以形容的嗎?害怕是因為選擇這條艱辛的路途嗎?
我迷惑了
在我二十五歲。
男人不是好的,可是五十好幾的我
是該這樣子的嗎?
仍在尋覓伴侶,假設運氣好的話
假設另一半沒被家長逼婚的話?
我開始恐懼孤單
一個人
那將會是多可怕的事
到老?
最近忽然喜歡上了許美靜的都是夜歸人這首歌
它很適合配一杯烈酒,在沉重孤寂的黑夜裡;
有一種滄桑,有一種說不出的孤單
個性的表現,懦弱的呈現....
是阿,有誰對愛有把握呢?
連我都沒有把握....
喜歡女生這件事,本來就事一件很沒有把握很沒有權益的一件事
另一伴被逼婚....我現在體驗著
然後我開始想像以後,是不是每個女生都要告訴我...她的為難?
然後選擇婚姻?
難道我給不起?但我又可以說我給得起嗎?
不是鑽牛角尖,只是我可以去責怪誰?
責怪我為什麼我是個女生嗎?
愛已模糊,憂傷卻還清楚
徬徨著徬徨,迷惘著迷網
或許,我這個人
只是過客的那一位
一個名詞,和曾經的記憶。
兩個人的未來
不屬於我們這種人。
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