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2003-05-16 00:09:05| 人氣79| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

無家的悲歌

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上次去花蓮打擾妳, 是因為心裏有話想找人談談
在花園裏等了一個下午

看到妳 但我怯步了, 並沒有迎上前去
只在遠遠的地方, 看著妳授完課, 從教學大樓穿越靜思堂廣場上的天橋
遠望著妳熟悉的背景回醫院辦公室, 才再慢慢的逛回車站坐車

因為我能感覺到, 妳已不再敞開雙臂歡迎我的出現
現在想想, 也許用寫的妳會看吧

我爸爸今年2/19 日癌症擴散 過逝了

還好我與姐姐在最後的時間有幫爸爸轉院到大林慈濟的心蓮病房
看到他原本緊鎖的眉頭已經開朗, 慢慢的甦醒

誰知道那僅僅是迴光返照, 幾日內病情急轉直下, 呼吸衰竭過世

從去年底, 時常帶著爸爸跑急診上醫院, 到他過世 辦完葬禮
不曾睡不著覺, 不曾傷心流淚, 有的只是默然以對

但是最近卻開始
常想起
為什麼要氣他讓他過的不舒服
為什麼沒有多關心他的生活
為什麼沒有在最後的時光, 帶他去四處走走,
為什麼沒有多虛寒問暖
為什麼沒有多為他作點什麼, 多順從他的話
為什麼… 為什麼…

書上說, 這是一種創傷後精神症候
不免納悶
我一直覺得自己是一個堅強的人
無論是 登山 工作 任何的事情
還是堅持為人民福祉環保的理想 餓肚皮 穿越千山萬里
從來也沒怕過什麼

卻好像被這件事所打敗
被家中父親身後所遺留的紛紛擾擾所困

擔心母親未來的生活安排
擔心母親基本生活的保障
擔心家族未來的發展
擔心親友們虎視眈眈已所剩不多的家產
擔心這… 擔憂那…

卻發現
至親並不領情

發現
什麼都不要還不行
雖然十幾年前已經簽下一紙繼承放棄證明也無用
媽媽還要強迫中獎

可能我一直都是一個忤逆的兒子
可能我們一家都是固執血液所致

沒有人願意認真聽著別人的建議

讓我想起
我曾寫下的一段短文

無家的悲歌

一個人面對著內憂外患的折磨
常常連自己都徘徊在放棄與精神崩潰邊緣的掙扎

家在那裡
我不知道 我不知道

也許只有堅持著 為百姓死 作鬼亦雄 的意志
才能超脫這一切痛苦 凡世的糾纏

我要檢舉
台長： 流氓窟的詩人

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